Пошел мужик на сайт знакомств

что груб...Хотите слышать мои песни? Вас приглашаю на ЮТУБ!
http://www.youtube.com/channel/UC_PRd62uRj90MQ5Knzudv4A

    .......... ( и тишина!)

ОН - Ну раз мой пленительный облик и поэтический талант Вас не заинтересовали, то кроме своих миллионов мне нечего Вам предложить. Но, к сожалению, я любовь не покупаю. "Не тратьте время на меня."

      *  *  *
         
                VI.

  ОНА - (Запись в ее анкете."Ищу парня или девушку".)

ОН- Привет, я могу быть для Вас и парнем и девушкой.)))

Она - Привет. Где и кем вы работаете?

ОН- Работаю водителем, развожу продукты по магазинам.

ОНА - Зачем тогда написали, что хорошо зарабатываете?

ОН -  Деньги - как дети. Какими бы большими не были - всегда кажутся маленькими. Но мне хватает.

ОНА -  А на девушку?

ОН -  Девушки - это такая финансовая пропасть, в которую можно падать всю жизнь!

ОНА - Дорогое удовольствие

ОН - Любовь все равно не купишь ни за какие деньги, а секс на продажу меня не интересует.

ОНА - А я не секс на продажу имею ввиду. Или Вы ограничитесь чашечкой кофе и думаете Вас после этого сразу полюбят?

ОН - Ну возможно за чашкой кофе последует бутылочка чего-нибудь. Мы станем беседовать обо всем на свете, и я буду покорять Вас физической силой своего ума, до тех пор, пока Вы не утонете в глубине моих глаз.

Она - Мы уже, по - моему, выросли из того возраста. Такое бывает только в сказке или в детстве. А действия какие с Вашей стороны. Одной бутылочкой сыт не будешь.

ОН - К бутылочке для сытости приложится закусочка. А действия следующие. Если у нас возникнет взаимная симпатия, то поженимся.

ОНА - Ничего у нас я думаю не получится. У тебя даже на конфетно - букетный период денег не хватит. А на что - то серьезное, так и подавно. Это не ко мне. Может какая другая согласится.

ОН - Понятно. Проблема, как всегда в деньгах. А то я уже грешным делом забеспокоился. что утратил либидо, и не могу заинтересовать красивую женщину. А деньги - это вечная проблема.

ОНА - Так они и есть мужское либидо

Он -  Не поспорю,"Виагра" стоит недешево! Желаю вам поймать в этом омуте жирного "карася" и хорошенько его "поджарить". Да глядите в оба, а то нарветесь на "щуку"!

           
  *  *  *
             
                  VII.

      Анкета девушки из Москвы.

  Познакомлюсь с Парнем
  в возрасте 41-60 лет
  Цель знакомства:
Дружба и общение,
Переписка,
Любовь, отношения,
Регулярный секс вдвоем,
Секс на один-два раза,
Виртуальный секс,
Групповой секс,
Оказываю платные услуги,
Брак, создание семьи,
Рождение, воспитание ребенка,
Брак «для вида»,
Занятия спортом,
Совместная аренда жилья,
Совместное путешествие
Разжигание огня, копание, с целью добычи полезных ископаемых особо ценных пород: газа энд нефти, Ni, Fe, Ag, Au, а так же: алмазофф и др. минералофф ( для поддержания жизнедеятельности организмофф ), охота на мамонтофф, ловля крыс, мышей, тараканофф, обустройство пещеры, вычесывание блох и клещей, зализывание ран, причиненных друг другу в процессе проявления чувств и т. д.

Кого я хочу найти:

Мужчину! Или умного, или красивого, или богатого! Практика показывает, что в природе 3 в 1 не бывает! МИЛОГО, ДОБРОГО ШРЕКАааа !!!!

ОН-Уважаемая леди! В первых строках своего послания спешу сообщить, что это не розыгрыш и было Вам щасте (1 штук). Оно подходит под все перечисленные Вами параметры, а кроме того трансформируется в соответствии с настроением и пожеланиями владелицы. Видовая принадлежность Щастя (1 штук)- приблизительно хомо мужикус, но в экстерьере прослеживается стать Сивки Бурки. Только загадывать желания пока поостерегитесь, объект еще не обкатан. Получить это Щасте(1 штук) можно в городе Таганроге самовывозом. Но поскольку Вы живете на краю света, желательно Вам поторопиться. Так как прет за этим Щастем (1 штук) народ полу женского с остервенением совершенно не потребным. И добыть его пытается всеми неразумными способами. Так что администрация несет ответственность только за сохранность атрибутов дресс - кода:  носков и поводка!

