Зеркало

Бывают разные мысли, разные ощущения и разные эмоции. И каждое из этого разнообразия всегда ищет разного выхода и разного проявления.
                   То разлука и необходимость дорогого сердцу человека выливаются в бурные объятия, горячие слезы восторга и путаную вереницу слов при долгожданной встрече, то иногда истосковавшаяся душа способна лишь только прижать, обнять с диким желанием не отпускать никогда ни на секунду ни за какие коврижки, как-то судорожно вздохнуть и захлебнуться в тихой радости – он здесь… он с тобой… и плевать на все, что там было до этого…
       Желание быть понятым тоже приходит очень по-разному…
  Мы довольно часто говорим – «У нас нет взаимопонимания…», «Меня никто не понимает…», «Я вообще не понимаю, как так можно…» Много чего мы говорим… Люди вообще много говорят… Но как это бывает, мы не задумываемся – а что мы говорим…?
          В детстве у нас все как-то просто и незатейливо…. – «Ма-а-а-м, понимаешь, он первый начал!». Конечно, мама понимает… Она на то и мама…
   Правда, потом мы совершаем большую ошибку – следуя голосу широкоизвестного юношеского максимализма, убеждаем себя, что родители совершенно, ни черта и абсолютно не способны к пониманию чего бы то ни было.

  Но если потом придет осознание, то мы понимаем, что это предрассудки, и все это проходит. И будет просто здорово и замечательно, если мысль эта вообще до тебя достучится. И чем раньше это случится – тем лучше.
        А вот потом ты своими тоненькими ножками и неуверенными шажками выходишь в жизнь. В жизнь, весьма отличную от мира, заботливо огражденного родительской рукой.
И ты видишь, что здесь, в этой взрослой жизни, о которой ты так мечтал, все не так. Все совершенно не так.
         Ну а потом… А потом происходит вполне естественный, но малоприятный процесс – ты сталкиваешься с непониманием. Вполне реальным…

          Хотя если подумать – нет непонимания… Есть нежелание понимать. Но это если думать, а люди редко считают нужным думать об этом. К слову, и не только об этом.
Так вот… От каждого такого столкновения душа теряет по крупинке то чистое, светлое и хорошее, что дано ей было изначально – и вера в людей, и вера в доброту мира. Вера во многое уходит. Не сразу, конечно, но уходит… Медленно… А иногда даже шагает огромными, прямо-таки семимильными шагами. Ты верил кому-то, доверял душу с уверенностью в понимании, а потом – бац…! – и какое-нибудь предательство за твоей спиной… Ну и так далее по списку жизненных перипетий…
  И в какой-то момент ты начинаешь ловить себя на мысли, что тебе уже не хочется никому открываться, что ты даже не ищешь ни в ком никакого понимания. Ты стал циником, огрубел... Закалила тебя жизнь... Тебя никто не трогает – и все тихо и спокойно.
И живешь себе потихоньку…
    Не сказать припеваючи. Потому что себе не соврешь – покопавшись в глубине своей, в своих шкафах со своими излюбленными тараканами и скелетами – ты же прекрасно знаешь, что хочется, ну вот хочется этого самого понимания.
Понимания не на словах - «Да-да, конечно. Я понимаю…», а совсем иного…
Чтобы ты посмотрел в глаза близкого тебе человека и там прочитал переживание твоих же эмоций… А ты и слова не сказал. Просто потому что ничего не надо было говорить. У человека было желание понять – и он понял. Молча… Впитал твои чувства, то, что ты беззвучно шептал взглядом, ощутил тебя, как самого себя.
Твое сознание говорило – «Знаешь… сегодня неудачный день… погода не радует… да и как-то все сегодня не так… и просто навалилась хандра…» И это было услышано, прочитано, воспринято. Понято!
         Ощущения от понимания или непонимания очень сложно описать словами… Но… Кто чувствовал, что его понимают по-настоящему – он знает… Все это как-то утаивается от нас подсознанием или восприятием. Это можно сравнить с зеркалом. Ты смотришь в глаза человеку и если видишь себя – будь уверен – ты понят. Если изображение искажается – это уже пошло притворство. Непонятные нечеткие рожи кривляются в этом зеркале… Нет, значит, у человека желания тебя понимать. Не нужна ему твоя распахнутая душа со всеми ее переживаниями и эмоциями, или лень ему просто. Это неважно…
      Ты просто почувствуешь, что открытая твоя душа не встретила того, чего так ждала, сразу почувствуешь ты пустоту и холодок. Холодок от закрытых дверей чужого сердца. А твоя душа заплачет. А за слезы будет немного стыдно. И она опять отвернется, опять обманутая, опять униженная и опустошенная. И сожмется она опять в комочек – вздрагивать и всхлипывать.
И так будет не раз. И не два. А много много раз… И с каждым разом все сложнее будет распахивать двери своей души, труднее будет искать понимание в глазах близких. Но как бы ты не прятался за создаваемые тобой стены, за слепленные раковины, как бы не боялась до дрожи душа твоя быть снова непонятой и обиженной, всегда будет происходить одна странная вещь - два чувства все равно, несмотря ни на что, будут сильнее – и вера в то, что обязательно встретишь ты понимающего тебя человека, что он непременно существует –– возникать желание найти, после стольких ошибок и неудач, все-таки это самое понимание…
И откроешь ты двери сердца своего. И будешь упиваться теплотой близкой души, ее трепетностью и отзывчивостью, сам будешь предугадывать желания и мысли любимого человека, и тихо радоваться – нашел!... оно!... всегда это и искал…
И от счастья этого внезапно пришедшего забудется как-то, что плохо было душе твоей, как крик рвался из груди, как хотелось завыть ночью от боли, тупой ноющей боли, заорать – «Пойми меня! Просто пойми!!! Делай все, что угодно, только не давай читать во взгляде твоем это жуткое «не понимаю»… Пожалуйста!» или ронять по соленым каплям обиду и пустоту…

