46
Как мало на самом деле того, что действительно является интересным. Сложно благодарить за путь страданий, но в тоже время без этих страданий я бы не состоялся, а в том виде как я состоялся - я в принципе более чем удовлетворен, хотя я понимаю, что на самом деле назвать себя состоявшимся далеко от истины. Все что мне удалось, так это избавиться от ложных шаблонов и сегодня я могу просто здраво смотреть вокруг. Можно ли это назвать тем, что я состоялся? С одной стороны, да, а с другой нет.
Почему да? У меня сложилась картина происходящего в том виде как это меня удовлетворяет. Удовлетворяет не в плане, что мне это нравится, а в плане, что практически на все вопросы, что меня беспокоили удалось найти нечто типа ответов.
Почему нет? Понимать, но не иметь возможности хоть что-то изменить – как-то совсем не вдохновляет – это как тонуть на Титанике и веселиться до последнего в неведении, а затем все за мгновение закончится или на протяжении всего пути знать, чем это плавание закончится и каждое мгновение страдать от осознания неминуемого приближения неизбежного рока.
Как я уже говорил – я не знаю есть ли смысл в том, чтобы обрести осознанность, так как в неведении можно жить, когда ты конечное находишься ни в центре замеса, а вот смысл обретения осознанности в таком случае имеет смысл если ты находишься как раз в центре длительного замеса. Почему? Я рассматриваю вариант нахождения в центре замеса, ну ни совсем в центре, но рядом с центром и тебя в любой момент может захватить этот самый центр. Здесь все конечное зависит от модели психики. В моем случае оказаться в бессмысленном замесе, в то время как ни одна из имеющихся концепций не способны объяснить происходящее – это хуже того, чтобы найти объяснение происходящего самому, так как в этом случае все-таки легче принять неизбежное, так как у тебя нет иллюзий по поводу того, что в этом мире зло естественно и неизбежно – это реальное положение вещей в этом мире. В этом случае тебе не нужно искать виноватых, так как в этом случае нет твоей вины и нет вины того, кто причиняет тебе страдания, так как и ты и окружающие такие как ты – всего лишь марионетки наделенные рефлексией. Ты просто корчишься от ужаса в то время как кому-то наблюдать за твоими страданиями доставляет удовольствие. Здесь остается лишь один вопрос – ты можешь умолить облегчить твои страдания или нет? Таким образом вся религия сводится к тому, чтобы умолять об облегчении страданий, чтобы они не перешли в неуправляемую агонию, то есть боль и страдания неизбежны, а все что от тебя зависит – это умолять о снижении болевого порога в плане, чтобы тебя и дорогих тебе не так сильно истязали и не долго. Это тот вывод из происходящего здесь, который логичен и очевиден. Однако есть некоторая надежда на присутствие все-таки здесь менее очевидного вывода, что все-таки есть что-то хорошее, способное тебя утешить за страдания в этом мире, но это сокрыто и кажется очень маловероятным чтобы на это можно было действительно серьезно надеяться, но тем не менее слабая, но надежда в это хорошее у меня еще теплится и в связи с этим следует продолжить свои полеты фантазии как во сне, так и на яву или наоборот.
В рамках моих размышлений, если и есть надежда на хороший исход, то искать это следует в глубинах «истинного Я». Почему? По моей логике на хорошее может надеяться тот, кто не делал в этом мире существенного зла – это раз. Два же будет заключаться в том, что для срыва джек-пота в виде призрачного хорошего нужно что-то сделать и это что-то заключается в обретении некоего просветления, поэтому сосредоточиться нужно на обретении этого самого просветления. Поможет это или нет, я имею в виду постепенное обретение просветления – не знаю, но я рассуждаю следующим образом. Все плохо и в этом мире – это норма. Для хорошего человека здесь не может быть хорошо. Если можно что-то изменить в этом мире хотя бы для себя и дорогих тебе, то только через обретение просветления. Таким образом если есть надежда на нечто хорошее, то стоит попытаться – ни более, ни менее. Надежда на хорошее – это весьма призрачная надежда, но если ничего не делать, то нет никакой надежды, а жить без надежды на хорошее у меня просто нет сил.