Глава 2. Утро вечера мудрёнее.
Я проснулась от ощущения, что по мне ползут. Приоткрыв один глаз, обозрела окрестности и замерла с отвалившейся челюстью. Второй глаз открылся без моего осмысленного участия и кинулся догонять собрата в районе лба: родного диванчика не было и в помине, пузо кололи сухие веточки, вместо подушки - кучка прошлогодней листвы. Меня окружали какие-то заросли. Первым делом я попыталась заорать, но вместо вопля получилось блеяние простуженной овцы.
-Ма-а-ма! М-м-м-а-м-мочка!!
-Яшка, не ори, дурында, башка ж болит!
Кот! Я не одна! Я уже с кровожадным блеском в глазах и перекошенной дружелюбием физиономией подбиралась к брату, чтобы вытрясти из него (желательно за горло) чьи это шуточки, когда Кот продрал глазки и огляделся.
-Яшшшка! У меня глюки,- Костик говорил шёпотом и от этого мне стало совсем жутко. - Я чё, спятил? Мы где?
-Я надеялась что это твоих лап дело.
Братец отрицательно мотнул головой, чего делать с перепою умные люди не советуют, и согнулся, ухватившись за виски. Форменное издевательство! Вот эту мудрую мысль я и высказала вслух. Ответ пришел с неожиданной стороны: из-за пышного куста дикой смородины.
-Отнюдь. Вы же, Марьяна Петровна, сами подписали договор.
Вслед за голосом появился и сам давешний супермен в компании странного мужичка. Мужичок был вылитый купец средней руки начала прошлого века: красная рубаха, подпоясанная кушаком, серый жилет, чёрные, заправленные в кожаные сапоги "а-ля кирзуха", брюки и окладистая борода.
- К-какой д-договор?-ой, мама, я что, ещё и заикаться начала? Ну всё, для полного счастья не хватает только энуреза. Чувствую, он тоже не заставит себя ждать.
-Тот самый, который вы вчера подписали. По условиям договора вы, в соответствии с загаданным желанием, отправлены в невероятное путешествие на природу, с чистым воздухом. Без химии.
Я вытаращилась на дядечку безумными глазами - откуда он знает?! Я же не говорила никому! Даже Коту!
-Я, Марьяна Петровна, всё знаю. Должность, знаете-ли, обязывает.
Энурез был на подходе. Кот оторвался от своей головы и приник к моей:
-Яшка, скажи что у меня глюки!
-Ага, щазззз. Это только гриппом болеют все вместе, а с ума сходят поодиночке. Не надейся.
Я стряхнула брата с плеча и обернулась к своему недоброй памяти знакомому. Тот деловито поковырялся в своей папке, извлёк оттуда тот самый договор и сунул в мои скрюченные пальчики. Пробежав его глазами, я взвыла.
"Я, Тихонова Марьяна Петровна, согласна с предложенными мне компанией "Перун и ко" условиями договора, что и удостоверяю своей подписью."
-Какими условиями? Какого договора?? Я же ничего не читала! - на мой крик души супермен гаденько усмехнулся и нагло заявил:
-Впредь читать будешь, что подписываешь!
От изысканных манер и следа не осталось. Впрочем, как и от самого супермена. В самом прямом смысле слова: он растаял белой дымкой, как джинн в мультике про Аладдина. Наверное, в качестве бонуса нам оставили бородатого купчика (кстати, по-моему я его где-то видела. Вот только где?) который деловито озирался и чесал в затылке.
-Даа, вляпались вы ребятки по самую макушку. Ну от Константина я всего мог ожидать, но от тебя, Марьяна! Это ж надо было удумать такое! - дяденька всерьёз вознамерился прочитать нам лекцию о вреде разговоров на улице и в помещении с незнакомыми личностями, но тут ожил Кот.
-Дядя, ты кто?
-Лошадь в верхней одежде.
Купчик гыгыкнул, оставляя брату просторы для фантазии. Увы, по причине жестокого похмелья эта ветреная барышня улетучилась из Котовых мозгов, прихватив с собой здравый смысл и чувство юмора. Наверное поэтому братик так выпучил глаза и интеллектуально переспросил:
-Чёёёё???