 Все эти мысли и рассуждения очень сумбурно и мгновенно пронеслись у меня в голове, когда я смотрела на тебя. Сама удивилась – о многом же я успела поразмыслить…
А зачем я думала обо всем этом…? Ну… Что тут скажешь…
 Затем, что смотрела сейчас в твои глаза, и огромная волна холода накатывала, напирала и отступать не собиралась.
   Слезы противными мокрыми дорожками бежали по щекам, застилали глаза…
Боже мой, какая же несусветная глупость!!! Такой ерундовый пустяк растянуть в двухчасовую скандальную истерику.
           Смотрела на тебя, жадно вглядывалась, так сильно, до безумия,  хотелось смотреться в твои глаза, как в зеркало. Увидеть, пусть даже как молнией – понимаю, чувствую то же! Осознаю, что не нужно кричать сейчас, что люблю же тебя, что нужна, что током проходит сквозь тело боль твоя, мольба твоя… Понимаю!!!
Но я не видела этого…
       Душа дрожала, тряслась в какой-то панике, громом раскалывало все внутри, острым ножом резало все внутренности… От того, что вижу в глазах твоих нежелание понимать. Ледяным родником билась боль в сердце, разрывалось все, и душа вопила из последних сил, путалась в вакууме, в сплетении страха и обиды, - «Пойми! Пойми же меня!!! Разбуди ты в себе желание увидеть, услышать, прочувствовать, осознать, понять!!! Ну пожалуйста! Умоляю!!! Пойми!!!»

  На самом деле я напрасно сейчас думаю об этом. Этого же всего нет. Нет, нет, я не фантазирую, я просто думаю… Думаю…
  И стряхнув с себя эти дурацкие мысли, захожу в комнату. Ты настолько увлечен книгой, что не слышишь моих шагов. Я останавливаюсь рядом с тобой, ты поднимаешь глаза.
 Душа улыбается тебе, нежно и приветливо и молча говорит:
 «…А я скучала…»
 И беззвучное зеркало твоих глаз:
 «…И я…»
 «…Обними меня. Тихо запусти руку в волосы, дай уткнуться в твое плечо, прижми к себе…»
 «…Я думал об этом… А ты опередила… Иди сюда… Родная моя…»
  И в тишине комнаты ты сажаешь меня к себе на колени, гладишь мои волосы, с лаской прижимая к себе.
  Волнующая радость этого момента заставляет подумать – ну что за глупости?! Ты так меня понимаешь… У меня есть время наслаждаться нашим разговором сердец без слов. Время есть…
Время еще есть… До той минуты, когда я впервые прочитаю в твоем взгляде нежелание понимать…


05.01.11