... лучше для мужчины нет!

Не понимаю, чего это вы носы воротите от телевизионной рекламы? Лично я её просто-таки обожаю, и есть за что: это же не просто набор совершенно дебильных слов  и картинок, а настоящий клуб сатиры и юмора! Надо только воображение поднапрячь – и живот заболит от хохота!
Вот, например, такая умилительная картинка: некая мамаша зашла на работу к своему сыну-стоматологу. Нормальная мамаша что стала бы делать? Правильно, первым бы делом спросила: всё ли, сыночек дорогой, у тебя, стоматологического, в  порядке? Как  кушаешь, как спишь, как какаешь? Круто или жидко? А водки много ли пьёшь? А с бабой своей стоматологической как? Регулярно? Детишек собираетесь завесть или ну их к шутам собачьим? Ну, и  прочие совершенно понятные с житейской точки зрения вопросы… Но это, повторяю, НОРМАЛЬНАЯ женщина и НОРМАЛЬНАЯ мамаша! Наша же, рекламная, как только в кабинет заскочила, то сразу яблоки на столе увидела и набросилась на них, как Тузик на грелку. В смысле, начала их жадно пожирать, словно до этого никогда столь экзотического фрукта даже ни на один зуб не пробовала. Отхватила своими зубищами изрядный кусок, смотрит, а на месте укуса – кровь! Далее следует такой умилительный диалог в духе пациентов психиатрической лечебницы для тихо-буйно помешанных стоматологических.
Мамаша (удивлённо показывая глазами на место откуса): Смотри, Мотя! Кровь!
Мотя, он же сынок-стоматологист (брезгливо-участливо): Да уж, вижу, что не финский сирвилат! Вы, мамаша дорогая, что – цингой страдаете в прогрессирующей форме?
Мамаша (делано-испуганно): Да что ты, Мотя! Просто я сейчас на улице, по пути к твоему стоматологическому кабинету подралась с мерзкими хулиганами, спросившими у меня закурить. Вот они мне пять зубов подчистую и  вынесли! Чего ж теперя делать-то? – и она, встав перед зеркалом и расщеперив устрашающих размеров едальник, начала внимательно изучать свой ротовой кровавый натюрморт.
– Меня ж теперь, Мотя, из-за таких кровавых зубов никто замуж не возьмёт на старости моих неугомонных лет!
Сынок (сохраняя на лице лёгкую брезгливость напополам с участливостью. Мамаша всё-таки! Не корова с чужого огорода!): Да нет проблем, мамаша дорогая! – и жестом фокусника-афериста тут же достаёт из порток зубную пасту в упаковке.
- Вот этой чудодейственной гадостью потрёте с недельку свой кровожадный едальник – на месте выбитых зубов обязательно новые вырастут, железные. Потому что эта гадость – с восстановительным эффектом, а также повышает сексуальную активность до зубовного скрежета.
Голос за кадром: «Блядомед» - лучше для мамаши нет! Особенно для такой, пришлёпнутой!

Или другой, не менее красочный пример: молодожёны, он и она, сидят на диване и обсуждают, как бы им обустроить свою совместную семейную жизнь - и  обустроить побыстрее, побогаче, пожирнее и, желательно, без фиктивного развода.
Она: А давай квартиру купим!
Он (испуганно): Да кто же нам в Сельхозпромкредитвалютбанке кредит даст на квартиру? Дура, что ли, совсем ненормальная?
Она (не слушая его, а всё больше и больше возбуждаясь от сказочных перспектив): И ещё машину!
Он: Да кто же нам. А тем более тебе, дуре, в Сельхозпромкредитвалютбанке даст кредит на машину?
Она: И шубу мне! Норковую! И тебе портки на меху!
Он: Да кто же нам в Сельхозпрокредитвалютбанке даст кредит на твою шубу и такие мои сногосшибательные портки?
Она: Не беспокойся, милый! Дадут, потому что главное – вовремя дать! Мой новый любовник все наши кредиты влёгкую оплатит, потому что сказочно, в отличие от тебя, урода, богат, и  вообще владелец этого Сельзо-пром-агроном!
Голос за кадром: «Блядомед» - лучше для мужчины нет! А для кредитов лучше нет Сельхозбанка!

И это всего лишь два скромных примера. Так что смотрите ТВ-рекламу! Молодейте душой!