Ситуации и домыслы (глава из книги "Мое дело десятое) (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Ироническая проза
Автор:
Читатели: 326
Внесено на сайт:
Действия:

Ситуации и домыслы (глава из книги "Мое дело десятое)

Когда-то (мне было лет двенадцать) я прочёл в одной  газете выдержку из книги рекордов Гиннесса. В ней говорилось о том, что какой-то швейцарец собрал коллек-цию из десяти тысяч анекдотов. А так как я в то время уже был их почитателем и слыл  знатоком этого жанра, я решил попробовать приблизиться к достижению швейцарца, а может, даже и перекрыть этот результат. Полгода упорного труда по сбору и систематизации анекдотов привели меня к числу 1200. При этом добрую половину из них было весьма затруднительно передать литературным языком.
Подсчитав, сколько мне потребуется лет на осуществление задуманного, я решил оставить эту затею,  справедливо полагая, что на это уйдут мои лучшие годы. Хотя возможно, что именно она-то и привела к нашей встрече в этой главе.
Ведь уже с того самого времени я начал задаваться вопросом: откуда всё-таки берутся анекдоты? Меня все-гда интересовала история этого жанра. И сейчас я хочу предложить вам небольшой исторический экскурс на эту тему.
У каждого анекдота, конечно же, есть автор, которого мы никогда не узнаем. Иногда анекдот является плодом коллективного творчества. Так что без всяких натяжек мы можем утверждать, что создателем этого жанра и его автором является народ.
Сам принцип создания анекдота в прошлом был до-вольно прост и хорошо иллюстрируется таким примером:

Философ рассуждал о духовных началах. Ему дали кусок хлеба, он съел его и начал рассуждать о хлебе насущном. Потом он попросил слушателей обождать, сходил в отхожее место и, вернувшись, начал рассуждать о том, что мы после себя оставляем на земле.

Словом, мы вернулись опять к тому же: что вижу, то пою. И практически все древние анекдоты – это не выдуманные истории, а с кем-то когда-то происходившие. В моей коллекции есть древнеегипетский анекдот, которому более 3 тысяч лет, но он и сегодня не потерял своей свежести и актуальности:

«У женщины умер муж, и она, рыдая на его могиле, причитала:
–  Я не посмотрю ни на одного мужчину, пока на твоей могиле не вырастет трава!
На следующий день проходивший мимо путник, увидев, как она поливает могилу водой, спросил:
– Женщина, что ты делаешь?
– Хочу, чтобы побыстрее выросла трава.
    Это был её ответ, но путник так и не понял его».
Древнеримские анекдоты, с которыми мне приходи-лось сталкиваться, по своей сути простоваты и грубоваты. Но они уже делятся на определённые тематические группы – о педантах, о пьяницах, о  вонючих. Кроме то-го, появляются анекдоты про жителей той или иной местности с присущими им характерными чертами: скупостью, чванством, глупостью или нечистоплотностью. В дальнейшем этот принцип разделения перешёл и на национальные особенности (нравы, привычки, внешний вид и т.д.) разных народов.
Пожалуй, единственный древнеримский анекдот из моей коллекции, достойный вашего внимания, – про римскую баню:

«Однажды один римский вельможа пришёл в баню, но банщик в это время был занят другим, более высокопоставленным римлянином. Пришедшему пришлось долго ожидать своей очереди. Ожидание так раздосадовало его, что он за  дальней  скамейкой  в  уголке  наложил
довольно большую кучу, после чего как ни в чём ни бывало пошёл одеваться.
Освободившийся банщик подскочил к нему, предлагая свои услуги. "Спасибо, – ответил тот, – злой дух из меня уже вы-шел". Удивившийся поначалу банщик скоро сам почувствовал этот дух».

