ИЛАНА АРАД
Действующие лица:
Активные;
Пассивные;
Ворчливые.
Картина первая
В Божественной канцелярии.
Господь: Мой Ангел, что это было? Поднебесный толчок? Опять растение на Земле сорвали?
Ангел: О, Господи, посыльный уже слетал на место происшествия. Он рассказал, что садовник Гвоздичкин сорвал травинку. Вот Вселенная и вздрогнула. А сорвал он – потому, что жук эту травинку объел, и она пожелтела.
Господь: Молодец – садовник! Дай ему ордер на вечное пребывание в Райском Саду.
Ангел: Разумеется, Господи. Сейчас призову Смерть, чтобы забрала его и перенесла в райский сад... - Достаёт мобильник. - И где же номер Смерти у меня записан?.. Ага, вот, в этой группе.
Господь: Мой Ангел, сколько раз я говорил тебе, чтобы номер Смерти ты взял в избранные?!
Ангел: Да времени всё не было. Занят я очень.
Господь: Ну, постарайся всё-таки это сделать, как можно скорее.
Ангел: Да, Господи. Нашёл... Алло! Смерть? Принимай новый заказ. Садовника Гвоздичкина перенеси в Райский Сад.
Смерть: Отстань, я в отпуску.
Ангел: Надоела ты мне со своими отпусками. Это – приказ Господа.
Смерть: Ладно... выполню. Эх, в постели поваляться с Кащеем не дают!.. Ты уж не обессудь, Кащей-милок – у меня срочное задание из Божественной Канцелярии. Я быстренько всё сделаю – и к тебе сразу, в тёплую постельку...
Берёт косу и уходит.
Картина вторая.
У дома садовника Гвоздичкина
Кулачков (сосед Гвоздичкина): Жаль, что у меня аллергия на траву, а то бы извёл своего соседа Гвоздичкина – вон, какой сад себе отмахал... У него, наверно, и деньжат хватает. Ну, Бог с ним, присяду-ка на крылечке дома соседушки, передохну, покурю, пока он со своими растениями возится.
...Эй, что там такое чёрное с косой из-за деревьев выходит?.. Никак смерть моя пришла? Этого ещё не хватало...
Закашлялся.
Смерть (подходя к дому): В такую жару приходится скитаться, да ещё с тяжёлой косой! Не понимают они там, в Небесной канцелярии, что радикулит у меня, и годы уже не те... Ну, наконец-то, вот и дом Гвоздичкина. А кто это там сидит у дома и трубку курит? Наверно, садовник и есть. Сейчас мы его возьмём, хе-хе!. – скашивает сидящего у дома. – Ну, слава Богу. Теперь, айда за мной, в Райский Сад!
Картина третья.
В Божественной канцелярии
Господь: Ого, это уже настоящее миротрясение. Мой Ангел, что происходит?
Ангел: О, Господи, это в Райском саду вся трава вырвана.
Господь: Кто посмел?
Ангел: Посыльный говорит, что это совершил некий Кулачков, сосед того же садовника Гвоздичкина. У Кулачкова – аллергия на траву.
Господь: Как этот Кулачков туда проник?
Ангел: Не знаю, Господи. Сейчас спрошу Смерть. Видите, я уже занёс её в избранные... Алло, Смерть?!
Смерть: Да что это опять Вас нелёгкая принесла?!
Ангел: Попрошу в присутствии Господа не выражаться. Может, тебе известно, как этот Кулачков попал в Райский Сад?
Смерть: Какой ещё Кулачков?
Ангел: Вот, смотри сама, - Ангел махнул крылом. – Всю траву в Райском саду вырвал с корнями.
Смерть: Ужас какой! Но это – не Кулачков. Это садовник Гвоздичкин, которого я принесла туда намедни по приказу Господа.
Ангел: Кто же тогда сейчас работает в саду у своего дома, если не Гвоздичкин?
Смерть: Боже мой, неужели я ошиблась и не того скосила?!
Ангел: Внимательней надо быть,
Смерть: Так я пойду сейчас и скошу Гвоздичкина.
Ангел: Ждём-с. А мне придётся представить Кулачкова на Божий Суд.
Старые мои кости!.. (Исчезает)
ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ МИНИ-ПЬЕСА В ТРЁХ КАРТИНАХ
На тему автора Ирины Побережной: «Когда срывают травинку, вздрагивает вся Вселенная»
С теплом М.Р.