Хроники Империи

Часть 1.

Старый вампир проснулся в холодном поту. Перед глазами мелькал его самый страшный сон за последнее столетие. Будто-бы толпа ангелов начала кромсать его на сотни маленьких вампирчиков. Он судорожно пытался отбиваться, но враги постоянно моралили и он никак не мог нанести ответный удар.
- Все, больше не буду на ночь пить кровь монахов, - подумал он, - они пьют святую воду, а меня от нее мутит потом. Вампир открыл холодильник, но как назло все бутылочки для свежей крови были пусты. Схватив свой меч, он решительно направился в сторону замка хозяина.
golovolom молча складывал документы в заплечный мешок. Этот эксклюзивный мешок из кожи ящера от Skilord`a был расшит атласными нитями, а центр был украшен золотым теснением герба - перекрещенные кости со знаком вопроса посередине, что указывало на беспощадность к врагам и мудрость его владельца.
- Хозяин, уже полночь и неплохо было бы поохотиться - сказал вампир.
Собрав свою многочисленную армию, герой выдвинулся на охоту. Совершая обход своих владений, он наткнулся на стайку из 500 гопгоблинов.
- Э, братан, у тя семки есть, а курево, может мелочь какая, а то мы совсем на мели?
Но golovolom неведомым образом учуял, что деньги у них в карманах были, а именно 317 золотых монет. Он немедленно вынул свой мифриловый меч и лихо срубил наглецам головы. Вампир жадно пил кровь прямо из горла на, по его лицу растянулась блаженная улыбка. Ему явно стало лучше. Решив отметить победу, герой двинулся в сторону таверны, чтобы опрокинуть там стаканчик эля. Тем временем, к Империи вплотную подступал Новый Год!
Неожиданно, из-за кустов на golovolom`a выскочил молодой эльф.
- Послушай, - начал он ныть, - я хочу "золотое перо", вот послушай, какой я стишок сочинил:

Жил на свете Дедушка по имени Мороз,
И жителям Империи подарки он принес.
Веселая Снегурочка конфетки всем дала,
Такая вот история, тра-ла-ла-ла-ла-ла.

- Молодец, - golovolom всегда поддерживал юные дарования - на "золотое перо" конечно не тянет, но Снегурке может и понравится.
Окрыленный похвалой эльф пулей устремился к резиденции Деда Мороза, а наш герой продолжил путь в таверну.

Подойдя к любимой таверне "У двух веселых огров" он заметил сидящего на ступеньках юного грустного некроманта.
- Что случилось, друг - спросил он.
- Да вот эльфы конфетку дали, сказали вкусная. Но я что-то ее ем, а мне все хуже и хуже.
golovolom поднял валявшийся тут же фантик от конфетки.
- Так, посмотрим, "Конфета `Энергия` Сделано по заказу Империи на фабрике им. Снеговика. употребить до 01.02.2009" - герой тут же отобрал конфету и выкинул ее в кусты – Издеваются над тобой ушастые, выбрось каку.
Герой достал из заплечного мешка манускрипт "Об игре. RTFM.", — вот, читай и учись, сынок, - "Армия некромантов не обладает боевым духом" и заруби себе это на носу, хотя Боевой Дух вещь сильная, чем он выше, тем быстрее твоя армия ходить будет. Среди варваров даже басня на эту тему есть. Вот послушай:

Однажды быстрый хитрый эльф
Решил по лесу погулять,
А старый барб навстречу шел
Чтобы грибов насобирать.

Тропинка узкая была,
Двоим не разойтись никак.
Но эльф навстречу гордо пёр,
Столкнул он барба. Вот макдак.

Ведь злобный эльф не уважал
Ни старость, ни седых волос.
Он барба с силой отпихнул,
И тот упал. Но вот вопрос

Зачем он это сделал? Что ж,
Но барба просто не толкнешь!
Барб оплеуху дал эльфенку -
Плохому гадкому ребенку.

Дуэль назначили в лесу.
- Чтоб под ногами не мешался,
Я голову тебе снесу, -
Эльфенок громко возмущался.

Но барб сходил - и пал герой.
Сегодня день, видать, не твой, -
Сказал, спокойно подошел,
Отрезал уши и ушел.

