Прошло уже долгих четыре месяца. Я почти научилась жить без НЕГО. Почти, потому, что ОН всегда в моем сердце и моей голове, каждая вторая мысль о НЕМ. Но появились и мысли не о НЕМ и это уже прогресс).
Первые два месяца можно было просто вычеркнуть из жизни, медленно тянувшиеся серые дни, работа на автомате, улыбка дежурная, и пустота в глазах. Радости нет. Совсем. Нигде. Ни расцветающие цветы, ни посаженные и принявшиеся березки, ни первое тепло, ничего, абсолютно ничего не радовало. Смысл жизни исчез. Ждать, ждать и опять ждать. Ждать когда же я смогу жить с НИМ вместе, ждать, когда ОН сможет приехать в отпуск, и каждый день, уже с утра, ждать вечера, когда я смогу хотя бы ЕГО увидеть. И только в эти редкие часы когда ОН рядом в скайпе, просыпается моя душа, глаза начинают загораться и улыбка неконтролированно сама появляется на лице). И пятна на мониторе). Пятна от поцелуев. Вы когда нибудь пробовали целовать монитор? Я расскажу: он довольно мягкий и теплый (жидкокристаллический). И если закрыть глаза, то почти ощущаешь любимые губы, щеки, носик). Остальные чувства дорисует воображение. И сердце выпрыгивает из груди. И кажется что из каждой твоей клеточки вылетает маленький лучик, и все эти лучики соединившись в поток летят к НЕМУ, что-бы окутать ЕГО моей любовью. Что-бы ОН смог почувствовать неизвестно откуда пришедшее чувство спокойствия и умиротворенности. Это похоже на отделение частицы души, которую ты даришь другому человеку, ЛЮБИМОМУ). И становится легче, и вроде вот она связующая ниточка, которой не страшно ни расстояние, ни границы). И это единственное НАСТОЯЩЕЕ в этой жизни, то что никто у тебя не отнимет и не украдет). Это то, что из всех ценностей НАДО беречь.
Но жизнь течет своим чередом. Теперь уже почти все хорошо, боль где то надежно спряталась, я стала замечать жизнь вокруг себя. Мне снова начали нравиться цветы, деревья, солнышко). Надежда и правда не умирает. Она или становится уверенностью, или уходит навсегда. Так вот моя надежда стала уверенностью. Испробовав все варианты быстрого решения проблемы переезда к НЕМУ, подключив к решению очень много людей, и не найдя ни одной реальной возможности остался один выход - ЖДАТЬ. Ждать долгих три года. Ждать и верить, что в нашей стране не изменится законодательство, и я смогу через три года уйти на пенсию по выслуге лет, и наконец-то переехать к тому единственному человеку, с которым хочу прожить всю свою жизнь. Я часто себе это представляю: как мы просыпаемся утром, как я ЕГО целую, как готовлю ЕМУ завтрак, как ОН смотрит на меня влюбленно и лукаво). Как вечером мы гуляем по березовому лесу. Как у нас рождается сын. Как ОН читает ему книжки, а я сижу, вяжу им шарфики и улыбаюсь). Как моя доченька будет любить брата и дружить с НИМ. И мы будет беречь и заботится друг о друге, все. Потому, что мы будем ОХАНА! Настоящая семья, в которой если и возникают неурядицы или вопросы, то решаются мирно учитывая интересы каждого.
А пока, а пока я утром проснувшись, целую плюшевого мишку, говорю в пустоту Доброе утро любимый, и пишу те же слова в аське).
И жду, жду сентября). Это будет наш первый отпуск вместе). Вот этим пока и живу. Три года жить от встречи до встречи. И боятся. Боятся не того, что мы не встретимся, не того что чувство угаснет - это просто невозможно). Бояться того, что если не станет нашего мира, а вместе с ним и нас, то вдруг там в новом мире мы не сможем найти друг друга? Это единственное, чего я на самом деле боюсь. А время, оно имеет одну хоршую черту - ИДТИ вперед, что-бы с тобой не происходило, оно все равно идет вперед. Пройдут и эти три года. Надо как то научиться любить и это время, находить в нем какие-то маленькие радости, ведь это тоже время нашей жизни, совместной жизни, пусть и на расстоянии.
