В застрявшем лифте с Воландом

                                                                             В застрявшем лифте с Воландом

Я неоднократно ловил себя на мысли об управлении нами сверху, но все ответы переваривал в себе, как манную кашу.
И в этот раз, как и полагается, чтоб жизнь медом не казалась, пришлось застрять в лифте. Лифт чего-то хрипел через микрофон в ответ на мое "застрял", и мне ничего больше не оставалось, как подумать о том, что такое время.
На часы я не глядел, чтобы не иметь никаких надежд и через пять минут подумал о том, что иногда ......нехило заторчать в лифте! Не ради забавы, а ради очищения мозгов, потому что они имеют свойство копить мысли о благополучии: "Хорошо, что лифт не сорвался в шахту, а так бы, летел через 8 этажей и думал, как не остаться без ног. Поэтому, придется повисеть и подумать о том, какой вокруг тебя мир - в лифте".
С этой мыслью я сросся за три секунды и начал изучать лифт изнутри, чтоб не омрачать реальное представление о том, как жизнь в закрытом пространстве отличается от того, что нам впаривали в школе и в библиотеках.
Стены лифта имели следы нашей жизнедеятельности - царапины, какие-то рекламные бумажки приклеены к стенкам, и никакой инфы о том, кто главный в городе по лифтам. Все, как всегда - лифты есть, а кто за них отвечает, как всегда ........ слесарь. Но мысли о слесаре сразу же надоели и я начал рассматривать пол лифта - линолеум, какие-то следы грязи и.............
- Вот оно, чудо природы, паучок! Живой организм! - подумал я и сразу же повеселел.
- Тебя, как зовут, дружище? - спросил я насекомое.
- Вася. А тебя? - отреагировал паучок.
Мы познакомились и Вася накрыл поляну в лифте - мы пили водку, говорили о женщинах, и вдруг............. К нам подтянулась бригада незаметных обитателей дома и гужбан приобрел такой размах, что я прекратил пересчитывать алко-насекомых, среди которых были жучки, бабочки, тараканчики, комарики, мошки, блошки, мушки и даже моль!! Совершенно ничем не озадаченная моль так ужралась, что принялась качать права и даже рекомендовала себя на должность Первого секретаря лифта!! И, вы знаете, наверно бы прокатило, если бы не мышь! Через щель к нам просочилась серенькая малюсенькая мышка, которая представилась именем Вера, и она решили разобраться с порядком в лифте. На что я многозначительно кивнул головой, но сделал вид, как будто ничего не заметил.

В результате, местное население лифта избрало себе бога в лице мышки Веры, потому что она была самая крупная в габаритах, а помощником назначили светлячка, который ахренел от своих возможностей. И когда народ лифта успокоился, начали происходить какие-то процессы, которые можно были объяснить только законами природы, а не ролью Всевышнего в наших головах. Во-первых, население поделилось на сильных и слабых, во вторых, на хитрых и приближенных к самой мышке, а в третьих............. Я начал наблюдать такое, что ни один писатель вообразить не мог, не ответив на главный вопрос: кто такие - одомашненные насекомые? А они, хочу заметить, наше порождение и являются той невидимой частью нашей жизни, которая похожа на тень - именно в тени живут родненькие насекомые! И отражают нашу суть, а это не диплом об образовании, но некое тайное свидетельство того, кто мы есть на самом деле.

Так вот, все насекомые, как по команде .......захрюкали! И в каждом хрюке я ловил нотки "да здравствует, пошел нахер, хочу жрать, бабу хочу, не мешайте спать и встать, строиться выходи". Я понимал абсолютно все, чем дышало лифтовое сообщество - ему было плевать, оказывается, что лифт сломался, и оно устроило свою жизнь на отведенной территории. В этом лифте начали играть свадьбы, дети рождались каждую минуту, а счастливые родители только и делали, что жрали за обе щеки - жрали себе подобных, а так же сородичей, которые прописались на ПМЖ в лифте. И процесс стал .......неуправляемым!!
- Больше детей - больше еды! - заорала муха и взяла на себя повышенные обязательства, то бишь, рожать мушат каждые два часа.
Такие же обязательства взяли и другие насекомые, потому что худеть никто не хотел.
Но, когда мышка Вера вспомнила о том, что она местный бог, сказала грозно:"Пересажу вас всех.......на велосипеды!"
А кого было пугать, если лифт стоял без движения? А этот чертов слесарь, видать не знал, к какому лифту бежать - лифты ломались, а слесарь был один.

