Кайфуево. Предисловие

 К а й ф у е в о
                                       
                      Чистый и светлый интерактивный пасквиль
                           в трёх частях и двух главах,
                         которые можно было бы не читать,
                              если бы не одно НО...




Обязательное предисловие:
 Друзья мои! Потерпите совсем немного, сейчас всё будет, клянусь! Я сам никогда не любил читать предисловия. Подавайте мне скорее действие, думал я, слюнявил палец и листал до первой главы. И так ещё сколько предстоит вчитываться, прежде чем разберёшься в чём там дело и станет по-настоящему  интересно! Или не станет... А что - такое тоже сплошь и рядом!
Да я бы также, положа руку на сердце, вас не мучил скучными вводными словами, но что поделать, братцы, что поделать: так заведено и никуда от этого не деться! Хотя... Хотя, пожалуй, я знаю способ, как нам всех перехитрить. Давайте-ка мы с вами, братцы, вот что сделаем - слушайте! Давайте-ка я вам напишу несколько вступлений…
- Ну вот ещё! Нам и одно не осилить, а он - несколько! - возмутится кто-то...
Вы дослушайте сперва! Я напишу много коротеньких, в несколько строк, предисловий - всем по одному. Поняли теперь? Каждый прочитает только своё и мы немедленно перейдём к делу. Здорово? Так мы убьём сразу двух зайцев: и формальности положенные будут соблюдены, и вы от скуки не заснёте раньше, чем это задумано автором. Согласны, что теперь мы с вами легко обойдём все затруднения? Ха, что вы! Вы, главное, не засыпайте раньше времени - и я такое ещё придумаю! Кстати, здесь и далее все смысловые, фонетические и иные ударения, вплоть до ударений в челюсть, выделены автором, не пугайтесь! (к сожалению, на сайте Проза.ру авторские пометки не видны, уж простите)
Только давайте сразу договоримся: каждый читает только своё предисловие. И - ни боже мой! - ни глазочком в чужое, лады? Разве что узнаете себя вдруг сразу в парочке других категорий, но всё равно, быстренько, по-спортивному, ага? Меня ведь самого так и распирает от нетерпения поделиться с вами своими переживаниями от всего того, что с нами произошло по странной и счастливой прихоти небес...
Вот, пожалуй, и всё, что необходимо сказать каждому из вас. Единственно, что нужно ещё добавить обязательно: не обращайте внимания на несколько чудаковатые названия глав. Позже вы поймёте, в чём  там дело... Да, и ещё! Чуть не забыл! Никакого егеря не было - не верьте!

Предисловие к первому изданию:

Дураки и снобы! Не читайте, пожалуйста, моё „Кайфуево“. Вам не понравится.
        А про „Цитрамон“ я от чистого сердца написал. Честно!                                  
       Мне никто за рекламу не платил.

Предисловие ко второму изданию:

Да вы что, обиделись что ли? Я же пошутил! Читайте все!
       За „Цитрамон“ так и не заплатили…

Предисловие к третьему изданию:

Ну и чёрт с вами! Сам буду читать!
        Дерьмо ваш „Цитрамон“ !!!

Предисловие для девочек:

Роднульки! Прочитайте моё „Кайфуево“, отдохните душой. Там нет насилия, порнухи, наркоты, там вас не оскорбит приставучий грубиян с ненормативной лексикой. Там только добро, любовь и солнечный свет. Сентиментальный поэт с большим сердцем, серенады под Луной и задушевные беседы у догорающего костра. Ненавязчивый трёп ни о чём, лёгкая ирония и масса позитива. Всё то, что вы так любите в мягких  книжках с разноцветными обложками. И пусть язык мой отсохнет, если я вас обманул!

