Я, конечно, накосячил,
Нагрубил и насвинячил,
Сапогами (будто в лес)
Я с ногами в душу влез.
Не сердись. Я виноват.
Сам себе теперь не рад.
Места я не нахожу
И в жару как лист дрожу...
***
Чтоб опять с тобой в тиши
Оказаться в сновиденьях,
Чтоб потом в стихотвореньях
О своей Любви пропеть,
Чтобы счастье заиметь.
Я, конечно, накосячил,
Нагрубил и насвинячил,
Но... Молю меня простить,
Чтоб ещё сильней любить.
Вячеслав Знакомый
Признаюсь, и со мной, да и, наверное, со всеми мужиками (разве что за редчайшим исключением) такое бывает. Мы — периодически...косячим! Чаще всего по мелочи. Традиционно:
— Разбросал по всей квартире свои носки. (И до скончания века не можешь их найти!)
— Использовал дорогущий ночной крем от морщин, в качестве, о ужас! - крема для бритья!
— Забыл день рождения любимой тёщи... - скотина этакая, двуногая! И это ещё мягко сказано! Не поздравил её ни звонком, ни даже банальной СМСкой!
— Не купил по дороге домой — курицу, зелень на салат, любимый супругой... йогурт или заварное пирожное, - нужное подчеркнуть!
— Забыл выключить плиту, и теперь самая лучшая в доме кастрюля не подлежит восстановлению.
И так далее, и тому подобное, — каждый мужик может сей список продолжать до бесконечности.
***
Но признаюсь по секрету, иногда косяк сильной половины человечества может быть… ого-го какой... огромный. И поставить его, то есть — косяк на место можно лишь:
— Первое — при помощи горящей путёвкой на Мальдивы ну или хотя бы в Турцию.
— Второе — срочной покупкой шубы.
— Третье — внеплановым, а может быть и первым в жизни совместным походом в ювелирный бутик, с целью приобретения ювелирного изделия, для дорогой, в буквальном смысле этого слова, и горячо любимой супруги.
— И, наконец, четвёртое — покупкой для жены личного авто, (ну хотя бы — Дэу-Матиса или уж, ладно, так и быть — Лады, но новой, чтобы прямо из автосалона!)
***
Семён Семёнович Чесноков, будучи по профессии бухгалтером, то есть человеком, в силу полученного много лет тому назад диплома с молоткастым-серпастым гербом-тиснением на обложке, умеющим просчитывать все вышеперечисленные варианты... Почесал затылок и, достав из бачка унитаза заначку, решил, — «ОГРОМНУЮ» ВИНУ ПЕРЕД СУПРУГОЙ ИСКУПАТЬ НАДО и как можно быстрее! Следовательно, без всякого промедления откладываем все дела в сторону и сегодня же идём по варианту номер три!
Час спустя в гипермаркете, в секции с интригующим слоганом на входе
«Ювелирные изделия не все вкусы и кошельки»
— Чем выше проба, тем жарче и дольше поцелуи — прошептал ему на ухо, стоящий у входа охранник и, схватив за рукав, с силой затащил Чеснокова внутрь.
— Чем могу помочь, — тут же подскочила к ним продавщица, в коротеньком платьице и с бейджиком в районе декольте, извещающем, что именно она и есть та самая... Ева (искусительница!)
— Мы хотим купить мне кольцо! И желательно с большим камнем! — тут же выпалила — Зинка.
— Посмотреть, — невольно вырвалось у Семёна, но он тут же осёкся и еле слышно буркнул: так уж и быть, то есть, конечно, купить.
— Прошу прощения, но я просто обязана у вас поинтересоваться, — проворковала Ева — какой суммой вы располагаете?
— В размере минимального оклада — официально узаконенного нашим, любимым правительством, —авторитетно констатировал Чесноков и тут же умолк, под испепеляющим взглядом супруги.
— Сеня! Семён! — и этими двумя словами, с нажимом произнесёнными Зинаидой было всё сказано!
— Любимая! — Семён изобразил на лице голливудскую улыбку, — давай глянем на самое дорогое кольцо... и... пойдём... домой.
— У нас, стопроцентная гарантия качества! И мы продаём изделия, исключительно из благородных металлов, а не какую-то там китайскую бижутерию, как вон в том магазинчике, что напротив. Кроме того, на все наши изделия, я подчёркиваю особо, — пожизненная гарантия! — щебетала без умолку продавщица.
— Может, начнём с того бутика, что как раз... это... напротив? — с тайной надеждой в голосе, поинтересовался супруг, — может, тебе именно там что-то приглянётся.
