Вчера в интернете с великой, неописуемой радостью и восхищением ознакомился с приказом Минздрава и перечнем строго обязательных таблеток, пилюль, растворов (спиртовых и не…) и инструментов в автоаптечках, которые вводятся с августа 2014 года в нашей Республике! Обрадовался и, одновременно, огорчился. Огорчился, потому что не увидел я того размаха, той широты взглядов, чиновников от медицины, которые я хотел увидеть в новом перечне. Ну, что это за размах? Всего-то, каких-то, тридцать пять наименований вместе с приложенной к ним инструкцией! Нет, чувствуется недоработка! Чувствуется!
Вот, взять хотя бы шины металлические, или две-четыре строганных полутораметровых доски (типа штакетник) с универсальной ножовкой... Их нет в перечне. Я уж не говорю о литровой бутылке антисептического жидкого мыла, полумешка гипса, пары белых простыней и гипсовых бинтов или салфеток. А ведь всё это необходимо. Ох, как необходимо! Да, чуть не забыл - надо ещё добавить к этому скромному перечню прибор, не помню, как он точно называется, ну, этот, как его… для дыхания «рот в рот». А ещё, нужна ассистентка(очка), желательно помоложе. Для чего? Сейчас постараюсь объяснить. Но сначала я вот, что хочу уточнить.
Чтобы не было в семье законно возникшей ревности, физиобиения и волосовыдирания, необходимо подготовить жену(мужа) к постоянному присутствию ассистентки(очки), так как без её помощи вы никогда не справитесь с обязанностью Спасителя при Дорожно-транспортном происшествии. Потому что, не всегда рядом может оказаться толпа зрителей (читайте - зевак) желающих вам помочь, а чаще - не помочь, а просто полюбоваться на дело рук ваших.
Теперь об ассистенте: Вы, я надеюсь, смотрите по телевизору фильмы и сериалы, в которых показывают работу врачей: мы подошли прямо к вопросу о гигиенических перчатках в аптечке водителя. Так вот, прежде чем…, хотя, давайте по порядку - врач под струёй (а не в тазике или ведре) трижды намыливая руки антисептическим жидким мылом, тщательно, щёткой, моет их. Затем, не прикасаясь к вещам, просушивает их под электросушилкой, смазывает их кремом… - Вот мы и подошли к обязанности ассистента.
Ассистент(очка) стоит рядом с перчатками необходимого (с первого, вплоть до…) размера и надевает их ему на руки ( поэтому их и называют гигиеническими, а не простыми медицинскими!). А вы знаете необходимый размер перчаток? Прежде чем надеть их вы не одну пару порвёте - это я вам говорю, как… сам не одну пару перепробовал и порвал. Не надеваются они, зараза, никак не надеваются! Руки то у вас немытые, шершавые, а вы… хвать гигиенические перчатки и… со свиным рылом, да в калашный ряд! Ну, ладно, надели до половины, и бегом к пострадавшему. Правда, вы уже без гигиены, с миллиардом бактерий на руках и перчатках! Зато гигиенических! Тогда, зачем же они, гигиенические, спросите вы? Ей богу не знаю. Наверное, для повышения цены аптечки.
Теперь о приборе «рот в рот». Уж, коль надумали совершить ДТП, то старайтесь столкнуться с машиной, за рулём которой молодая, да ещё и красивая девчушка лет пятнадцати-девятнадцати, на крутом, «честно заработанном» непосильным каторжным трудом, ДЖИПе.
Продолжим разговор? Не возражаете? Ну, что ж, давайте продолжим, я, лично, не против.
Подбегаете вы, значит, к пострадавшему, а там кровь, а вы её на дух не переносите, вы её боитесь, и при виде её вы падаете в обморок!
Вот тут-то и нужен ассистент (второй человек), чтобы вас при помощи нашатыря и «лёгких» пощёчин привести в чувство. Вы же на трассе, не в городе, здесь зевак нет - только вы и пострадавший!
Поднимают вас, бледного, как полотно, и вы, на дрожащих ногах, с трясущимися руками и губами идёте оказывать Первую Помощь при ДТП! Оказываете, ничего не соображая, полуслепой от удара головой об лобовое стекло и залитыми текущей из раны кровью, глазами.
Капаете, в глаза, в рот, в… ещё куда-то, даёте какие-то таблетки, мажете, где ни попадя, йодом, зелёнкой и… ему становится ещё хуже, чем до аварии!
ПРЕДЛАГАЮ: в городах, сёлах, аулах, кишлаках и разных там фермах, открыть НАРОДНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ с трёх и пятилетним обучением (в зависимости от образования, финансового и социального (читай: папино-маминого положения), водителей, с единственным профилем: водитель-травматолог-хирург-гинеколог-офтальмолог-ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост!
Не падают в обморок, за редким исключением, участники ВОВ, афганцы и повоевавшие в Чечне!
Я же… Я, при виде крови в обморок падаю, скрывать не буду, и меня самого начинают, как говорится, откачивать!
То же, мне, Спаситель! - возмутитесь вы. И вы будете правы, ой, как правы! Но, я, Слава Богу, в ДТП не попадал. Я стараюсь блюсти ПДД всегда, везде, в любое время и в любую погоду! Честно!
А, если ты один, и он(она) один, и у тебя от аварии ум за разум заходит, а в глазах калейдоскоп, и вокруг ни души, как быть? Поможет тебе аптечка с тридцатью пятью наименованиями и инструкцией к ним? Нет и, нет! Я разговаривал с побывавшими в такой ситуации постра-давшими. Ответ один - надежда на помощь Бога и, на Скорую медицинскую помощь! Главное, чтобы она быстро приехала, а не как всегда.
Не прошло и часа и… вот, радость-то, какая! Твои уши уловили радостно-заливистые звуки сирены, а ещё через несколько минут в глазах появились разноцветные блики мигалок! Это в сапогах-скороходах примчались сотрудники ГИБДД и Скорой помощи. Ты, и твой спасаемый, оказывается, ещё живы? Значит, долго проживёте!
Высказавшись вам со всей откровенностью, я подумал - а кто же во всей этой кутерьме с автоаптечками будет в выигрыше?
На мой взгляд, от операции с аптечками на недосягаемую высоту подскочит прибыль фармацевтических заводов! Нас миллионы, их… перемножьте…, у меня получилась преогромная сумма! Кто ещё? ГИБДД и полиция вообще - за счёт штрафов! Чуть что-то с автоаптечкой не в порядке - изволь выложить 9000 тенге штрафа любому полицейскому! Нас миллионы, их… помножьте…
Ну и, конечно же, те чиновники, которые так «стараются» спасти наши жизни. А, мы?
Бензин постоянно дорожает, цены на запчасти растут… - Моя родня предлагает мне от машины избавиться, купить осла - говорят, для них ещё ослоаптечки не придумали. А я вот сомневаюсь: как знать, как знать! Может, и они уже в проекте… вдруг ошибусь, поменяю шило на мыло, а? Вы-то, что по этому поводу думаете?
Засим, прощаюсь с Вами.
С уважением и пожеланием гладкой дороги: водитель ретро-авто, Лялькин-Балалайкин.
