Мужчина средних лет в мятой, не первой свежести, да и не второй, одежде зашёл в троллейбус, попутно закинув в него четыре пакета с пустыми бутылками. Троллейбус тронулся, и один пакет упал, бутылки покатились по проходу, звеня.
-Мужчина оплачивайте проезд и провоз багажа,- сказала кондуктор, подойдя к нему.
Он тем временем собирал между ног бутылки и ругался про себя. Когда-то он был удачным и популярным нейрохирургом, но плохие новости приходят также быстро, как и хорошие. Он начал публично выступать за значительное снижение цены на операции на головном мозге, в первую очередь для детей, чьи родители не могут собрать невероятных сумм даже через рекламу по телевизору, но не встретил поддержки большинства своих коллег, которые понимали уникальность и неповторимость операции, а значит, и цены на неё, подобно редкому дорогому обработанному бриллианту. И тогда нейрохирург решил пойти на риск, совершив небольшую врачебную ошибку во время операции, надеясь исправить её позже во второй операции. Таким шагом он думал снизить цену по договору, дабы разрушить миф о совершенстве нейрохирургов, торгующих своим даром. Но ошибка оказалась роковой, пациент умер ночью. Началось судебное разбирательство, родственники подали в суд. Его отстранили от практики. Он начал пить. А затем всё покатилось по наклонной настолько быстро, как может мечтать самый скорый горнолыжник. Жена ушла, из клиники выгнали, узнав его умысел, суд дал срок в колонии общего режима за неумышленное убийство и конец карьере. Последним ударом был диагноз – рак мозга, болезнь, которую он лечил всю жизнь. Друг, врач-хирург, предлагал ему сделать операцию совершенно бесплатно, но он отказался, мотивируя тем, что это благодать сверху, и он готов её принять так же, как те люди, у которых не оказалось денег на операцию с подобным диагнозом. Он поднял пустую бутылку из-под коньяка «Хенесси» у ног пожилой женщины и бросил в пакет. «Зачем я её нашёл, ведь такие бутылки не принимают в приёмнике? Ах, да, я любил этот коньяк, память-сволочь сработала.»
-Платить будем мужчина?- Напомнила о себе сборщица транспортных платежей.
Он достал мелочь и высыпал ей в руку:
-Мне две остановки.
-Да хоть одну, от ваших бутылок такой звон и вонь, что пешком ходить надо.
Он посмотрел на неё всё теми же умными и задумчивыми глазами, глазами, которые надо прятать за очками, чтобы уберечь тот жизненный огонь и воду в них. Кондуктор как-то сникла, что-то ещё пробурчала и пошла дальше.
…………………………
-И зачем тебя, непутёвый, здесь бросили ночью?
-Да так. Свадьбу снимал, затем выпили и немного повздорили.
-Поехали со мной на хутор, бабы стонут от отсутствия мужиков?
-Я тебе что, племенной бычок?- Сказал Магнитик, ощупывая синяки.
-Выберешь себе любую и заживёшь светской жизнью.
Магнитик рассмеялся от души:
-Ты меня извини, конечно, ночной незнакомец, но давно я таких дураков не встречал.
-Я и есть дурак, поэтому бог уберёг меня от смерти, непонятно только для чего.
-У вас что же, мор в деревне?
-Мор-немор, а нечистая завелась, потому я здесь, за доктором приехал.
-Тебе шамана надо искать в объявлениях, развелось их нынче, бреднем не вытянешь, видать перспективная работа, как свадьбы снимать.
Звёзды мигали на ясном небе, а филин подавал звуки.
……………..
-Я – машина, я – машина,- повторял себе полузащитник, передвигаясь по полю.
Он принял мяч от защитника, обработал, мастерски обвёл соперника и сделал дальнюю передачу в штрафную площадку на нападающего из своей команды. Тот принял мяч и при ударе ошибся, слегка его задев внешней стороной буцы.
«Жена задолбала уже, всё деньги да деньги требует, футбол ей до одного места. Попробовала бы она этим местом сыграть» - размышлял полузащитник, передвигаясь на свою сторону поля. Арбитр остановил игру в связи с нарушением правил и показал жёлтую карточку защитнику, грубо сыгравшему против нападающего. Удар по мячу, перекладина, ещё удар, мяч попадает в ногу вратаря и уходит за поле, на угловой.
