детенышей ящера со специями". А в остальных секторах, где вовсю чувствовался экономический кризис и постоянно не хватало ресурсов на предприятиях пришлось довольствоваться несвежими консервами "Латы и пехи в собственном соку".
За соседним столом сидел давний приятель героя, у которого он и решил узнать все подробности инцидента на залежах серы...
... а дело было так, - начал он свой рассказ, - пару дней назад пришли откуда-то два странных барба. По их славам - с неизвестного мне пока еще степного района. Старший, его звали Оркшан, постоянно что-то курил, какую-то "шайтан-траву" и очень плохо говорил по-имперски, второй вообще только лопотал что-то типа "работама давай" и других слов похоже и не знал. Cyrus, по доброте душевной, определил их на кухонный склад при залежах серы, чтобы они там порядок навели. Утром же, они предъявили Cyrus`у целую банку серы.
- Придурки, идиоты - начал кричать он на них, - где вы серу на складе-то взяли?
- Пиридурки, дааа, мы сера нашли, целыма залежи, вооот насабирали...
Эти два кренделя, уж не знаю, что они там курили только вместо того, чтобы порядок там навести, они со всех складских запасов спичек серу всю ночь скрябали. В итоге на кухне огонь разжечь было нечем, вот и приходится консервы есть, - сказал он, выковыривая из зубов заржавевший кусок доспехов, - эх, сейчас бы свежей похлебочки из молодых эльфийских ушей.
После окончания трудовой смены, друг предложил выпить еще эля, по старой имперской традиции "на посошок", что и было с удовольствием сделано. Наш герой решил прогуляться по городу, но перед этим зашел устроиться напоследок на работу. Благо везде в Империи платили только за то, что приходишь на нее. Он подошел к охраннику лаборатории.
- Назови код, - спросил охранник.
- IDDQD, - заплетающимся языком ответил golovolom
"Мда, совсем не палиццо старый геймер" - подумал вампир из свиты.
- Неверно, - охранник подсунул какую-то имперскую указявку с кодом, - вот читай.
- g45hyt - прочел golovolom, - да?
- Код принят, вы устроены на работу.
"Белиберда какая-то", подумал наш герой и продолжил прогулку. По улицам ходили трезвые на вид жители и размахивали самодельными картонными флажками, на которых были фломастерами накорябаны разные лозунги типа "Я против ОА", "Требуем каменных монстров", "Я участник акции…" и прочая чепуха. Демократия процветала.
У местной клиники пластической хирургии столпилась толпа зевак. Иногда из нее выходили герои Империи в новых доспехах, причем по желанию заказчика могли накачать либо мышцы, либо извилины в мозгу, но единственное что они не могли исправить — так это кривизну рук. В разное время из стен клиники выходили такие герои как Шрек, Crag_Hack и многие другие. Зеваки замерли в ожидании нового героя. Но на этот раз, всем на удивление из клиники вышел Бэтман. O_o. Герой ущипнул себя за руку, но глюк не исчез. "Попсеет Империя - подумал он, - не хватало еще, чтобы в небе драконы дрались с каким-нибудь супермэном, а по лесу, цепляясь за кроны энтов рассекал по просторам человек-паук".
На улице толпа разгневанных жителей от души забрасывала несчастных гастробайтеров магическими кулаками. Им пришлось в спешке покидать город.
- Хещерме мердэ, работама нет, зарплатама нет, насяльника гамно, - причитал Оркшан. Покуривая свою любимую шайтан-траву они гордо ушли обратно в степь. Но наш герой отметил для себя, что эти ребята не так просты, как кажутся и вполне возможно еще отомстят Империи за все обиды...
Город гудел. Его жители уже который день праздновали Новый Год. golovolom зашел в ближайшую таверну, чтобы выпить еще немного эля с местными аборигенами. В таверне стоял шум и гам. Подвыпившие жители обсуждали последние сплетни.
