Да прибудет с Вами Великая Сила! | ||||
Предупреждение: в рассказе присутствует ненормативная лексика. Причём, в больших количествах - Целка! - вдруг сказал Андрей. - Кто? - не понял Толик. - Фисташка. Раневская называла вот такие не открывшиеся фисташки целками. А открывшиеся - блядями. Андрей пытался разломать скорлупу фисташки, придавив орех рукой к столу. - О, да! Раневская была прикольная тётка. - поддержал Олег, - за словом в карман не лезла. - "Пионэры, идите в жопу!" - хихикнул Толик. Четверо закадычных друзей кайфовали в пивной. Перед ними стояли кружки с пивом, тарелки с орешками и сушёными кальмарами. - Я читал воспоминания о ней, - продолжил Андрей, так она, говорят, нового человека каждый раз так проверяла: скажет в разговоре невзначай "жопа" или "говно" или "хуй" и смотрит, как человек реагирует. Если нормально - значит с ним иметь дело можно. - Ты бы ей понравился! - уверенно сказал Гриша. - Да? - Ну, конечно! Ты и про жопу поговорить можешь, и про хуй и про пизду. Твоя стихия! - Ну, вот, прямо, делаешь из меня какого-то сексуального маньяка! Только о жопах и пиздах я и думаю... - А ты не сексуальный разве? - Сексуальный, но не маньяк, к твоему сведению! - Андрей вдруг обиделся, - И говорить на все темы могу, между прочим, хочешь, прочту "Демона" наизусть или, не заглядывая в таблицу Менделеева назову все элементы по порядку с указанием атомных весов и количеством электронов в оболочках? - Да знаю я, Андрюха, знаю, что ты интеллектуал и память у тебя хорошая! Обиделся, чудак! - Гриша положил руку на плечо Андрея. - А что, одно другому противоречит, разве, человек может быть и умницей и от слова "хуй" не краснеть? - Да все мы тут собрались не дураки. И никто от слова "хуй" не краснеет. - А кто-то краснеет? - В наше время, думаю, уже никто. - А как нас учили, помните, что мат - это плохо? - Нет, знаете ли, ребята, мат хорошо, когда к месту и не чересчур. А когда в фразе из 5 слов, 3 матерные, это уже некрасиво. - Это просто противно! Представим себе вот такой монолог: Сегодня, блядь вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует куда-то. Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?"А он, блядь,меня на хуй послал. А теперь представим всё это: «Сегодня, блядь» Блядь! Доступная женщина с томным взором. Представили, как она раздевается, какое у неё бельё. Как обнажается её грудь, её живот, лобок покрытый пушком, пухлые ягодицы... «вышел на улицу, смотрю, Петька пиздует» Пиздует. Пизда! Манящая, сладко пахнущая шель.... «Кричу: "Петька, ёб твою мать! Ты когда мне десятку вернёшь?" Еб! Вы предсталяете, как рассказчик занимвется сексом с матеорью Петьки, как она стонет... »А он, блядь,» Снова блядь! «меня на хуй послал.» Хуй! Напряжённый стебель со вздувшимися жилками. А представляли вы всё это, слушая монолог? Да нет же! Вы представляли только двух грубых, небритых мужиков. Обидно, когда мат утрачивает свою эротичность - Хотите забавную историю из жизни. Мне рассказали? - Ну? - Один мужик рассказывает в компании: "Едем мы на хуй, мать - блядь, сестра - блядь и я, ёбаный в рот!" Все, кто рядом находился, так со смеху и покатились. Слушатели тоже одобрительно рассмеялись. - А я другую историю в интернете читал, - сказал Андрей, - как мат спас жизнь человеку. - Интересно, расскажи! - Приехал один русский в Изриаль, друзей навестить. Ну, и страну посмотреть, конечно. И решил не мелочиться, не трястись по автобусам. Короче, взял он в аренду тачку и покатил. И заблудился.Заехал на арабские территории. Едет, едет, а по пути - КПП. Солдатики документы проверяют. Тормозят его. "Ваши документы!", говорят. На иврите. Он молчит. Глазами лупает. Языка-то не знает. Ему тот же вопрос на арабском. Молчит. Подозрительно. "Выходи из машины! Открой багажник!" Молчит. В руль вцепился. Смотрит ошалело. Перепугался до смерти, ясно! Но солдатам-то неясно. Ну, решили солдаты, что машина, небось, заминирована. Вызвали подмогу. Танк. Танкист высунулся и кричит ему: "Слушай ты, пидор, живо вылазь, сука из машины, и руки на капот, бля, а то щас как ёбну тебя из орудия, разнесу к ебеням и тебя и твою сраную колымагу, ёб твою мать!" Говорил всё это танкист на арабском, только мат вставлял русский. Ну, из наших танкист попался. Мужик как услышал мат, обрадовался: "Ёб твою мать! Ёб твою мать! Ребята!!! Свои!!!" Ну,отпустили мужика с миром. Дорогу ему показали. А не матюгнись танкист, действительно, ёбнули