- Кушать хочешь? - неожиданно нежно спрашивает из кухни жена.
"Да, любимая!" - порываюсь так же нежно ответить ей.
- Сейчас, уже насыпаю, - зовет она.
"Насыпаю?... А-а, это она с котом говорит. Мне то она может только подсыпать".
Лет 30-ть тому назад на выезде из какого-то утлого городишки сломался в машине бегунок.
Едва открыл капот, тут же - вижу - со всех ног мчится "синяк":
- Помощь нужна?! - кричит, задыхаясь от бега.
- А Вы - автослесарь? - спрашивает моя жена.
- Нет! Я - пьяница! Но постоять рядом и посочувствовать могу лучше всякого автослесаря.
Вот и я так: не автослесарь, но советы давать еще не разучился.
На автобусной остановке ребенок с выпученными от удивления глазами отчаянно дергает за рукав старика и свистящим шепотом делится с окружающими своим открытием:
- Дедуля, смотри, а у негра ладошки белые! Белые ладошки! У негра! Почему?
- Наверное, потому что их когда-то нещадно эксплуатировали рабовладельцы возле хижины дяди Тома, - невозмутимо делится своими знаниями дед: - Много они работали, и мотыгой до мозолей натирали ладони. Впрочем, Дарвина ты будешь в школе изучать и тогда все поймешь.
- Я и сейчас понял, - выносит свой вердикт индиго: - Чтобы быть белым, нужно работать как негр!
Сразу окутывает остановку гробовая тишина, схожая с минутой молчания в память о "Системе природы" Карла Линнея.
Первым не выдерживает пытку молчанием пенсионер, с изголодавшимся по демагогии лицом:
- Еще не факт, что только о мотыгу афронегры до кровавых мозолей натирали себе ладони, - скромно предлагает он свою версию: - О боевой рожок автомата Калашникова, например, или загар неровно лег...
И - начинается самое интересное.
"Пока дождусь троллейбуса, - догадываюсь я, - узнаю все последние новости. Не надо смотреть телевизор. На остановке мне все растолкуют: кто и в чем виноват, кого и за что опять не посадили, а кого посадили ни за что... Вот, только не узнаю - почему же у негра ладошки белые?"
Депутаты ГД предложили вернуть в паспорта графу о национальности и, тем самым, определить русских как исчезающий подвид малой народности, проживающей на территории России.
Проштудировав в очередной раз книгу "Этикет. Нормы и правила поведения", я догадался, почему после того, как визитеры звонят в домофон, мои слова заводят их в тупик.
Оказывается, между вопросительным предложением: "Кто там?" и восклицательным: "Пошел нахуй!" нужно обязательно делать паузу.
Эта пауза помогает визитерам понять их значимость и указывает им кратчайший путь к заданной точке.
Увидев тебя, я ощутила внезапное облегчение, переходящее в эйфорию, от того, что по-прежнему ты вызываешь во мне устойчивое, брезгливое неприятие.
"Сдох бы ты, что ли, для разнообразия чувств?" - подумала я. И сразу стало легче на душе.
Паникерам и всем любителям давить на "красные" кнопки спешу сообщить: "Ваш ****ец - не за горами!"
"Училась в нашей группе девчонка Элеонора ****енина. Необычное имя - скажете вы. Да, соглашусь я, имя необычное, трудно выговариваемое. Но мы привыкли, к третьему курсу нашли эквивалент и стали называть ее просто Ленка. Ленка ****енина".
Приятель врач-гинеколог встретился в поликлинике. Вышли на улицу. Мороз, ветер пронизывающий. Покурили ментоловых, поболтали. Потом он вспомнил:
-У меня же сейчас прием, - говорит: - Пойду руки погрею.
Все чаще вспоминаю древний анекдот, когда мужик пришел к ростовщику попросить в долг рубль:
- Залог принес? - спрашивает ростовщик.
- Да, вот, топор.
- Хорошо, а вот тебе - рубль. Но ты знаешь, что с процентами тебе придется вернуть мне два рубля. Ведь не сможешь вернуть мне проценты? Поэтому рубль я забираю сейчас, а еще рубль ты мне вернешь позже.
Вышел мужик от ростовщика, задумался:
"Залог отдал, рубль не получил и еще должен рубль. А по-жизни, вроде, все верно".
Антикризисная программа...
Антип сказал:
- Я бы всю жизнь писал жене стихи. Но не получается по двум причинам: она не хочет, и я не умею.
Возле дома молодая парочка устроила разборки.
Проходя мимо услышал:
Она: - Я тебе не верю! Ты постоянно клянешься мне в любви, а спишь с моей подругой!
Он: - Да пойми ты! Я же тебя, хрупкую и нежную, оберегаю от жестокого изнасилования мною!
Чего-то тревожно. Наверное, к перемене градуса алкогольной среды.
Верю Правительству! С этой антикризисной программой теперь они легко победят все население страны - от мала до велика!
По умолчанию - и обвинение
По сказанному - приговор
и нагружают дочь глупыми советами, а я вспомнил ветхий анекдот:
"Старый еврей, не видевший сына долго, вдруг прислал телеграмму, что будет проездом. "Скорый поезд стоит на станции минуту".
Сын подбегает к вагону, долго и молча смотрит на отца в вагонном окне; поезд трогается и сын успевает лишь спросить во след:
- Папа, Ви какаете?
- Какаю! Какаю! - кричит радостно в ответ старый еврей.
И поезд уходит.
- Что же ты не поговорил нормально с отцом, не спросил, как он живет, какие у него проблемы? - упрекают молодого друзья.
- Все, что нужно, я узнал. Если папа какает, то он хорошо кушает; если хорошо кушает, то имеет на это хорошие средства; если он имеет хорошие средства, то живет так хорошо, что может позволить себе даже какать..."
