Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Он обещал достать с неба звезду, но она его достала раньше.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ребёнок, спящий вместе с родителями – отпугивает аиста.
В доме большинство вещей теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если работа - смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень весёлая работа, либо очень скучная жизнь.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке – в очереди за тестами на беременность.
Красивые ноги – это не средство передвижения: это капкан!
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
Лучше всего молчать в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Красивой женщине всё к лицу, даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
Только русский человек может, сидя за столом, есть от пуза, а потом встать и сказать: «Всё, нужно худеть!»
Бывает, годами ждёшь чуда, и вот оно приходит – в перьях.
Есть такие женщины, которая пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе всю молодость.
Жара – это когда ты прижимаешься к девушке в автобусе не потому, что она симпатичная, а потому, что у неё в пакете замороженная курица.
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов…. А вот и нет! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит прыщик, она, первым делом, начинает скрести зеркало.
Разница между влюблённой и влюблённым та, что женщина способна любить целые дни напролёт, а мужчина лишь время от времени.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения, - мужчины не забывают женщин, с кем им не удалось завести романтические отношения.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине…
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
Холостяк – человек, лишённый радостей из страха обрести их навсегда.
С годами всё труднее доказывать друг другу, что не все мужики - сволочи и не все бабы - дуры.
Женщина – как российский банк – условно-надёжная. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Наибольшие глупости женщина совершает со словами: «Я вам не какая-то дура!»
Оказывается, рейтузы – это то же, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее!
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтобы мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Современная одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Жена – это существо, способное заставить и на крышу 600-го «Мерседеса» поставить багажник, чтобы перевезти холодильник.
Если женщина ведёт себя как мужчина, то её называют стервой.
Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть своё мужское достоинство, а тогда, когда он может прикрыть его одной рукой.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Ужаснее, чем мужчина, засыпающий после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.
Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Означает ли выражение «женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% в Европе.
Многие женщины не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.
Мужская рубашка считается несвежей, если от неё пахнет духами любовницы.
Стареешь – это когда те звуки, что вы когда-то издавали во время секса, теперь издаёте, просто вставая с дивана.
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату…
Не ищи лучшее, а ищи своё! Потому что лучшее не всегда станет твоим, зато своё – всегда лучшее!
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас деньги.
С женщиной надо быть осторожным: ты ей – букет, она тебе – цветы жизни.
Самое жуткое слово – это «понедельник». От одного этого слова уже в пятницу становится дурно…
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Проще всего найти хорошую девушку, когда их у тебя три.
Напоминание русским богатырям: если перед вами три дороги и один камень – значит, это развилка; если три дороги и три камня – значит, просто вы мешали водку с пивом.
Возраст дерева и женщины можно узнать по количеству колец.
Отсутствие предмета спора – для женщины повод для скандала.
