Письмо

Письмо
Рыжий Вамперёныш
...не спится...
Сегодня я прощаюсь с тобой.Прощаюсь навсегда.Твой образ очень долго жил в моём сердце...сегодня я отпускаю тебя.
Ты была намного старше меня.Я влюбилась в тебя маленькой,несмышлёной девчонкой.Я до сих пор вижу,как ты принимаешь меня в пионеры...я стою и трясусь не от сознания чего-то величественного,торжественного,меня смущает твоя близость,твоё прикосновение,когда ты завязываешь алый галстук на моей шее.Спустя годы,я понимаю,что это было моё первое сексуальное влечение,мой первый звоночек из взрослой жизни...
...Я бегала за тобой по всей школе,старалась чаще быть у тебя на глазах.Я так хотела,чтобы ты меня заметила,но...увы...все усилия были тщетны.
Мне было больно видеть,как ты разговариваешь с другими девочками,а меня в упор не хочешь видеть.Тогда я решилась на отчаянный шаг-я написала тебе письмо.Я хотела,чтобы ты знала о моей любви к тебе.Глупая,детская наивность.
...Но своего я добилась.Ты заметила меня.Ты стала обращаться ко мне со всякими мелкими поручениями,которые я,с бешеной скоростью,летела исполнять.А как же иначе?..ведь это ТЫ меня просила.
Так я и росла,мечтая быстрее повзрослеть...и тихонько мечтала о тебе...
...Я полюбила волейбол,потому что ТЫ им занималась.Приходила в спортзал,незаметно сидела в уголке и любовалась тобой...твоей игрой.И ведь не зря сидела.Меня стала звать(когда у вас в команде не хватало кого-то)твой,а потом и мой тренер выйти на замену.Так получалось,что я всегда была с тобой в паре.И когда ТЫ меня хвалила,то мне казалось,что я прыгаю выше гор,летаю выше птиц.
Благодаря волейболу мы стали общаться.Я уже видела,что ты не хочешь играть в другой команде,если я там не играю.Ты уходила с тренировки,если меня нет.Как мне было приятно...я ещё больше любила тебя,ещё больше я погружалась в свою любовь к тебе...Когда ты,невзначай,касалась меня,у меня внутри всё пело и я уже понимала,что именно хочу от тебя.
Мы стали близки...не физически...нет.Мы стали подругами.Вернее,это ТЫ считала меня подругой.Ты доверяла мне свои тайны,рассказывала про своих мужиков.А мне хотелось кричать от невыносимой душевной боли...но,стиснув зубы,я продолжала выслушивать тебя и делать вид,что мне тоже интересны мужские особи.
Ты забыла о моём письме из детства.Я так думала.Спустя годы,я знаю,что ты ничего не забыла.Тогда я не знала об этом.
...Ты вышла замуж.Я мучилась от ревности,я сжигала себя от бешеной ревности.Я больше не могла терпеть...и я снова призналась тебе.Позвонила и сказала,как я сильно тебя люблю,какой жгучей страстью тебя желаю.Ты молча выслушала меня и...молча положила трубку.Всё.Это был конец.Это был крах всех моих желаний,всех моих мечтаний.
Ты стала меня избегать.Ты перестала ходить в спортзал.Ты не желала со мной общаться.Мне хотелось умереть...
Я не знала,как мне жить...я не умела без тебя жить.
Спустя время,ко мне пришла обида за то,что ты даже не пыталась меня выслушать(а ведь было много попыток тебе объяснить),ты просто вычеркнула меня из своей жизни...растоптала меня.
Я пустилась во все тяжкие.Я заводила романы с женщинами,я меняла,бросала их.Может,какая-то и любила меня...я не знаю.Я не хотела больше любить.Нет,влюблённости,конечно,были...но не любовь.
Как-то меня пригласили на вечер встречи выпускников.Я шла туда,как на каторгу.Ведь я знала,что ты будешь там.Но всё равно пошла.Тебя я увидела первая.Моё сердце как будто сжали в тиски,мне не хватало воздуха-так мой организм реагировал на твоё присутствие.Я стиснула зубы и сделала вид,что не замечаю тебя,не вижу тебя...как это делала ты со мной.
Но ты везде была у меня перед глазами-танцевала напротив меня,садилась напротив меня,ты везде искала меня своим взглядом...
Я научилась чувствовать тебя...и я чувствовала,что ты хочешь поговорить.Я заметила,как ты направилась в мою сторону...но не дошла..повернула обратно.Я чувствовала,как ты грустишь...Зато мне было весело.
Это было жестоко по отношению к тебе,но я наслаждалась...я веселилась...я мстила.Мстила тебе за все свои пролитые слёзы...за боль...за унижение...за сны,в которых ты мне не давала покоя...Ты думаешь,что я ненавидела тебя...нет,я,по-прежнему,так же сильно любила тебя,так же страдала.Просто я стала чуть взрослее.
...Ты так и ушла с вечера,не подойдя ко мне.
Наша встреча была случайной.И неожиданной.Мы,вдвоём,растерялись.Ты молчала и я не знала,что сказать.Вдруг ты вытащила из своей сумочки какую-то бумажку.Эта бумажка была моим письмом из детства.Оно было таким потёртым,некоторых букв не видно было вообще.Ты не забыла про него...Ты встала передо мной на колени и сказала...прости...
Сегодня я отпускаю тебя,я отпускаю твой образ из своего сердца.
И я спокойна...
Я люблю...
Не тебя...
Уже поздно.


©