Дядя поморщился, но пояснил:
-Конь в пальто! У неё спроси,- и краснорубашечный бородач ткнул в меня пальцем. Так вот ты какое, озарение. Я вспомнила! Нет, не так: Я ВСПОМНИЛА!!!
-Домовой!- я не заорала, нет. Я завизжала, кидаясь ему на шею.
-Точно,- тип поковырял пальцем в полу оглохшем ухе и широко осклабился.
Как сейчас помню (в смысле, как сейчас вспомнила), было мне лет пять. Мы с братом тогда гостили у бабушки и пока её не было дома решили поиграть в прятки. Кот (небывалое дело!) сам вызвался водить, а я кинулась искать подходящую щель, куда и забилась. Щелью оказалась бабушкина стиральная машина. Ну, знаете, круглая такая, у неё ещё крышка алюминиевая и дно наискось. Влезть-то я туда влезла, а вот с обратным процессом - облом. Застряла. Я конечно в сопли-вопли, у Кота не смотря на юный возраст чуть инфаркт не приключился, но он быстренько сообразил, что сам не до кумекает как меня выцарапать из машинки и на первой космической скорости полетел к соседям. А пока братец пытался достучаться-дозвониться до соседей и связно объяснить, что произошло, я вопила громче иерихонской трубы. Вот на очередном, особенно жалостливом вопле и появился этот добрый дядя "Ай-яй-яй-Что-Случилось". Он поинтересовался что я делаю в машинке и как вообще туда попала. Всхлипывая и подвывая, я как могла членораздельно объяснила. Дядечка почесал в затылке (ну прям как сейчас!), поковырял пальцем в районе лба и принялся меня выколупывать. Даже с закрытыми по его просьбе ушами, я узнала много любопытного. В частности: что вызволить меня из плена помогла чья-то мама, бабушка и прочие родственники, что за такую работу никаким молоком хозяйка не расплатится и что до обещанной ещё в прошлом столетии пенсии, он точно не доживёт. Потом вынул таки меня из барабана и пообещал отодрать ремнём пониже спины, если ещё раз вляпаюсь в подобную авантюру. Я ему поверила. (Вот что-то мне подсказывает, что пора запасаться бронёй для... хм... моего седалища.) Потом примчался Костик в компании закалённых тремя детьми соседей и полуобморочной бабушкой, которые и застали меня облитую с головы до ног шампунью, артистично размазывающую остатки слёз.
Пока я просвещала Кота по поводу нашего нового старого знакомого, домовой усердно шарил в кустах.
-Впечатляет, но никак не объясняет где мы находимся, как отсюда выбраться и ГДЕ ВЗЯТЬ РАССОЛУ!
Бедный Котик. Похмелье и так, говорят, штука противная (слава богу на личном опыте проверить не пришлось), а в комплекте со стрессом - вообще хоть вешайся. Я решила брать быка за рога. Вернее домового за бороду.
-Господин домовой, полагаю вы самый осведомлённый из нас, посему сделайте милость, просветите нас неразумных ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
От моего вопля в кустах грузно подпрыгнули, братик взлелеял недорасколотую головушку, а по окрестному лесу пошло гулять эхо. Дядечка вылез из порядком подмятых кустов, сжимая в руках мой любимый рюкзачок, и с подозрительно ласковым выражением лица попёр на меня, по пути засучивая рукава.
-Что происходит? Ах что происходит?! А кто, я тебя спрашиваю, назагадывал всякой небывальщины? Кто к Перуну взывал?! Я что ли?! Скажи спасибо, что Зевс с Одином не отозвались, не то сидели бы сейчас где-нибудь в очень древней Греции, или на берегу фьёрда, с моржами!
Нет, ну я не права была, конечно, поэтому виновато посопела, поковыряла землю ножкой и, сочтя инцидент исчерпанным, поинтересовалась:
-А мы где?- мне кажется, или этот вопрос сегодня уже задавали? Дежавю.
-Где, где... В России. Лет эдак за триста до крещения.
Волосы у меня встали дыбом. Кот и тот отвлёкся от своей головы и уставился на просветителя во все глаза: прикидывал где взять смирительную рубашку и как найти ближайшую психушку. Всё это он мне и поведал. На ушко. Шепотом. Но слух у нашего всезнающего домохранителя оказался отменным, он тут же надулся и выдал справку:
-Ближайшая психушка появится лет через тысячу, по указу Петра третьего. Будете ждать?