Предисловие для мальчиков:

 Мужики, признайтесь! Ну вспомните хорошенько: тогда в армии, на боевом посту, вам ведь всем наверняка хотелось именно спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности или иным образом  отвлекаться от выполнения своих обязанностей, принимать от кого бы то ни было и передавать кому бы то ни было какие-либо предметы, досылать без необходимости патрон в патронник... А? Ну всё ведь так и было, колитесь! И вряд-ли вам хотелось отвечать на вопросы начальника караула, его помощника, своего разводящего и лиц, прибывших для проверки и, наоборот, хотелось послать их всех вместе взятых к такой-то матери, а потом снова пить, курить, принимать... И не петь да разговаривать - орать!  Видите, я всё про вас знаю! Но я вас не выдам, обещаю!
Я даже больше вам скажу: в Кайфуево вы бы смогли делать всё это легко и непринуждённо. У нашего командора можно всё. Пожалуй, только лишь к такой-то матери его не пошлёшь - он сам кого хочешь пошлёт! И не советую отнимать у него пиво. И шаг влево, шаг вправо тоже - не следует. Пожалеете... А  так он душка, наш отставной майор. Заглядывайте же к нам в Кайфуево: кроме бравого майора, прошедшего горячие точки и мастерски орудующего мачете, вас ожидают его крутой сынок, школа  экстремального вождения, тонкости искусства опохмелки, крепкое мужское словцо, диалоги о рыбалке, футбол на выживание, разгром Голландии, кораблекрушение и конец черных лесорубов, полуголые красотки и свирепые хищники. Да не сойти мне с этого места!

Для гурманов:

 Друзья, я всего лишь начинающий кулинар, но всё же робко надеюсь, что предлагаемое блюдо придётся вам по вкусу. Соли и перца, каюсь, сыпанул „на глазок“, однако с другими специями, клянусь, не переборщил - добавил строго по мерке. Консистенция, правда, получилась на любителя, но зато бульон заваривал на чистейшем языке, взращённом в родном отечестве. Так что прошу к столу. Угощайтесь, дорогие мои. И приятного вам аппетита!

Ода сердобольным читателям:

 Родненькие мои, только на вас и уповаю! Приятнее всего писать для тех, кто никогда не посмеет обидеть художника словом. Вы ведь, даже если вам не понравится, всегда  найдёте слова для комплиментов. А уж если понравится - весь мир узнает о вашей радости. Словом я научился уже отличать неумеренное „гениально“ от ободряющего „неплохо“, - не сомневайтесь, я уже  большой мальчик. А те, кто может обидеть, обидят по-другому. Я даже знаю, как... Хотя против них у меня уже во-о-от такущий иммунитет!

Тебе, светловолосая:

 Роднульки мои! Ненаглядные мои блондиночки! Я, как мог, старался сократить количество всяких там ненужных словечек, от которых перегревается мозг и появляются  преждевременные морщинки на ваших милых лобиках. Но - простите старого дурня! - так и не смог найти им должной замены в силу скудости моего словарного запаса... Короче, там всё хорошо! Все всех любят, но почему-то постоянно подкалывают. А командор - просто прелесть! Вы только постарайтесь сберечь для нас молодость своей кожи: не читайте строчки, выделенные курсивом - хорошо? А что это? Это такие маленькие смешные буковки, как раз такие, которые вы сейчас читаете...(еще раз:к сожалению, на сайте Проза.ру авторские пометки не видны, уж простите)  И следующий абзац тоже, прошу  вас, не читайте - ладушки?

 Послание потомкам - биографам и библиографам:

Я сперва вообще хотел всё лишнее отсечь и выкинуть, как на моём месте наверняка сделал бы любой признанный мастер. Но я не признанный мастер. Это первое. А во-вторых, я не сделал этого из соображений гуманности и человеколюбия. А вдруг?! Вдруг, да и пригодится? И придётся вам потом, дорогие мои, лазать по свалкам и чердакам, отыскивая мои  пыльные изодранные черновики! А почерк у меня, я вам скажу, тот ещё! Совсем не подарок. Мне даже все врачи завидуют. И плакала тогда ваша докторская диссертация! Я даже тему для неё придумал: „Морфологический анализ влияния особенностей функционирования пищеварительного тракта на концепцию конвергенции эвфемизмов в аспекте флуктуации авторской фрустрации вследствие острой  абстиненции, суточного метаболизма и иных космических сил“. Здесь не лишним будет уточнить, что, в отличие от командора, я знаю значение всех вышеперечисленных слов. Правда, по отдельности. Ну-у, в  крайнем случае, попарно... Вы, конечно, спросите, мол, где это я насобачился так диссертации  озаглавливать. Ерунда, обращайтесь, если что. Опыт не пропьёшь. Примерно так моя собственная  дипломная работа называлась. Только она была по химии…

