При всех моих к тебе претензиях – ты слишком мне дорог. Сам факт возможности общения с тобой.
Поэтому… как ни встают на дыбы мой здравый смысл и моя гордость – я переступаю через них ради простого удовольствия периодически обмениваться с тобой строчками – о чём попало.
Обаяние личности. Интеллекта. Характера.
Ну, может, не такого уж мощного интеллекта... И не такого уж сильного характера. Но… это сочетание достоинств и слабостей так интересно изучать. Постигать тебя, погружаясь всё глубже. Предугадывать твои реакции.
Ты в чём-то до изумления похож на меня. Словно гляжусь в виртуальное зеркало. Словно общаюсь со своим вторым «я» - какой я могла бы стать, окажись в твоей шкуре, в твоих обстоятельствах.
Я знаю свои слабости… и легко угадываю их в тебе. Но знаю также, как надолго могу привязаться к человеку. И как легко – его забыть. Перешагнуть.
Инстинкт самосохранения.
Я не хочу тебя спугнуть.
Но… порой меня раздражает твоя трусость. Я кажусь себе куда более отважной. Более безрассудной. Хотя… возможно, это в теории? Как давно я совершала безрассудства – в ущерб реальным ценностям?
А ты болезненно дорожишь своей семьёй. Теряешь голову от мысли, что можешь невольно стать причиной их страданий. Или потерять их. Так же дорожила семьёй я – когда она у меня была. Рискнула бы я ею ради чего бы то ни было? Никогда. И соблазна бы не возникло.
Я могла мечтать о ком-то – ограничиваясь мечтами. Все эти фантазии праздного ума… Упаси бог выпустить их наружу.
Иногда мне казалось… Предложи кто сделку – откажись от семьи, и получишь взамен вволю и таланта, и признания… устояла ли бы я? Но разве я не сделала выбор? Не забросила на годы единственное занятие, к которому меня тянуло, ради семьи? Фактически – предала своё призвание. Предала свою душу.
У тебя не стоял этот выбор. И ты шёл дорогой, предназначенной для тебя. Сворачивая, конечно, каждый раз, когда этого требовали интересы семьи. Когда подворачивалась возможность подработать. Потому что чувство долга…..
Моё рисование не приносило мне денег. И не обещало принести их в обозримом будущем. И было стыдно тратить на него время, отнятое у семьи.
Меня тяготила моя семья… я её любила – больше всего на свете – и дорожила ею – больше всего на свете – но порой думала, что лучше не иметь ничего, чем так бояться потерять. И любая привязанность – связывает. И лишает свободы. Но… нас тянет в это рабство. Так мы устроены.
Ты спокойнее. Терпимее. Хотя я тоже произвожу такое впечатление на окружающих. И слетаю с тормозов по двум причинам: чтобы обозначить границы своей свободы – или напрочь порвать связывающие меня узы.
Первый вариант – для тех, кого я люблю безоговорочно и вынуждена следить за тем, чтобы эта любовь окончательно не поработила меня.
Второй – для тех, к кому лишь начинаю привязываться, и возможность этой привязанности меня пугает. Это влюблённость. Потенциальная возможность зависимости. От человека, в котором не уверена. И мои «потрясения основ» - как стендовое землетрясение. Если здание устоит… что ж, в него можно вселяться. Но обычно – разлетается с треском. К немалому испугу моих возлюбленных.
Когда я представила возможность любви – с тобой…. Во мне всё восстало. Твоя трусость, твой романтический эгоизм, доходящий до наивного идиотизма…
Чего стоили твои мечты о нашем грядущем счастье! Ты – честный и благородный – оговорил сразу, что мне не светит никаких перспектив совместной жизни с тобой, и не стоит слишком увлекаться любовью – чтобы не было слишком больно… А о чём же мне стоило мечтать? Чего ждать с нетерпением? Что вот не пройдёт и года – и мы сможем увидеться… и дорвёмся друг до друга… и сольёмся в экстазе. А потом? – спрашивала я. Так, из интереса. Ведь логично было предположить и такую возможность, что вдруг в экстазе – понравится? И расставаться окажется больно? Но ведь у нас останется память… - отвечал ты.