— Нет! Нет! И ещё раз нет! — рычала Зинка, таща за собой упирающего Семёна.
Ева же, в силу своего имени и занимаемой должности продолжала искушать:
— Вот посмотрите на эту витрину, здесь у нас и «Тифани» и «Картье», а вот там витрина с товарами из нашего отечественного Смоленского завода.
— Идём сразу туда — Чесноков потянул супругу к следующему стенду.
— Но алмазы там самые настоящие из Якутии и из Архангельских рудников. Всё высшего сорта, и высочайшего качества огранки.
***
Глядя на то, как супруга напрочь прилипла к витрине с колечками, Чесноков пошёл с козырей!
— Прелесть моя, пошли отсюда, и как можно скорей. Я совсем забыл, твоя мама СМСку намедни прислала, прибывает к нам с официальным визитом. А нас дома нет! Кроме того, на улице, между прочим, о ужас! Погоды нет совсем! Целый ноль градусов! Замёрзнет ведь, пожилая женщина, совсем, навсегда!
— Но на Зинку жалостливый монолог совсем не подействовал. Не поднимая головы, она недовольно проворчала:
— Во-первых не факт, что именно сейчас приедет, а не вечерним поездом, а во-вторых, мама код от подъезда знает! А там, если ты забыл, батареи отопления стоят! Горячие! Так что, точно, не замёрзнет! Да и соседок наших она лучше нас знает. Те уж точно бедную женщину в беде не оставят, и даже чаем напоят.
Поняв, что идея с тёщей не прокатила, Семён вздохнул и подозвал продавщицу.
— Да! Я тут, с вами! И на всё готовая — прощебетала искусительница.
Услышав вторую половину фразы, Чесноков довольно хмыкнул, а мадам Чеснокова выстелила в Еву сразу двумя округлёнными глазами! Да так, что чуть было не прожгла самую настоящую дырку на её фирменной блузке.
— То есть я хотела сказать, — готова на всё ответить, — улыбнулась продавщица и наклонилась к витрине, показывая, что с фигуркой у неё, как и в продаваемом товаре, всё полнейшем порядке.
— Это шо? — Чесноков ткнул пальцем в продолговатый предмет.
— Эта пилочка с перламутровой ручкой, для пирсинга... языка. Очень полезная вещь, правда, после её применения как минимум дня три нельзя разговаривать… — она набрала воздуха, чтобы ещё что-то сказать, но бухгалтер её оборвал:
— Покупаем однозначно! И не торгуясь. Подарим твоей маме. Действительно, наиполезнейшая вещь. И ещё вот это берём тоже — Семён указал на предмет, расположенный рядом с пилочкой.
— Но это! Это никак нельзя?! — округлила глаза Ева, — понимаете, просто невозможно, — и почему-то чуть не заплакала, но уже начала хлюпать прелестным носиком.
Завидев, покрывающуюся красными пятнами подчинённую, к ней на помощь, поспешил заведующий секцией:
— Господин и его дама, не имею чести знать ваши достойнейшие имена, дело в том, что сей предмет не продаётся, так как он есть шуруп! И в данный момент держит полку... той самой витрины, которая...так привлекла ваше изысканное и утончённое внимание. А теперь извольте пройти вон туда, в самый конец. Мы там, исключительно, как бы это сказать помягче... ах... да… вспомнил… продаём товар, можно сказать, исключительно для своих, то есть… по блату!
В это мгновение в голове Чеснокова что-то щёлкнуло! Произнесённое менеджером вслух слово... давно забытое, но понятное каждому бывшему советскому человеку и соответствующее команде — фас! (То есть берём, и как можно скорее!)
Двадцать минут спустя. Кафе «Удачное приобретение»
Зинаида, сияя от счастья, рассматривала на своём пальце небольшое колечко с маленьким искусственно выращенным в лаборатории, но всё же настоящим микроскопическим бриллиантиком. А Семён пил уже вторую чашку кофе, приготовленного по рецепту какого-то неизвестного Ралота.
***
Пункт первый: варим в турке или кофе машины обыкновенный «американо».
Пункт второй: вместо сахара добавляем в него — одну, две, три, кому сколько надо, ложек мёда.
Пункт третий: кладём туда дольку лимона.
И наконец — вишенка на торте, вернее в чашке. Добавляем туда совсем чуть-чуть вишнёвого сока!
Вкус, скажу я вам — специфический! Но вот бухгалтеру Семёну Семёновичу Чеснокову… он таки понравился! Попробуйте, может быть, и вам, как это говорится на современном сленге, «зайдёт и будет зачётно»!
