Один маленький кудрявенький мальчик очень любил алкогольные напитки повышенной градусности. Вот ведь какой это забавный мальчуган! Когда он их, эти напитки, распробовал, когда так нежно полюбил – чёрт знает этого кудрявого и до некоторых пор беззаботно весёлого! Может, с самого своего рождения в местном роддоме распробовал (там же спирт применяют для протира рук и удачно выживших младенцев!), может, при выносе из роддома (там же шампанское наливают при долгожданной встрече счастливых матерей и этих удачно выживших!). А может он пристрастился к ним тогда, когда папашу своего навеки любимого впервые внимательно обнюхал, хотя и папаша евоный, и достопочтенная мамаша, и даже хитренький дедушка, бывший бухгалтер-вредитель – все люди порядочные и с алкоголем совершенно с их слов и горячих уверений не дружащие. Они вообще, когда впервые узнали про такую непонятную страсть ихнего мальчика к алкогольным напиткам повышенной крепости, то сначала очень этому удивились, разахались и разохались. А потом, малость успокоившись от такого сногосшибательного открытия, всех всё время спрашивали: скажите, пожалуйста, уважаемые дамы и господа, как вы думаете, и с какой это такой напасти наш кудрявый мальчик, воплощение трезвой радости и такой же трогательной невинности, пристрастился к этим напиткам повышенной градусности? Может, на генном уровне сбой какой-нить случился? Может, это какие-нибудь наши глубоко и прочно алкоголистические родственники в ём таким оригинальным образом проявляются? Вот ведь напасть-то какая! Это если так и дальше пойдёт, он скоро и вещи из дома начнёт пропивать! Вы только посмотрите, как его внешне совершенно честные глазоньки блудливо бегают! Ведь так и шарют по сторонам, чтобы чего-нибудь немедленно скоммуниздить! Прямо хоть на все подряд вешай стопудовые замки с секретными ключами! Нет, зря мы аборт в своё время не сделали! А если сейчас его удавить, то запросто можно в тюрягу загреметь! Э-хе-хе, и что за жизнь! Не поймёшь, где найдёшь – где потеряешь!
И так вот покручинившись, они шли на кухню пить квас и запивать его витаминизированным кефиром пониженной жирности, потому что такая смесь очень полезна для профилактики запоров и возникновения идей. А мальчик лежал в своей мальчиковой колыбельке и хитро улыбался каким-то своим тайным, скорее всего – глубоко порочным мыслям.
Прошли годы. Мальчик вырос и даже возмужал. Сейчас он уважаемый человек, член общества и даже депутат в пиджаке и при галстуке с тремя подбрудками и двумя подбородками. Он часто выступает с самых высоких трибун и очень эмоционально пригвозжает к позорному общественному столбу разных граждан, ведущих не совсем здоровый образ жизни. В качестве же конкретно-пагубного примера этих низменных страстей рассказывает о горестной судьбе своего бухгалтерского дедушки, тайного алкоголика-вредителя, позорно спившегося и скончавшегося в невыносимых душевных муках и физических страданиях прямо под забором своей любимой, к тому времени окончательно разворованной бухгалтерии. А потом, отвечая на прочувствованные вопросы расчувствовавшихся трудящихся, он очень трогательно прижимает к своей жирной грудке своим пухленькие ручонки и совершенно искренне заверяет собравшихся, что «если вы проголосуете, как следует, будут всем вам повышенные пенсии, обязательно будут, ну что вы! И продуктовыми наборами к ближайшему праздничному дню тоже обеспечим обязательно, окончательно, бесповоротно и безвозмездно! Чтоб вы все перезадавились этими пензиями и этими наборами, суки поганые, хвост вам в дышло!»
По окончании этого глубоко прочувствованного выступления с последующими совершенно правдивыми заверениями все ему оглушительно аплодируют и ставят в пример подрастающим поколениям, совершенно не замечая той ехидной улыбочки, которую наш бывший кудрявый, а ныне – лысый как коленка вождя мирового пролетариата, мальчик излучает из-под своих отросших мужественных усиков…