«Чем я не звезда, ну чем, ну, не забиваю голов, так и что, за то передачи классные делаю. Достала своей критикой.» Нападающий принял мяч головой и отправил его мимо ворот.
Трибуны ревут, сигналят. Фоторепортёры не успевают вскидывать телеобъективы. Игра горячая и активная, на постоянных атаках и контратаках. Защитники моментально переходят из защиты в нападение.
«Какая красавица в первом ряду, шлёт мне воздушный поцелуй». Удар в спину, и полузащитник летит лицом по полю, матерясь про себя. Арбитр назначает штрафной в сторону соперников. «Господи, сколько синяков тут получаешь, а у неё ни капли сочувствия. Последний раз достала своим сексом, нет, чтоб футбольную рапсодию мне сочинить и сыграть, так мяч ей забей между ног.» Удар, гол………..Трибуны вскочили, вспышки засверкали.
Нападающий под номером одиннадцать из команды соперников, обыграв двоих защитников в штрафной площадке, сам молниеносно нанёс удар в ближний угол. Вратарь коснулся мяча, но не смог удержать его и отбить. «Ну вот, опять жена все мозги поимеет, а пошло оно всё, в конце концов, я бегаю красиво» - полузащитник вскинул голову, выгнул прямо спину и, высоко поднимая колени, побежал по полю, изображая горного оленя. Тренер схватился за голову, требуя от арбитра замену, а зрители аплодировали, стоя. И синее небо раскрыло для полузащитника свои врата – царство небесное.
………………………………..
-Ладно, утро вечера мудренее, давай поспим немного, - сказал Магнитик и заснул.
Я покрутился ещё и лёг возле осла, рассматривая небо.
…………………………………..
Человек резко встал из-за своего стола и быстро подошёл к столику на краю площадки кафе. За ним сидел молодой человек в очках.
-Зачем вы за мной два дня следите? – Спросил высокий человек в сером плаще.
Накрапывал дождик из низкой облачности, растянувшейся над морем.
-Кто вам сказал такое. Просто совпадение, что мы встречаемся, - ответил он, шустро бегая глазами.
-Давайте выпьем, поговорим о случайностях, я и сам увлекаюсь взаимосвязями и законами вероятности,- Сказал подошедший.
-Присаживайтесь, но я не пью.
-Понимаю, на работе. Может по пятьдесят, я угощаю.
-Нет, спасибо.
-Тогда по сто пятьдесят, дабы развязать мне язык.
Человек за столиком улыбнулся:
-Я кофе буду, люблю в такую пасмурную погоду сидеть возле моря, слушать чаек и смотреть на размытый горизонт.
-Хорошо, тогда я чай. Так вот, я заметил, что вы за мной следите. Я художник, у меня отличное внешнее и внутреннее зрение, редко ошибаюсь.
-Приятно познакомиться, гражданин – художник. Но вам показалось, у меня тоже неплохое зрение и вижу вас в первый раз.
Официант, молодой человек в белой рубахе и бабочке, поставил на стол заказ и рядом счёт.
-Спасибо, - разом сказали клиенты.
-Вот вам первая случайность, а что простите, рисуете по большей части, морские пейзажи?
-Деньги. Я люблю рисовать деньги разных государств.
-Так вы – мошенник?!
-Почему же, я – художник, я не пускаю нарисованные деньги вход и не продаю, просто рисую, закон не запрещает.
-А что вы с ними делаете и как на жизнь зарабатываете? – Прищурился собеседник.
-Я предлагаю их коллекционерам бесплатно, предупреждая, что это нарисованные деньги. Они в свою очередь оценивают мою работу и дают настоящие деньги.
-Так вы рисуете деньги, вышедшие из оборота?
-Именно, я играю со временем.
-Неужели, такие деньги пользуются спросом у коллекционеров.
-Почему нет. Деньги от станка и деньги от руки – разные шедевры. Коллекционеров впечатляет безупречность моего исполнения. А вы чем по жизни занимаетесь, шпионите, стучите?