Так вот кто у меня учебники таскал! А я на Костика с Тёмкой грешила.
Уже через четверть часа мы дружно шагали по лесу, с наслаждением вдыхая ароматный утренний воздух. Даже Кот больше не стонал: у домового, который по его словам собирался в жуткой спешке, нашлась пара таблеток антипохмелина. Так вот, братец уже не походил на ходячий труп и вертел головой на 360 градусов. Ещё бы! Лес притягивал взгляд девственной чистотой и отсутствием под каждым кустом битых бутылок, использованных памперсов и прочих гигиенических принадлежностей. Это наводило на мысль, что может наш бородатый спутник не совсем сбрендил и мы не то чтобы дома.
-Кстати, господин домовой, как вас мама называла? А то как-то неприлично обзывать должностью.
-Ты, Марьяна, завязывай мне выкать. Я тебя помню ещё с того времени, как вы с Константином первую пелёнку пометили. Зови Кондратий Митрич, или просто - Митрич.
-А я думал у вас, у домовых, имена позаковыристее. Нафаня там какой-нибудь, ну или Кузя, на худой конец.
Митрич покосился на Костика как на идиота. Кот сконфузился, чего за ним до сих пор не водилось, и принялся оправдываться.
-Нет, ну я же мультики смотрел, там все домовые поголовно или Кузи, или Нафани.
-Слава богу, хоть барабашкой не обозвал.
-Митрич, а ты что, в бога веришь? Не знала, что нечистая сила это может.
-Сама ты нечистая!- нет, ну что я такого сказала? А домовой обиделся натурально: покраснел весь, аж с рубашкой цветом слился. -Я моюсь регулярно! Что я, БОМЖ какой?
-Митрич, что ты кипятишься, я ж в том смысле, что ты вроде как не крещёный, не православный.- Проводник наш вроде успокоился малость, пар из ноздрей уже не валит, и снизошёл до ответа:
-Пожила б с моё, не только в бога - в зелёных человечков бы поверила.
-С твоё, это сколько? Я бы тебе больше пятидесяти не дала. - Ага, если сбрить бороду и переодеть.
-Если честно, то немного больше.- Кондратий застенчиво улыбнулся в бороду и кокетливо похлопал ресницами. Ух ты! У кого только научился? Станиславский и тот бы поверил!
-Немного, это на сколько?
-Ерунда, сотен на десять-одиннадцать.
-Врёшь!-мы с Костиком заорали одновременно, поэтому звук был со стереоэффектом. Митричь только поморщился и помотал головой, сетуя на нас небесам.
-Провалиться мне на этом месте!- неосмотрительно вякнул братец. И провалился. Из глубокой ямы, до визита брата успешно прикидывавшейся кучкой хвороста, доносились сдавленные ругательства и сочные пожелания здоровья и долгих лет жизни тому, кто вырыл её посреди тропы. Желательно в этой же яме. Оказалось, рыли её для волка, к счастью давно, поэтому паденье смягчила порядочная лужа, скопившаяся на дне, и густая грязь в которую превратились осыпавшиеся стенки.
С тяжким вздохом Митрич развязал свой кушак, один конец намотал на руку, другой сунул в яму. Брат быстро уловил идею. Вытерев извазюканые руки о штанину, он подпрыгнул и ухватился за импровизированную верёвку. Точнее попытался ухватиться. Он не учёл, что штаны значительно сильнее рук пропитались жидкой грязью, поэтому ладони мягко соскользнули со спасательного кушака и Кот с размаху ухнул в полюбившуюся лужу. А видок у него был!!! Весь в грязюке, во лбу зелёной звездой притулился кленовый лист, за шиворот зацепилась сухая ветка, образуя натуральные и весьма развесистые оленьи рога. Я тактично похрюкивала в кулак, долго, секунды две. Не верите? Правильно. Я бессовестно ржала, всхлипывая и утирая выступающие слёзы.
Рядом по-совиному ухал Митрич, ухватившись за живот. А Кот тем временем