Одной моей знакомой:

 Да как же я выкину из „Кайфуева“ „булгаковщину“, „философщину“ и прочие „отягощения“?! Будет гораздо лучше? Всё может быть… Но нет, радость моя, никак не могу! Я ведь, может статься, вообще к перу больше не прикоснусь; вот и должен я, стало быть, всеми своими переживаниями, сомнениями и знаниями, вплоть до таблицы умножения, сразу, в один присест с человечеством поделиться - да как же ты этого не понимаешь?! Ты сама вспомни, как ты читаешь „Войну и мир“ и „Унесённые ветром“, а? Войну пролистываешь, а миром упиваешься, так? А я - наоборот! В ни разу не художественной „Технике секса“ ты упорно выискиваешь ласковые слова (!), чего никакому нормальному  мужику и в голову не придёт. В „Мастере и Маргарите“ моё - ха-ха и мистика, а твоё - история. В гениальном „Лезвии бритвы“ я бы напрочь вырвал целиком одну часть, а ты подобрала вот и читаешь взахлёб. Нет, милая, ничего не выкину из „Кайфуева“!

Любителям статистики:

Не спешите к калькуляторам! Я всё предусмотрел и уже за вас потрудился.  Тэ-э-экс, что же мы имеем в сухом остатке: избитых фразеологизмов и бородатых идиом - 489 шт.,  оксиморонов обыкновенных - 2 шт. (как минимум!), слов-паразитов  - „вот“ - 933 шт., „ведь“ - 677 шт.,  „ну“ - 8З2 шт. „значит“ -111 шт., „это самое, как его“- 1 шт.. Почему такой дисбаланс? Очень просто: я независимая личность в свободной стране и имею право на собственные предпочтения! Имеется также пара десятков упоминаний механизма работы толстого кишечника, прошу это иметь ввиду. И наконец,  самое главное: автор собственной, авторской, рукой не поленился поставить точки над двумя тысячами  пятьюстами двадцатью тремя „ё“. Это важно! Потому что Ё - моё! Моё, родное, русское. А кто с этим не согласен - будет иметь дело с командором! И баста!

 Литературному критику:

 По свидетельству очевидцев, во время написания „Кайфуева“ автор счастливо повизгивал, тихонько хихикал и время от времени неприлично фыркал, видимо от удовольствия. Но, сами понимаете, автор - лицо крайне заинтересованное и не заслуживает доверия в оценке своего собственного произведения. Участники же описываемых событий, рыдающие от хохота уже в голос при публичном прочтении „Кайфуева“ автором, тоже без всяких на то сомнений в счёт не идут. Они всего лишь радовались, узнавая  себя в предлагаемых строках, подобно тому, как радуется болельщик на хоккейном матче, случайно застигнутый телевизионной камерой и лицезреющий собственную физиономию на большом экране. По этой причине считаем крайне необходимым срочное вмешательство специалиста, ибо, по слухам, автор всё чаще в последнее время рвётся на поиски некоего Белинского Виссариона Григорьевича. Куда-то в  „Современник“, говорит... Но кто ж не знает, что этот кинотеатр давно переименован в казино „Гудвин“,  которое, в свою очередь, приказало долго жить в связи с общеизвестными событиями; и теперь даже налоговый инспектор не знает, какие чудеса там творятся... Словом, спасайте парня!..

Учителям русского языка и литературы:

 Вооружитесь красным карандашом, он вам пригодится.  Можете даже поставить мне двойку - я не обижусь. Но давайте будем честными, хорошо? Признайтесь,  есть в этом и доля вашей вины. Да, да, - именно в том, что не любил я ваших