Монета

Монета.
Все мы прекрасно знаем ,что у каждой, даже самой маленько и неказистой медальки обязательно две стороны.  И как по мне, одна из них, так на которую смотрят в первую очередь, та на которой указана ценность, то сколько стоит это изделие. И цены бывают совершенно разные.  И лишь не многие обращают внимание на обратную сторону. Ту где указанно что то ценное, герб страны в случае денег, или какое либо изображение, что делает монету уникальной. И многим абсолютно не важно, что там на обратной стороне, если монета стоит дорого, или даже не очень.
Я, да и не только я. С каждым так. У каждого человека без исключения две стороны. То что вы видите, или хотите видеть. И то, какой человек на самом деле. И в большинстве случаев это две стороны совершенно расходятся. То что на цену будет дорогим, с обратной стороны. Стороны, которая известна только самому человеку может быть ужасна.
И может, я буду говорить какие то банальные известные всем вещи, но увы. Я хочу это вам рассказать, и буду рада услышать вашу критику. Вот так, неумело я забежала вперед.
Я ужасна.
Что можно сказать обо мне? Какая первая мысль промелькнула у вас в голове когда вы увидели меня?
Красивая, необычная, интересная. В силу моей завышенной самооценки, я могу быть не объективной, но не судите строго. Каждый из вас в большинстве своем именно это и видит первым во мне. Не спорю, госпожа природа не обделила меня привлекательной внешностью и обаянием. А прожитые годы научили искусно врать и лицемерить. Если я смотрю на вас и улыбаюсь, это еще ничего не значит Но не буду заранее портить о себе мнение. Для начала расскажу о «золотой» стороне медали.
Даже не знаю, о чем рассказать вам в первую очередь. С виду милая девочка, как же я люблю говорить о своей красоте. Вы не находите это глупым. Каждая уважающая себя девушка понимает о своей красоте. Но не говорит об этом в слух. Ей нужны доказательство, такие как внимание противоположного пола, комплиментов и конечно же материальные подарки. В конце концов меркантильность еще никто не отменял.  Так почему же я говорю о своей красоте. Все дело в неуверенности. Пока я училась в школе, а было это не так давно, я считала себя гадким утенком. Я и в правду была не красиво на лицо, не опрятна на одежду и не умело общалась с противоположным полом, что меня всегда дико раздражало. Я всегда с горечью завидовала девочкам, которые мало мальски общались с мальчиками. Мой круг общения ограничивался подружками. А нашим основным занятием было прогулка по улицам в теплое время года, общение с ребятами в разы младше нас и сбор свежих сплетен, которые к слову не всегда интересовали меня в полной мере.  Но , я не говорю что я не нравилась, я нравилась да только не тем. Не тому , можно так сказать. Был у меня в школе случай которому я дико благодарна. Влюбилась, сравнивала с ним. Никто не дотягивал до него, по этой причине в школе пассий у меня было мало, верней сказать их не было, по этому я не успела начудить. И проблема собственно и заключается, в отсутствии  этих любовных приключений, потому что от недолюбия ( не знаю есть ли такое слово!) в школе, в студенческие годы я принимаю все комплименты слишком близко к сердцу. Понимаете для меня каждый сказанный комплимент, принимается как своеобразное признание в любви. И в связи с этим каждый мальчик которому я понравилось, и совершенно не важно понравился ли он мне с первого раза, принимается мной, как последний шанс на любовь. В связи с этим собственно, я и начала чудить поступив в колледж.