бы мужика из орудия и - поминай как звали! - Да, великая штука - мат! - А я в одной конторе был, там плакат висит: "За мат - штраф 1 руб." и, что примечательно, приписка: "На анекдоты с матом не распространяется" - Да,есть анекдоты, которые без мата никак не расскажешь. Например: сидит мужик на берегу реки и плачет. "Что ты плачешь?" "Трусы-ы-ы упл-ы-ы-ы-ыли!" "И хуй с ними!" "И ху-у-уй с ни-и-ими!" Ну, как такой анекдот без мата рассказать? "И член с ними"? - Подходит поручик Ржевский к своему другу гусару: "Слушай, я тут с приличной дамочкой познакомился. Даже не знаю, как к ней подойти. У меня всё, знаешь, простые бабы были, а тут - дворянка, институт благородных девиц закончила. Как с ней обращаться? Научи!" "Очень просто. Сначала скажи ей что-нибудь остренькое, потом - что-нибудь скользкое, потом - что-нибудь сексуальное, на, а потом можешь её вести к кровати", "Понял! Спасибо, друг!" Подходит к девушке: "Шило, мыло, хуй! Пошли ебаться!" - А вот вы материтесь, - назидательно сказал Олег, - а потом этими руками хлеб берёте. - Какой хлеб? Тут нет хлеба. Тут орешки. - Тем более, орешки. - сказал Олег ещё более назидательным голосом. - А вот я тут статью прочёл, что мат, таки вреден.Клетки разрушает, - сказал вдруг Гриша. - Как это так? - А вот так. Повреждает ДНК, ломает генетику. В результате матерщинники болеют и умирают раньше, нематерящихся собратиев. - А где, интересно, авторы нематерящихся нашли? - Вот уж не знаю! За что купил, за то и продаю. Газетка, кстати, сегодняшняя. Вот она. С этими словами Гриша извлёк из портфеля газету. НЕ УБИВАЙТЕ МАТОМ ХРОМОСОМУ Все мы знаем о том, что все наши действия, поступки, намерения, слова и даже мысли обладают знергией. И от каждого из нас зависит станет то или иное слово или действие разрушительным или созидательным. Если бы все из нас знали, что происходит на уровне физиологии в тот самый момент, когда мы произносим ругательства! Миллионы клеточных мембран начинают разрушаться. А вот акую интересную статью я нашла в интернете: В последнее время со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет. Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом. Между тем ученые дают на это однозначный ответ: бранные слова «взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению. Исследователи изобрели аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания. А они, как известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами. В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы. Вот так постепенно потомству передаётся программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение мощностью в тысячи рентген. Эксперимент с облучением много лет проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те, что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений потомство полностью выродилось. Интересно, что мутагенный эффект не зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают информационным воздействием на ДНК. Проведён был и прямо противоположный эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена ожили. Скажете» «Ну что вы людей сравниваете с растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых организмов работает по универсальным законам. Подтвержденная исследователями способность людей воздействовать словами на программы наследственности известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось не только на конкретного человека, но и на его потомство. Слово – обоюдный инструмент. Вспомним Евангелие. Апостол Пётр уличил Анания и его жену Сапфиру в том, что они утаили часть денег, вырученных ими за землю. Услышав слова обвинения, Ананий и Сапфира упали бездыханными. Скептик усомнится: как обыкновенные слова могут влиять на наследственную программу. Дело в том, что представление о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ, устарело. На самом же деле, чтобы из ДНК построить живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна содержаться львиная доля всей наследственной информации. Новая наука, «волновая генетика», автором которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не только клетка. [justify]Программа человека зашифрована в так называемой «мусорной» части ДНК. И не только в химических веществах, но и в физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют голографическое строение. Вся информация о прошлом, настоящем и будущем организма
|
| Обсуждение | |
Комментариев нет |