Я объяснила тебе, что думаю по этому поводу. Обычная сдержанность меня оставила. Для тебя это было – как ушат ледяной воды.
А я… я поняла, что мне не хватает твоих мечтаний и фантазий.
Это было смешно. Обманывать себя, что ценю в тебе интересного собеседника – и часами зависать в скайпе, обмениваясь с тобой смайликами и суперсодержательными сообщениями в духе «хочу целовать тебя… долго…» или глядеть друг на друга через веб-камеры, не находя слов. Разнести тебя в пух и прах за твои фантазии – а потом тосковать и томиться от твоей сдержанности…
Мне всегда казалось, что я без проблем выкину тебя из головы. Но – факт остаётся фактом. Я потихоньку разогнала мужчин вокруг себя. Естественно, не просто так. У каждого нашла, к чему придраться. А правда в том, что они стали мне – неприятны.
Для меня проблема – заставить себя не писать тебе первой. Чтобы нечаянно не стать - навязчивой. Пропустив тот момент, когда мои письма перестали быть тебе в радость.
Так тяжело дождаться вечера… И так унизительно – не выдержав, написать – и не сразу получить ответ!
Я всё в состоянии понять. И то, что ты занят, и то, что днём редко бываешь один. Но я легко могу себе представить – и нежелание… скуку… усталость…. Я самолюбива.
Временами меня пугает, что я не заметила, как привязалась к тебе слишком сильно. Я помню, как отвечала тебе полувсерьёз, полуиграя, параллельно с пылкими признаниями просматривала почту, что-то рисовала, отвлекалась на что попало…. И эти небольшие задержки с ответом только подстёгивали тебя.
Сейчас, когда с ответом задерживаешься ты, я думаю о причинах….
Я всегда боялась и впрямь полюбить тебя. Потому что полюбить тебя – можно. Но это – такая боль……
Временами мне хочется причинить боль – тебе. За то, что ты так безрассудно втянул меня в эту историю.
Но я знаю, что могу не рассчитать – и причинить тебе боль слишком сильную…. Ты мне доверился. Я знаю твои слабые места. И могу не ранить – уничтожить. Это – сдерживает.
И ещё – я знаю, что ты старательно оберегаешь от боли меня. Ну, в меру своего разумения. Размякнув и забывшись, запросто можешь поделиться со мной сокровенным – какой-нибудь сентиментальной чушью о прекраснейшей из женщин твоей жене или ещё о какой былой своей привязанности. Я тоже могу написать тебе о ком-либо из своих бывших – тщательно фильтруя базар и прекрасно понимая, что делаю. В какое смятение тебя привожу. Потому что, с одной стороны, в такой ситуации ценишь доверие, а с другой – настроение портится, это как минимум….
Ты божишься, что не испытываешь ревности. Интересно, ты сам в это – веришь?
Я не злоупотребляю. Лишь даю понять – изредка – что моя любовь к тебе не обязательно вечна – и нуждается в подпитке. Потому что мы не ценим вечную – хоть и мечтаем именно о ней.
Но… твоё сердце – как и моё – раскрывается не на эти жалкие игры, а на тепло и благородство….
Я всего лишь пару раз переступила через свои обиду и гнев – и скорее интереса ради – а может, была такая нереализованная потребность? – написала что-то самоотверженное и нежное – и какой волной благодарности меня накрыло! Ты – как и я – не сильно избалован любовью…. И готов ответить сторицей.
Я бы мечтала о тебе. Я бы сходила с ума от одной только мысли, что мы могли бы быть – вместе. Но…
Я знаю, что у нас нет будущего. И дело даже не в твоей семье. Есть обстоятельства, о которых ты и понятия не имеешь. Но которые делают это будущее невозможным. Обстоятельства, которые не переступишь. И о которых тебе лучше не знать.
Забавно. Нас притянуло руг к другу. И мы бываем весьма откровенны. Но у каждого есть нечто – в потайной комнате.