Это природа, девочка становится женственней, красивей и ребята обращают на неё все больше и больше внимания. Это меня и балует. Это развивает во мне ветреность. Сейчас возьму и выставлю всех своих ухажеров виноватыми. Но на самом то деле виновата лишь я. Я принимаю все ну уж слишком близко к сердцу, как будто мозг в решении вопросов так называемой любви  не участвует! И пусть это будет вам к сведению. Ведь я каждого пускаю в свое сердце, но лишь до того момента, пока у меня не появиться так сказать новый ухажёр. Месячные. Их можно так назвать. Ведь ни один мой роман с большими мальчиками после Ежик ( пусть его будут звать так, хотя вы все прекрасно понимаете о ком я ) не продолжался больше месяца. Именно по этому, все остальные для меня не будут иметь имен, лишь Сентябрь, Ноябрь, Февраль, и лишь одно исключение из правил будет Москвич, который принес мне достаточно радости и разочарования. Сейчас у меня конечно есть Апрель, но не буду забегать вперед, я все таки говорю о своих недостатках.
Можно посчитать меня до жути самокритичной, но это так. Говорить о своих плюсах можно достаточно долго. Поговорю о минусах.
И думаю пора начать, описывать мое изнанку. Сторону монеты на которую вы не часто обращаете внимание. И даже не то что вы не хотите это замечать. Есть такие мерзкие моменты меня о которых я вам никогда не расскажу!
Милая, интересная, умеешь поддержать разговор, обладаешь чувством юмора. Ты конечно мизантроп, но это лишь подчеркивает твое индивидуальность. Ты знаешь себе цену, горделива и самолюбива. Тебе 16, и ты взрослая не погодам.  И это все мои плюсы о которых мне рассказал Февраль и Март.
Никогда не хотела их разочаровывать, но думаю придется.
Я маленькая. Вы даже представить не можете на сколько. Я дико наивная и мягкосердечно о чем говорила ранее. За маской гордости  и самолюбия, скрывается разочарование и усталость. Как часто говорят, самые веселые люди, плачут чаще всех. Это и мой случай.
Влюбиться не так уж и сложно, тебе достаточно посветить мне вечер внимания, и даже не важного личного или это будет переписка в контакте. Если ты со мной общаешься, мой мозг сам принимает за тебя, наверно и за меня решение тоже о том что я тебе нравлюсь, и это дает мне почву влюбиться в тебя. Как сказала моя бабушка : «Ты у меня дурочка, ты замуж выскочишь за любого урода если только тебе с ним будет интересно!» И так оно и есть. Даже обидно я выставляю себе такую планку, а сама нарушаю ее при первой же возможности.
Я люблю унижать людей, и не важно девочек или мальчиков, мужчин или женщин. И первые с кого я начала, это девушки легкого поведения. Нет не подумайте о тех что продают свое тело за деньги, в чертогах разума я еще как то могу их оправдать. Я говорю о тех что спят с первыми встречными, тех кто раздвигают ноги перед тем кто поманит шоколадкой. Я не считала их за людей, считая их глупыми, мерзкими и пустыми. Любимое слово ,характеризующие людей. И долго я обманывала себя. Но в конце концов я призналась себе. Я такая же. Я могу переспать с тобой на 1-2 день знакомства. Потому что захочу этого. И тут в моей голове складывается неувязочка. Почему же я унижаю людей, позволяя себе заниматься тем  же самым.  И в конце концов поняла, у каждого своя жизнь, и каждая сама в праве решать с кем и когда ей спать.  Мне кажется это будет честно, по отношению к ним, да и к самой себе.
Глупая. Что ты, ты идеально поддерживаешь разговор, можешь обсуждать любую тему. Многие посчитали бы это за комплимент, но не я. Если вы говорите так, значит вы меня не слушаете, я поддерживаю любые темы,, лишь потому что поддерживаю все это лишь косвенно, проходясь можно сказать по поверхности вопроса. Это плохо, ведь я знаю всего помаленьку и лишь умение врать помогаем мне выкручиваться.