- И ты представляешь, - возбужденно рассказывал маг своим товарищам, - собрал после Нового Года Lexa админов на рыбалку. Ну выпили они там естественно. Утром админы глаза открыли, смотрят блаженно на восход солнца, чакры свои открыли и расслабляются. И ныхлынули на них эмоции. Alex(adm) и говорит: - Красотишша то какая!, а Maxim(adm) ему в ответ: - Да давно такого красивого восхода не видел, все за компом, да за компом... Тут Lexa то и проснулся и, не разобрав что к чему, совсем уж разошелся. Тут же обоих коловоротом банить начал. Первого за оффтоп, второго за флуд.
Таверна разразилась громким смехом, небылица пришлась всем по душе.
- Это что, - перебил его тут же друид, - Вчера сам видел, как скелеты пристали к Деду Морозу с просьбой подарить что-нибудь на Новый Год, на что он им, хитро прищурив глаз, ответил: - Нет, ребятишки, ничего я вам не дам, потому-что вы целый год очень плохо кушали...
А не мои ли скелы так распоясались, - подумал golovolom. - как никак уже почти неделю карабасим. Пора, наверно завязывать с элем, - с этими мыслями наш герой вышел из таверны.
Устав от выпивки, наш герой решил уйти из города. Но внезапно, выход ему перегородил упавший с неба Сфинкс. Он тут же стал осыпать обалдевшего от неожиданности golovolom`a вопросами, предлагая различные варианты ответов:
А вот сколько сыновей у Alexander (adm)?
1 Он сам точно не знает, поэтому каждому встречному ребятенку дает конфетку (на всякий случай)
2 1,5, работают землекопами
3 Двое (Maxim (adm) и Lexa)
4 Их точное количество вычисляется по формуле, которая держится в страшном секрете ( равно числу Pi умноженное на квант гравитона)
Какой породы кот на аватарке у Maxim (adm)?
1 Модераторский, злой
2 Админский, философский
3 Нахальный, нубский
4 Хитрый, барыжный
Где маги производят мини артефакт?
1 В мини-туалете, методом выдавливания из себя.
2 Сами не производят, воруют помаленьку.
3 В Улан-Удэ, методом эксплуатации гастробайтеров.
4 Коммерческая тайна
При помощи какой карты в игре Две Башни можно выиграть партию?
1 Буб тузей
2 Контурная, для 5 класса
3 Гоблин-маг (ввиду неопытности гоблина, карта дает 5 урона врагу и 75 урона собственной башне, сбросить ее нельзя)
4 Аццкий пес-сотона (Получив волшебный пендаль от хозяина с воем наносит 1 урон… хозяину)
Герой хитро потыркав по клавишам с ответами получил свою умелку и пошел на выход их города. Сфинкс исчез также быстро, как и появился.
Проходя через окраину города, golovolom обратил внимание на свежепостроенную кузницу. У входа в нее стоял молодой маг. По его дембельскому виду было заметно, что он недавно окончил учебку. На его погонах красовались свеже-пришитые лычки первых миниартов. Он самозабвенно бренчал на гитаре, напевая себе под нос песенку:
Жил на свете один хитрый маг.
Его били кому не в ломак
Но он бабок скопил,
На них ресов купил
И тройной мини-арт смастерил.
Теперь мочит в боях всех подряд -
Барбарят, демонят и эльфят.
И куда не взгляни,
В эти светлые дни,
Всюду битые ходят они.
Маги-читоры, что говорить.
Нас не очень-то просто убить
Ведь тройной мини арт
Наша сила, маг-брат
Будем мы убивать всех подряд.
Рядом с кузницей стоял яркий рекламный щит. На нем очаровательная молоденькая модель-некромантша рекламировала ювелирные украшения. На шее у нее красовалась крафченная медаль отваги, а на пальцы были надеты перстни вдохновения.
Даже неопытным взглядом можно было увидеть, что толстый слой грима не смог скрыть гримасу отвращения на ее лице.