ОНА - Надо бы с этой инфо хоть ночь переспать... ну штоп осмыслить написаное в послании! асабливо... шо касаемо носков с поводком.

ОН -Предупреждение!!! ВАРНИНГ!!! Переспав с инфой ночь, осмысливать что - либо будет уже поздно! Так как инфа передается генетически и что мы получим на выходе? Конька Горбунка?! "Шо" касаемо носков (полосатых, штопаных только два раза!) и поводка строгого с шипами. Дресс - код - неотъемлемо приклеенная часть гардероба Вашего Щастя(1 штук), замене, возврату и стирке не подлежит.

ОНА - А можно всех посмотреть?

ОН- АТАЛЬСЬОН!!! Губы закатываем обратно!  В нашей программы "Заберите Ваше Щасте - освободите проезд!" призы штучные! Получайте своего "блохолова" - копателя крысиных мамонтов и добывайте с ним  огонь трением для поддержания жизнедеятельности ваших организмов. Адъе!

                      *  *  *
         
              VIII.

ОН - Ты просто прелесть! И точно не долго будешь ждать своего Принца. Жаль, что так далеко от меня живешь. Хоть все бросай и мчись на край света!

ОНА - а ты бросай.. не пожалеешь..

ОН -  Так бы и сделал, но не успею за соперниками, украдут раньше!

ОНА -  разве у такого мужчины могут быть соперники!!!

ОН -Блохи заводятся даже у льва....

              *  *  *
             
                          IX.

Он -Вы безумно красивы, Эсмеральда! Я влюблен и покорен. Гоните подальше всех Ваших ухажеров, мы начинаем наш роман!

ОН -Вы молчаливы - это плюс, но нет ответа - это минус!

ОН -Эсмеральда! Если Вы еще не в курсе, то здесь на сайте кто-то выставил ваше фото на всеобщий мужской кастинг. Но оно (фото!) почему-то молчит и не отвечает на призывы  любви и дружбы. Хотя, по - определению, имеет такую возможность так как всегда "онлайн". Прошу Вас разобраться со своим аватаром, чтобы впредь он не отпугивал соискателей Вашей руки своей неприступностью. Безумно симпатизирующий Вам  Я.

ОН - Итак Ваше молчание говорит о том, что 1) Вас не существует в этом мире...2) Вы еще не в курсе дела...3) у Вас отсутствует чувство юмора...
В случае пункта 1) - мои соболезнования. В случае пункта 2) - желаю скорейшего возвращения на сайт (тут Вас домогаются ухажеры.) В случае же пункта 3) - женщина не обладающая чувством юмора, как правило обладает несносным характером. А коли так, то лучше молчите дальше и не проявляйте себя.

                          *  *  *
      X.

Он - Давайте встретимся?

Она - Я много работаю. У меня сейчас на встречи нет времени.

ОН -А потом наступает время, когда все время есть время, но уже прошло время.

Она - У меня и так хватает радостей в жизни, а что с этим у Вас.

Он - У меня с радостями жизни любовь не совсем обоюдная. Я не пью, так как все время за рулем, да и плохо мне становится раньше, чем другим - хорошо. Но пригубить немножко вкусненького коньячка или вискаря люблю. Курить бросил. Пытался несколько раз но не получалось, а сейчас не курю уже 7 лет. Ем немного и не часто, не привередлив. Осталась одна радость любовь женщин. Но вся беда в том, что не осталось женщин любящих меня.

Она - Вы ищете здесь свою вторую половинку?

Он-  Если бы меня было только половина, я не стал бы искать вторую, а жил бы  В ДВА РАЗА лучше на ту же зарплату.)))

Она - Здесь нет нормальных отношений. А у кого нормальные отношения - того нет здесь.


                                        *  *  * 

      XI.

Он - Давайте встретимся?

Она - Зачем?