Мораль сей басни такова -
БД крутой у старика.

Оставив юного некра наедине с интересной книжкой, наш герой, жестом приказав своей армии остаться снаружи, открыл дверь в таверну. Прямо на него чуть не упали два вдупель пьяных приятеля-орка. Едва устояв на ногах, эти два неразлучных завсегдатая таверны напевали веселую песенку:

Можно пить, можно бухать,
главное нам меру знать
Чтобы добрый Дед Мороз
Нас в вытрезвитель не увез.

Песенка явно прибавила настроения, и наш герой вошел в таверну.
Слева от входной двери местный вышибала-циклоп по кличке "Тетрис" заботливо скручивал буквой "зю" перепивших посетителей и бережно укладывал их в отстойник. В центре зала чертовка фурия, одетая в обтягивающую кожаную черную комбинацию, вытворяла на шесте немыслимые эротические танцы. На сцене выступала опухшая от эля местная звезда принцесса ракшас. Когда-то она была просто красавицей, но увлеклась молодыми богатыми магами. Они ее постоянно угощали элем и ядовитыми грибами, пару раз ее даже откачивали от передоза грибов, а злые языке говорили, что она и вовсе подсела и гоняет ману по венам. Если бы не фанера, то от ее голоса всех бы посетителей ветром сдуло. Но огры жалели свою бывшую звезду и давали ей подработать на стаканчик-другой эля. Из динамиков хрипло начала бубнить набившая оскомину песня:

Хитрый толстый маг,
Мальчик молодой
Все хотят в команде быть с тобой
Если бы ты знал
Женскую тоску
По силе магии...
 
За крайним столиком сидели 2 нуба и о чем-то оживленно спорили. golovolom прислушался.
- И тут я решил напасть на 50 циклопов, - бил себя в грудь барб 5 левела, а я в фулл-арте и бац одним ударом половину снес.
- А я, а я, - перебивал его темный эльф 4 левела - одел деревянные доспехи и пошел в дуэль против Шрека, и учти, если не уберешь 45 циклопов, то я его щас точно порву на запчасти.
Ухмыльнувшись, наш герой отошел в сторону, каких только пьяных историй он не слышал, но чтоб такое...
- То гопы, то нубы, что за день то такой, - подумал он и отправился к барной стойке.
У барной стойки стоял понурый эльф с огромным кляпом во рту. На кляпе висел новехонький фирменный ярлычок Black`a "Игрок забанен смотрителем Black до 2010-01-01. Флуд, мат, рецедив". Перед эльфом стояла непочатая кружка свежего эля.
Рядом, другой подвыпивший эльф, на удивление решил помочь собрату. Собрав всю свою скудную ману, он прочитал заклинание "Рассеивание". Но не тут-то было, кляп был сделан из мифрила и обладал 100% защитой от магии.
Ну ничего, еще годик потерпишь, - сказал golovolom и забрал эль с барной стойки, - в следующий раз подумаешь, прежде чем ерунду всякую писать в ОиФе, а эль реально испортиться может.
Двери широко распахнулись и в таверну, сияя крафченными рарами, вошла тусовка хаев во главе со Шреком. Нубы в ужасе забились под столики. Тем, кто не успел спрятаться Шрек щедро раздавал оплеухи и затрещины.
Тем временем, конферансье объявлял следующий номер, - А теперь, специально приглашенный гость нашей программы - леди Ne`Fludi.
На сцену вышла красивая сумеречная ведьма в шикарном вечернем платье и запела:
 
I wanna be loved by him.
Just him, only Maxim admin.
I wanna be dressed by him.
In strong full art mifril
pidim-bidim. pu.
 