Дальнейшее развитие жанра происходило уже в Средней Азии, где впервые появился герой, который стал
кочевать  из  анекдота  в  анекдот,  – Ходжа  Насреддин. В анекдотах о нём всё больше стали проявляться народная мудрость и смекалка, а также элементы сатиры на  власть имущих и издёвка над жадностью и тупоумием богачей. Надеясь, что многие с Насреддином знакомы, я не буду приводить здесь примеры. Да просто и не вы-брать – они все хороши. А кто не знаком, тот легко может найти книгу В. Соловьёва в библиотеке.
И только в средние века анекдот в том виде, каким мы его знаем сейчас, стал перебираться снова в Европу. Даю пример «приграничного» грузинского анекдота XVI века:

«Князь, объезжая со свитой свои владения, увидел под деревом справляющего нужду крестьянина. Остановив коня, он воскликнул:
– Что ты делаешь?!
В ответ крестьянин, натягивая     штаны, пробурчал:
–  Ну вот, и оправиться уже нельзя, чтобы князь не сунул туда своего носа».

Затем появляются во Франции Ф. Рабле, в Испании М. Сервантес, в Англии Д. Свифт.  Они  не только вернули этот жанр народу, но и внесли в него  элементы вымысла и фантастики. Это сделало анекдот ещё более интересным, открыв дальнейшие возможности для его развития.
Так и существуют по сей день два типа анекдотов. Одни имеют в своей основе реальное событие или ситуацию, вторые построены на вымысле с элементами фантастики. Всё то, что вы сейчас прочтёте, – мои наблюдения. Это случалось либо со мной, либо с моими друзьями и знакомыми, а также происходило на моих глазах с нашим обществом, с нашим народом. Мне остаётся только лишь поведать об этом.



СИТУАЦИИ И НАБЛЮДЕНИЯ

Средств было много. Цели не было. Поэтому средства тратились бесцельно.


Говорят, что когда-то в России жили очень даже хорошо. Не верю! И главное, спросить-то ведь не у кого – все свидетели давно уже умерли.

ПОСЛЕДОВАТЕЛИ
Иисус Христос когда-то первым превратил воду в вино, и все были потрясены. А теперь в нашем городке каждый второй этим занимается.


Самой известной моралисткой в нашем дворе была бабка по прозвищу Кома из соседнего панельного кооперативного дома. Правда,  злые языки про неё поговаривали, что она свою квартиру «на панели» заработала.


Сколько себя помню, на меня все ворчат и ворчат. И жена, и тёща, и даже собака. Только вот никак не могу вспомнить, кто из них первый начал.

УСЛОВНЫЙ ЗНАК
Тамада стал произносить тосты не вставая. Для знающих людей это означало, что застолье близится к концу.


Когда идут плохие телепередачи, я обычно засыпаю. А когда просыпаюсь, то и хорошие уже заканчиваются.

ХРОНИКА ДНЯ
День начался плохо – я потерял червонец. А закончился хорошо – я нашёл его за подкладкой.


Иной раз посмотришь, как ребёнка с ложечки кормят, и сразу же вспоминается то благостное время, когда надо было только  открывать рот.

СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ
Прямо не знаю, что бы они без меня этим вечером делали. Хорошо, что я зашёл к ним в гости, – хоть появился повод это отметить.

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ
После перелома кисти правой руки врачи посоветовали ему для её разработки больше писать. Так он и стал писателем. Но те из читателей, кто знал об этом случае,  в сердцах восклицали: «Боже! Ну почему он не сломал левую руку?!»


Во время нотаций жены,  пытаясь ей что-то возразить,  он обычно слышал:
– Заткнись, полудурок!
А когда понуро молчал – слышал совсем иное:                  
– Чего ты молчишь, дурак?!

НА СТЫКЕ МИРОВ
Над головой сияли звёзды. Я чувствовал, как они меня влекут и зовут к себе. Мне оставалось лишь разорвать земное притяжение и оказаться среди них. Я лихорадочно начал искать кнопку запуска и вдруг нащупал её в кармане…
Но это оказалась пробка от пива, а сам я лежал в какой-то подворотне и был заправлен совсем не тем горючим.


Когда ему предложили выпить и он вдруг отказался, все были  шокированы. Но когда он тут же предложил свой тост, все сразу успокоились, поняв, что он просто не расслышал.


Рентгенолог  просветил  пациента  относительно  его болезни,  и лицо у того сразу потемнело.
 

Дети мило играли в песочнице. Их воркование вызывало у сидящих рядом взрослых искреннее умиление. Но когда я вслушался, о чём говорят детки, – пришёл в ужас!