Но обитатели лифта ухом не повели на угрозы пересадить всех на велосипеды - у всех просто сощурились глаза, и все они стали походить на китайских насекомых. Самоназначенный бог мышка Вера очень расстроилась и спросила меня: "Как управлять этим стадом, если ему все пофиг и оно никого не слышит, кроме себя?"
- Черт его знает, - ответил я. И вдруг, возле меня нарисовался .....Воланд! Да-да, тот самый Воланд, которого мы по идее должны бояться, потому что он всемогущ, потому, что так решил Булгаков.
- Вы, я слышал, не знаете, что делать с обезумевшим от счастья насекомым населением лифта? И где-то я усомнился в том, что вы не верите в бога, не так ли? - взгляд Воланда излучал стеклянную уверенность в своей силе.
- Да пошел ты нахер, дядя! Тебя еще здесь не хватало со своими размышлениями. Опять будешь вспоминать о разборках Понтий Пилата и чего там чудили в свое время. Ты пойми, братан, нам до фени, что и когда было, а Булгаков при всем том, не кисло жил при молодой Советской Власти, вместе с Шариковыми и прочим отрядом тех, кто работал в саночистке. И чем он, лучше Кукрыниксов, если получал зарплату и гонорары от тиражей своих книг? Так что, есть бог или нет его, никем не доказано, а выдумать своего - на это даже насекомые способны, как видишь. И не надо только говорить о том, "кто с кем управился", и что никаких случайностей не бывает, мол, всем управляет Всевышний. Может и управляет, но сегодня нами управляет Управляющая компания и ..........
- Есть кто в лифте живой? - послышался голос на дверью лифта.
- А ты кто? - спросил я.
- Слесаря, вызывали? - еще раз спросили по ту сторону двери.
- Вызывали, - ответил я о понял, что голос за дверью уже пьяный.
- Напрасно вызывали, иначе я вам так наслесарю, что не рады будете, что со мной связались, - ответили за дверью лифта.
- Здесь рожают, - соврал я. - Выпустишь на свободу, дам тысячу рублей.
- Пять тысяч, - не хотел уходить от лифта типа слесарь.
- Дам десять, - ответил я, и мне показалось, что слесарь по лифтам, куда-то побежал наверх, наверно к приводу лифта.

- Ну, что, помог нам твой бог, за которого так упорно мазу тянешь? - обратился я к Воланду. - Может Берлиоз в чем-то был прав, а может и не прав, здесь все вопросы к Булгакову, но нам сейчас поможет простой слесарь. Возможно, он во хмелю, но за 10000 рублей, сделает все, лишь бы лифт поехал и открылись двери.
И............ О чудо! Лифт поехал вниз, двери открылись, я вышел на свежий воздух, а подоспевший слесарь получил от меня две купюры по пять тысяч рублей. Воланда рядом уже не было и куда-то вмиг исчезли насекомые, а я закурил сигарету и подумал: "А может и правда, никто нами не управляет, кроме нас, самих?"
И с этой мыслью, зашагал в сторону троллейбусной остановки. Когда ехал, думал о своем, но в очередной раз отметил: все мы в своих лифтах, со своими тараканами в голове, но на 100% зависим от "слесарей" по ремонту лифтов. А самая лучшая в мире Управляющая компания  - ничего не значит, если при ней не будет состоять в штате специалист по ремонту лифтов.


                                                            С уважением ко всем читателям      Никита Антонович.