Публика восторженно зааплодировала артистке. Шрек, так и не поняв слов иностранной песни, достал свой деревянный коммуникатор и (по совету друзей) решил:
a) Приобрести новый а/м марки "Огрмобиль" завода ИмперТАЗ
б) по привычке стукнуть смазливую демонессу-официантку и утащить ее к себе в пещеру
в) все ж таки подарить прекрасной леди купленный заранее букет "Восторг"

Почесав свою лысую черепушку, Шрек выбрал вариант "в" и ловко кинул букет к ногам певице, надеясь на ее дальнейшую взаимность. И только наш герой, едва протиснувшись среди наглых хаев, скромно протянул очаровательной леди бархатную коробочку. Леди открыла ее, внутри лежало "Кольцо с бриллиантом". Шрек пожелтел от злости. Леди, с достоинством одела шикарное колечко на свою ручку и упала прямо со сцены в объятия обалдевшего golovolom`a.
- Мне кранты, - подумал он, - Шрек меня сейчас раздавит, вон как ноздри раздувает - но все оказалось не так-то просто…
Леди явно была неживой, из ее спины торчал необычной формы нож. С него, разъедая платье, стекала фиолетовая жидкость.
- Точно яд какой-то, - golovolom судорожно отдернул руку от ножа.
Никто из посетителей таверны не заметил, как с черного хода вышел вор-убийца и короткими перебежками скрылся в лесу.
— Вот твоя награда в 10000 золотых, - спрятавшиеся в кустах костоломы щедро расплачивались с убийцей, - будут знать, как нас не уважать.
Завсегдатаи таверны отнесли тело прекрасной леди на корм диким личам, таков был местный обычай захоронения мертвых героев, тем более их организм был не восприимчив к яду.
golovolom понуро побрел в свой замок...
 
Наутро, наш герой проснулся от стука в дверь.
На пороге стоял маленький маг и бодро рекламировал газету "Имперские новости":
 
Хватит пить вам и гулять - новости читайте!
Скоро гномы к нам придут - арты запасайте!
 
golovolom купил газету и принялся ее изучать. Местные объявления радовали, как никогда:
- Куплю моск, дорого - 2000 золотом. Или возьму в аренду.
- Куплю Воровское приглашение в ГВ за 200% от стоимости - 100 золотом СРАЗУ, без посредников!!!
- Срочно требуется партнер по бизнесу (Не пробирки маны).
- Возьму в аренду 5 гидр на пару боев.
 
В разделе криминальных новостей крупными буквами красовался заголовок "Убийство известной артистки - дело рук гномов". Из статьи стало понятно, что Империя готовится к войне. golovolom вспомнил слова великих админов о том, что халявы не будет и сопоставил их с официальной информацией и новогодней этикеткой от конфеты. Сложив воедино все нехитрые данные, он пришел к выводу, что война будет в феврале-марте. Времени, чтобы запастись фулл-артами было достаточно. Наш герой вышел из замка и отправился искать работу. Деньги нужны были всем и всегда. Свободных рабочих мест в Зеленом лесу не было и наш герой, выпив по дороге пару бутылок любимого эля, отправился в Солнечный город, чтобы трудоустроиться. Эль неплохо бодрил и настраивал на веселый лад. Наш герой шел и по памяти напевал отрывки из новой песенки:
 
В лесу родилась елочка, но крысы завелись
А Дед Мороз в мешке принес - буренок - зашибись!
И в помощь всем охотникам их дали просто так...
 
Но внезапно песня оборвалась и, как назло, из ближайших кустов вылез вор-эльф. Никто в Империи не мог понять это аномальное явление - при встрече с ворами у героев резко пропадал голос. golovolom многое хотел бы высказать вору, ради которого приходится ломать недешевые арты, но заклятие "мысля прет, а речи нету" действовало на всех героев без исключения. Арты едва прикрывали практически голого эльфа.
- Минимум ОА, - понял golovolom и легко расправился с воришкой. Но почему-то то приведения, то вампиры делали совсем не то, что надо. Они явно стали заниматься самоуправством, не реагируя на команды своего подвыпившего хозяина. Надо с элем быть поаккуратнее.
Подходя к Солнечному городу, наш герой заметил скопление жителей около разработок залежей серы.
- Засем ругаеся насяльника, жебермэ мэрдэ. - пискляво хныкали барбы-гастрабайтеры.
- Вон отсюда и чтоб я Вас в своем городе больше не видел, - король магов Cyrus был в бешенстве.
golovolom, устроившись на Фабрику магических плащей решил узнать, что же все-таки произошло на залежах серы. Объявили обеденный перерыв, и все работники дружно пошли в столовую. Меню во всех секторах не блистало разнообразием. Это только в Столице Империи можно было полакомиться "Салатом из ядовитых грибов" или отведать "Жаркое из молодых