-Я – фотограф. Я считаю, что творческая фотография, лучше любых денег. Её невозможно подделать на компьютере и повторить в жизни, она даётся богом один раз и повесить её на стену – это не обклеить деньгами стену. На деньгах изображены важные дома и мёртвые люди, поэтому в мире так много фальшивых денег, которые не способны отличить в банке.
Маленькие баркасы стояли на якорях недалеко от берега и качались на волнах. Запах кипариса и кедра распространялся возле открытого кафе на небольшом пригорке. Два человека сидели под зонтом за столиком и рассматривали нарисованные деньги. Дымились сигареты. Кричали чайки.
Официант записал в блокнот:
Что вкуснее образ или еда,
Что важнее деньги или вода.
………………………………………….
Наступило то, что обычно называют утром. Еле, еле вставшее солнце, будто не проснулось ещё, лениво окатило светом окрестность, на которой заночевало два дурика, коим светит большое творческое будущее. Высокая трава цвета светлой охры скрывала их тела под старым дубом-великаном. Осёл, привязанный к дереву, топтался рядом и мотал головой, отгоняя утренних мух. Первым проснулся Магнитик, за ним и хуторянин.
-Где тут водоём, умыться?
-Не знаю. Вроде там справа озерцо было, когда я на ночлег сюда приехал. Магнитик пошёл в ту сторону и обнаружил красивое озеро с прохладной чистой водой.
-Как лицо помяли, демоны.
Вернувшись, он сказал:
-Знаешь, какая мысль мне пришла в голову, что хутор твой подождёт. Необходимо создать образ.
-Как подождёт, да меня бабы порвут.
-Не боись. У вас порча завелась, потому что мужики ваши убили образ, понимаешь?
-Чёт не совсем. Грохнули то человека.
-Да, похоже, не человека убили, а образ. И всё наперекосяк пошло у вас.
-Это приснилось тебе такое?
-Можно сказать и так, не зря утро вечера мудренее.
-И как мы сей образ создадим?
-Решим в дороге, седлай транспорт.
Хуторянин пристегнул седло и сел в него. Магнитик пристроился сзади на покрывало. Осёл просел, но пошёл.
-Крепкая у тебя скотина, однако,- сказал Магнитик.
-Да, бывалый лось.
Они выехали на кольцевую объездную дорогу, ведущую в город. Мимо проезжающие машины сигналили им.
-Вася ты глянь, ха-ха-ха. Осёл и лохи на нём, - крикнул водитель джипа соседу.
-Ай да тема,- завопил то, - а мы на бензин тратимся. О, продвинутые люди как двигаются.
-Лохи. Куда на осле далеко уедешь. У нашей машинки - 200 лошадок, как никак.
-Табун, ха-ха.
Машины пролетали, как пули, обдавая летней пылью.
-Неплохо едем, только медленно, - сказал Магнитик.
-А куда нам торопиться. Мы же образ создаём.
-Ну да, ну да. По сути, время пошло. Пожрать бы где-нибудь, а то после свадьбы крутит в животе, и зачем я встрял в этот спор, так и не успел попробовать форель в коньяке.
-О как. Что за дурь такая, форель в коньяке?
-Блюдо ресторанное.
-Надо же, я только карасей в сметане ел. А что за спор возник?
-Да когда невесту раздевать: в первую брачную ночь или во вторую.
-У нас на хуторе ещё до свадьбы раздевают и непогано раздевают, до самых петухов.
-Вот и я о том. Говорю, как же в первую ночь раздевать, накушавшись, как следует. Нельзя же на такой стол смотреть и не есть, и не пить.
Прямо над головами пролетел пассажирский самолёт, заходя на посадку. Ишак прижал уши внутренними сторонами.
-Чует чужеродное тело.
-Да, умная машина.
-Всё, что создал бог, имеет разум.
-И лягушка?
-И квакушка. Вот если заметил на реке или озере, бывает как застрекочат вечером хором в одно время, а потом бац….и обрубят.
На дороге возник патруль ДАИ.
-Стоп граждане, документы на скотину, свои паспорта и страховой полис.
Тандем остановился.
-Здорово командир, - сказал хуторянин, - вот документы на меня и осла, полиса никакого не