Увидев нашего героя, маг отложил гитару в сторону и начал бодро предлагать свои услуги: - Я начинающий ювелир, - услужливо лопотал он, - Не желаете открафтить у меня на 1% свои драгоценности. С Вас немного - элементы + 100 золотых монет мне за крафт. А, в будущем, постоянным клиентам ба-а-альшие скидки...
golovolom не стал дослушивать рекламу до конца, а с треском одел этому извращенцу на голову рекламный щит. Такого неуважительного отношения к некромантам он терпеть не мог.
От души попинав толстого мага, вампир устремился вслед уходящему герою.
Группа крови на рукаве,
Мой порядковый номер на рукаве - запел свою любимую песню вампир.
Пожелай мне удачи в бою,
Пожелай мне-е-е удачи... - подхватили песню скелы.
Наш герой со своей армией направился в лес...
Герой спокойно передвигался по лесу, как вдруг со всех сторон стало доноситься какое-то странное бормотанье. Ноги у golovoloma подкосились, все его великое войско в ужасе разбежалось по лесу. Голова буквально разрывалась на куски. Уже лежа на холодной земле, герой собрал всю свою магию в кулак и из последних сил прочитал заклинание «Отравление». Над лесом раздался страшный крик. Из кустов, корчась в судорогах и умирая от отравления, начали вылезать костоломы. Гномы из свиты короля молча сложили древние руны. Герой был мертв. Король гномов склонился над картой. Посмертное заклинание героя нанесло ему совсем маленький урон. Из его носа на карту закапала кровь. Сектора вокруг столицы Империи начали окрашиваться в красный цвет – цвет войны.
Часть 2. Вторжение гномов.
Гномьему царству очень требовались ресурсы, поэтому маленький гном вкалывал на шахте вторую смену подряд. Он устал, ему очень хотелось пить, но до окончания смены оставалось еще 5 минут. Жажда взяла свое, он достал заветную бутылочку эля и жадно к ней присосался. По лицу растянулась довольная улыбка, он тихо напевал себе под нос веселый мотивчик:
Со спиртным у Белоснежки
Не секрет, что очень строго.
А за эти 5 минут
Можно выпить эля много.
5 минут, 5 минут,
Это много или мало...
Но продолжить он не успел.
- Какого хоббита? Совсем оборзел уже, забодай тебя кошмар, на рабочем месте бухаешь. На несчастного гнома накинулся с плетью надсмотрщик.
… Бедный гном Не`Бун в ужасе съежился ожидая удар плетью, но тут на всю шахту раздался вой серены. Это был сигнал собраться всем подданным в красном уголке на политинформацию. Как обычно, лектор талдычил о мнимых успехах гномьего царства. Как обычно никто его не слушал. Реальное положение дел в царстве было просто ужасным. Смена закончилась, Не`Бун вышел из шахты и украдкой, короткими перебежками стал передвигаться в сторону неприметного домика на окраине города. Нужно было быть предельно осторожным, так как у Белоснежки повсюду были шпионы. Не смотря, что здесь не ловил ГномЛайн, а вышки МагТэЭс и Некрофона находились достаточно далеко, Не`Бун на всякий случай отключил свой телефон. Тайное собрание недовольных положением дел в царстве гномов началось как обычно со сводки новостей. Кто-то в царстве начал воровать древние руны. Так, у главных ворот была украдена руна «Н» с таблички «Гномье царство», поэтому теперь в царство лезли всякие гномосеки, приходилось еще бороться и с ними. Ранее, этот преступник уже украл руну «П» с таблички названия столицы царства, но жители ему были только благодарны за это. Дело в том, что король гномов был заядлым картежником, он постоянно играл в очко с магами. Но не учел того, что хитрые маги незаметно накладывали на него заклинания «Рассеянность», «Забывчивость» и «Слабость». В итоге царь продул практически всю казну царства, крепко запил, женился на располневшей наркоманке Белоснежке, а столицу по-пьяни переименовал в Пэребор, в честь последней карточной игры, когда были проиграны последние деньги. Название жителям не нравилось, но после того, как была украдена руна «П», столица автоматически получила новое красивое название «Эребор».
Положение дел в царстве было удручающим. Злой король превратил своих
