Никотинщик, ты - труп!, или Пятнадцать метров страха и ужаса

(страшный фельетон)

Сегодня ночью мне приснился жуткий сон: я стою у вокзала, разминаю сигаретку – и вдруг ко мне подбегают два здешних минцанера (или как их сейчас называют?). Один – с ручными и ножными кандалами, другой – с  огромной рулеткой, оба – со страшными выражениями своих, скажем мягче, минцанерских физиономий. Ага, торжествующе  говорит тот, который с рулеткой. Попался, кучерявый! Держи его, Сэмен! Фиксируй на месте своей железной хваткой! Сэмен ловко набрасывает мне на руки и ноги кандалы, кладёт свои неслабые руки на мои хилые плечи, приказывая не шевелиться, иначе он будет стрылять с двух прямо рук и из двух револьвертов сразу. А тот, который с рулеткой, наклоняется, и от носков моих штиблет начинает энергично раскручивать рулетку в направлении вокзальной стенки. Есть, кричит он оттуда с нескрываемой радостью и чувством хорошо выполненного служебного долга. Четырнадцать метров девяносто семь с половиной сантиметров! Попался, подлец! Долго мы тебя, злостного нарушителя общественного режима, выслеживали! Ужо получишь теперь по полной схеме и вдоль всей своей курительной морды! Ну, далее и другие ласковые слова…

Я проснулся в холодном поту. Что это было? Просто сон или знак свыше? Да какой сон – конечно, он, знак! Ведь только вчера прочитал: компания РЖД напоминает, что – внимание! -  с ПЕРВОГО ИЮНЯ вступает в силу запрет на курение на железнодорожных вокзалах - в частности, согласно положениям  «антитабачного» законодательства, выкурить сигарету перед поездом теперь станет возможным только на расстоянии не менее чем 15 метров от входа в вокзал.

О, горе мне, горе! Попадаю под закон! Прощайте, родные, прощайте, друзья! Выхода нет! Точнее, один-единственный: сейчас оденусь, обуюсь, тайными привокзальными тропами проберусь в общественный туалет, что на том самом вокзале, и повешусь там в знак протеста на канализационно-отопительной трубе. Всё кончено. Жизнь прошла зря. В предсмертной записке напишу: «Прошу в моей смерти винить компанию РЖД. Чтобы всю её перезадавило на ейных же железнодорожных путях! С комсомольским приветом. Некто Вова.».

Посткриптум. Перед тем, как верёвку мылить, показал этот текст соседу (он как раз железнодорожным минцанером работает). Тот прочитал и вдруг заржал так оглушительно-оскорбительно, что даже пипироска из его минцанерского рота выскочила. Потом потрепал меня ласково по плечу, очень добро заглянул в глаза и пошёл к себе домой, переодеваться в служебную форму, чтобы пойтить образцово нестить свои служебные обязанности. Сосед мой – очень хороший человек. В том смысле, что душевный. Мы с ним иногда выпиваем вместе. А выпимши – перекуриваем. А чего ж с хорошим человеком не покурить?