И… воображение. Порой меня уносит. Я думаю: он гонит меня спать, потому что устал от меня. Я ему надоела. Он и рад бы прекратить эту бодягу – да боится обидеть.
И – revenge. Этот твой страх перед женской местью…. Наверное, когда-то тебе досталось. Ничего не скажешь, когда мужчина даёт тебя понять, что тебя опасается, это как-то… расхолаживает.
Это – твоя паранойя. Вечная боязнь обидеть и спровоцировать несоразмерные ответные действия.
Как моя – во всём видеть признаки пренебрежения. Это даёт о себе знать уже моё прошлое. Пару раз в месяц ты выбираешься в гости или в театр – и шлешь покаянные письма: «прости… я не смог отказаться… извини меня…» И я думаю – он устал от меня. Сама поражаясь своей глупости.
Мы общаемся практически ежедневно. Когда час. Когда пять. Как удаётся пересечься. Я жду вечера – с утра.
Я знаю – стоит мне появиться позже – и ты в нетерпении.
Я знаю - стоит тебе проявить сдержанность – и моя исчезает.
Иногда я беру себя в руки и расчетливо даю тебе повод поволноваться. Отключаю скайп. Ты редко пишешь днём – но моё присутствие в сети сканируешь чётко. И приходят письма: «ты где?.. тебя сегодня целый день нет… я умру без тебя…»
«Умру» - это у тебя гипербола такая. В восточном стиле.
Когда я имела неосторожность написать тебе в твоём же духе, что истосковалась – и «умру» - ты перепугался не на шутку и бросился меня отговаривать. Пришлось объяснять, что гиперболами пользуешься не только ты. Успокоился и повеселел.
Это – типично мужское. И хочется, чтобы любила, и не хочется ответственности. «Ты только не скучай обо мне». Ответь я, что и не думаю, - понравится ли тебе? Вот и пишу: «Не волнуйся за меня». И ты - доволен. Оба – в результате - благородные до жути.
Но… я и сама веду себя похожим образом. Как меня раздражали твои прежние рассуждения – о любви без боли –детским своим лепетом. Какая может быть любовь – без боли? А тут вдруг прорвалось: « хочу, чтобы ты всегда была рядом» и «мне так больно»… И впрямь похоже на человеческие чувства. Ты жаловался, что тоскуешь до безысходности, и не находишь места, и такая тяга, как никогда – и ни к кому, и такая боль…. Я перечитывала твои строчки… и чуть не плакала… И – это было и впрямь о любви… И… я могла написать, что чувствую то же – и так же томлюсь – и не нахожу себе места – и хочу, чтобы ты был рядом и всегда… Но побоялась испугать тебя. И принялась утешать тебя, что нужно ценить то, что есть, и у нас не так уж всё плохо – пока есть возможность общаться… ну, в этом духе. Так отомстил же! Через пару дней доложил, что уже не тоскуешь – «ты научила меня любить спокойно». Да не хотела я этого!!!
Последнее время ты не пишешь о влечении. Не знаю, почему. Может, кончились фантазии, а повторяться скучно. Может, тебе после болезни не до сексу – и желаний никаких, лишь бы в себя прийти.
Я, конечно, в своём репертуаре – перечитываю строчки, сверяю… не охладел ли. Но… не тороплюсь делать выводы.
Ты умеешь быть сдержанным. Иногда я из вредности обрываю твои фантазии – и ты уходишь в другую сторону, и даже намеков никаких… пока я сама не выдерживаю и не начинаю роптать.
Но и я – сдержанная. И боюсь попасть не в настроение. Показаться назойливой или смешной.
Порой… я делаю в твою сторону шаг. И твой выбор – шагнуть навстречу или сделать вид, что не заметил. Но бывает, что ты шагнёшь – а я отступаю… Потому что не столь велико моё влечение, сколь велико желание убедиться, что это влечение есть у тебя…
И… есть один момент. Ты же вежливый - до патологии. Слишком джентльмен. И я никогда не знаю, твои ответные нежности – это проявление твоего желания – или той самой проклятой вежливости, которая не даёт тебе