ИЗДЕРЖКИ ДИСЦИПЛИНЫ
Всё веселье стояло на столе. Но начинать веселиться без команды никто не решался.

ОТКРОВЕНИЯ СОСЕДСКОГО МАЛЬЧИКА
– Наш папа (нас у него четверо) во избежание стресса начал бегать трусцой. Поначалу он бегал короткие дистанции и прибегал обычно к завтраку, потом средние и возвращался уже к обеду, ну а потом длинные и приплетался  только к ужину. А когда папа стал осваивать марафон, то сначала появлялся к утру, а потом вообще перестал ночевать.
И где он сейчас бежит – чёрт его знает!


Выходя утром на очередную пробежку, он постоянно завидовал тем, кто в это время нежился в постели. А ко-гда во время одной из пробежек его сбила машина (слава Богу, не насмерть),  он стал завидовать этим лежебокам еще больше!


Что память у женщин  лучше – это несомненно. Бывает, поздоровается со мной какая-нибудь, а я потом целый день мучаюсь: "Что же это у меня с ней было?"


Официальное заключение о том, что вы с браком, выдаётся в нашем городском загсе.


Привокзальную шлюху, вечно пьяную крашеную блондинку,  все ласково называли “Белая горячка”.


РОЖДЕНИЕ МЫСЛИ
Он так нудно рассказывал про свою жизнь, что в го-лове возникало только одно: уж лучше бы он
не родился!


Бесы его толкали, ангелы придерживали. У нас это развлечение называется перетягиванием каната.

ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ
Наши предки верили в то, что мы будем жить лучше их. А наши современники уверены в том, что лучше
жили предки.


ДИАЛОГИ


– Ты знаешь, я тут прочёл Сервантеса, и оказывается, Дон-Кихот жил, можно сказать, так себе, средненько.
– А тут ничего удивительного – века-то ведь были средние.


– Ну и жизнь пошла! Ужас! Видел, как на базаре цветы подорожали?
– Да плюнь ты, зато женщины на вокзале подешевели.


ИНТЕРВЬЮ С БОМЖОМ
– Вы хотели бы иметь свой дом?
– Я мечтаю об этом.
– Ну и, конечно, чтоб была мягкая мебель и уютная обстановка, видеоаппаратура?
– Хорошо бы…
– И тогда вы начнёте новую жизнь?
– Несомненно!
– А как вы её начнете?
– Для начала я это всё пропью…


– По-моему, наши люди могут вынести всё, что только смогут поднять!
– Ерунда! Можно ещё и катить.


МИРОВОЕ ГОСПОДСТВО
– Кстати, о мировом господстве. Есть люди, которые  просто заполонили весь мир…
– Евреи, что ли?
– Да нет, дураки.



– Глянь, какая у меня мускулатура – прямо на глазах растёт!
– Это-то да, но вот лоб почему-то сужается…


ИЗДЕРЖКИ КАЧЕСТВА
– Водка какая-то не такая стала, совсем не та, что раньше.
– Это точно. Выпьешь как всегда, и голова уже со-всем дурная, а вот ноги всё ещё куда-то несут!


А теперь  немного о домыслах. Это слово, по-моему, приобрело незаслуженную репутацию. И в основном благодаря известному словосочетанию досужий домысел, что подразумевает – надуманная напраслина.
Рождённый от глагола "домыслить", домысел звучит проще и приятнее, чем реже встречающееся и более пресное  домысливание.
В нашем языке очень часто к словам или выражениям "прилипает" лишь одно из понятий, которые они обозначают. Вот довольно расхожее выражение: "Его буквально  преследовали  неудачи".  Всем  сразу  становится
ясно, что речь идёт о неудачнике. А я, например, могу о себе сказать так: "Меня постоянно преследовали неудачи, но, слава Богу, ни разу не догнали!" Отсюда вывод: мы часто находимся в плену у замыленности своих мозгов и смотрим больше на ярлыки, а не на то, что находится под ними.
Ещё один пример. Однажды слышу, кто-то заявляет: "Я православный!" А ведь если вникнуть в  смысл, это не что


Оценка произведения:
Разное:
Реклама