Снова о минусах. Глупая. И в очередной раз подтвердила это. Появился, можно сказать был у меня Март. Взрослый, ну очень взрослый и не психологически а по паспорту, убедил меня в этом опять таки же. Общение, скорый секс. Ну люблю я  ездить в гости на ночь, ну что сделать. А как говорил Февраль «Если ты ночуешь у парня, он уверен в том что вы переспите!». Так все было  и на этот раз. И знает вроде все хорошо, но вот человек пропадает, просто забывает про тебя. Не звонит , не пишет. Кладет на тебя такой большой мужской половой орган и живет дальше. А ты делай что хочешь. А ведь он это делает все без объяснений каких либо. И тут уже ты не понимаешь то ли не нужна ему вовсе, то ли занят был. Ну и как обычная ветреная девчонка я начинаю общаться с другим. Апрель, или последняя его неделька нет это слишком большое имя. Пусть его зовут Нежность. Это слово ему подходит. И с ним все так чудно складывается,. Типичный двадцатилетний мальчик, паренек с района. Веселый такой, и через слово комплимент, это меня в нем радовало больше всего.
И знаете что самое идиотское, не проходит недели как та-дам! Объявляется Март. Мать его! И делая вид что ничего не случилось, он как бы невзначай вновь приглашает на ночь, в гости к себе, поговорить.
Нет, с виду то я классная, Таня не даст соврать,  отвечаю гордо и на отвали. Но внутри я уже жду его под окнами. Жду что он начнет делать ну хоть что то. А в ответ на мои всевозможные намеки, призывы, надежды лишь подростковое «не капризничай». Да что за нахрен (простите дорогие за мат) но это действительно выводит очень сильно. Если я тебе нравлюсь, если ты хочешь быть со мной. Делай что-нибудь.
И у меня есть лишь два варианта вашего бездействия:
Первый. Вы уверены, что я гордая, высокомерная  и ко мне на хромой кобыле не подъедешь.
Второй. Вы считаете меня на столько ограниченной, что я после первого контактного извини, прыгну к вам в постель!
Я конечно надеюсь что первое, но от этого легче не становиться.
Легче не становиться лишь потому что так оно и есть. Я прыгну, даже не задумаюсь ни о чем. Нет, я  с начала буду ерничать, выпендриваться. Но секс будет. Потому что не могу я  себе, да и тебе тоже отказать.
Я странная. Вновь припомню Февраль. Он молодец, пропал на полтора месяца, крутил роман у меня на глазах, а затем просто позвал меня гулять.  И наверно если б не данная ситуация, я б не в жизни не пошла. Но весь день складывался наперекосяк, и уже в четыре часа утра я поняла что хуже не будет.
И согласилась..
Понимаете, я просто собралась, накрасилась и вышла в окно. Но нет, не думайте это не суицидальные наклонности. Я живу на втором этаже над козырьком и сбежать из общежития для меня ну легче простого.
И вот я уже сижу в его машине с полным не пониманием того что случилось. Понимаете. Мне было до крайности комфортно с ним. Я ехала и чувствовала себя в своей тарелке. Опущу подробности ночи. Ему будет не приятно вычитать мелочи, а ведь он просил посветить ему главу.
Но думаю мы обойдемся парой строк. В мое голове порой не укладывается, почему я начинаю общаться с теми или иными людьми. Ведь мы можно сказать из разных миров, и ничто не сопутствует нашему общению. Есть вроде только отрицательные стороны. Но, как говорит мой любимый контакт, без которого я не могу провести ни дня, все люди на нашем жизненном пути не зря. Так оно и есть, каждый человек которого мы когда либо встречали, общались с ним или нет, принесет в нашу жизнь что то новое. Каждый из моих месячников чему то да меня научил. И Февраль не исключение. Знаете, я в него наверно влюбилась с первого раза , после Москвича ( я расскажу о нем позже ) это было первое стоящее увлечение. Я помню свое удивление когда он написал это несчастное «привет». И тут закрутилось, он в первую же ночь спас меня из моего самого не любимого района Омска. Только сев к нему в машину, находясь при этом в ужасном стрессовом состоянии , я почувствовала себя комфортно как