ОН -  Я сейчас Вам скажу откровенно все что на душе. Думайте что хотите. Я всего лишь живой человек - мужчина. Вот уже 8 лет в разводе. Но до сих пор один. Мне никто особенно не нравился, да я и не очень стремился к отношениям. Так, скоротать вечерок за болтовней. Когда я увидел Ваши фотки. У меня случилась эрекция. Меня самого это удивило. Вот так по изображению я не желал женщину наверное лет с 16. Мне вдруг страстно захотелось почувствовать шелковистость Вашей кожи. До умопомрачения захотелось обнимать Вас и целовать каждый сантиметр Вашего тела. Чувствовать на своей шее Ваше горячее дыхание. Войти в Вас нежно и твердо. То глубоко, то совсем с краю, касаясь Вашего пылающего бутона. И делать это все быстрее и быстрее, глядя как в Ваших глазах распахивается небо. Пока из Вашего прекрасного полуоткрытого ротика не вырвется стон наслаждения. А потом повторять это  еще, и еще, и еще...всю оставшуюся жизнь.

Она - .......................................!!!


                          *  *  *

            XII.

ОН -  Здравствуйте! В первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваша улыбка, загадочная и многозначительная, заставила Мадонну полинять на холсте от зависти, а меня - влюбиться в Вас. И так как теперь я эмоционально зависим от Вашего образа, то принимаю все условия капитуляции, вплоть до игнора Ваших мужей и любовников, лишь бы иметь возможность и денно и нощно (ну когда Вы найдете для наших встреч время!) созерцать глубину Вашей души, открывшуюся мне при взгляде на Ваше фото. Я не слишком ли закрутил? Ну короче, ЛЮБЛЮНЕМАГУ, давайте скорее познакомимся!


ОН -  Ага, не отвечаем! Меня принимают за дебила или пустозвона! А я между тем я свободный, веселый и обаятельный мужчина. Не альфонс, не маньяк и не импотент. Просто ДЖЕК ПОТ в лотерею для любой женщины. А Вы так заразительно смеялись, что я подумал - Вот она моя единственная! Красивая, умная, веселая. Неужели я опять ошибся?

ОНА -  Нет, не ошибся... я именно такая! Только я сейчас не в Таганроге, приеду в среду, если дождетесь, можем и пообщаться!

ОН - Я буду ждать Вас, игнорируя домогающихся меня посторонних женщин.

ОНА - И многие домогаются?))

ОН -  Еще не знаю.Пока я одинок, то ни кому не нужен. А вот как стану, в ожидании Вас, нервно мять цветы, вглядываясь в глубины интернета. Вот тут и посмотрим на реакцию местных пираний.)))

ОНА -  Ух ты, какой кавалер... Просто находка!!! Так я не пробьюсь сквозь толпу пираний!!!

ОН - Я выплыву к Вам на встречу сам, плавной походкой парохода и человека!

ОНА - Отлично, хочу корабль  с алыми парусами)

ОН - У меня есть такие труселя! Подойдут?

ОНА - Вот просто то, что надо!!! Даже не смела мечтать о таких парусах!!!

ОН - Вы бы видели мачту!

ОНА - На мачту уже захотелось посмотреть лично!!! Мне нравится стиль изложения Ваших сообщений. Чувствуется человек с чувством юмора, образованием и хорошим вкусом! Это редкость!!

ОН- Я сразу предупредил, мое имя ПОТ! Джек Пот! Человек праздник, фейерверк эмоций. Мачту в ожидании Вас не убираю. И пусть звездою путеводной Вам будет вид ее в дали.

ОНА - Вот даже уже верю!!! Праздник мне давно нужен в суете будней!!! А стихи я тоже пишу, эпиграммы тоже! Думаю, будет весело!

ОН - Даже не представляете себе насколько! Ваши прочие моторы для спальни, вытирая слезы бессилия, понурив головки и шаркая по паркету запонками, уныло уползают в свои норы.

ОНА - Потрясающий слог!!! Впервые встречаю такого мужчину, впрочем, еще не встречаю, но уже проникаюсь!

ОН - Я рад, что улыбнул Вас! Мне нравится ключевое слово "проникаюсь" в Вашем исполнении. Я готов к проникновению в любую минуту.

ОНА - Это слов имело пока чисто платоническое значение))

ОН - Давайте не будем приплетать в наши отношения Платона. Пусть себе спокойно обиходит дом, приносит зарплату и воспитывает детей. Моя же миссия разворошить из искры пламя любви, пользуясь "мачтой" как кочергой!

  ОНА -Не