Патологоанатом - самый идеальный врач в мире.

«Патологоанатом - самый идеальный врач в мире.»
В последнее время у нас идут нападки на врачей и медицину, в частности. Конечно, критика в чём-то правильна, но, в основном это благодаря той верхушке, которой выгодна сложившаяся ситуация и которые под шумок подгребают под себя капиталы. Но это, так сказать, верхушка айсберга. А ведь есть и низшая часть медицины. Это основная масса работников – врачей и в большинстве медсестёр, нянечек, уборщиц… они стараются выполнять свою работу за копейки и иногда за коробку конфет или банку растворимого кофе…и, в основном, сводящие концы с концами. Особенно обидно им, когда говорят о том, что лучше, когда болеешь – не обращаться к врачам вообще. Мол – они костоломы – ничего не знают, ничего не умеют и ничего не хотят делать. А сколько шарлатанов развелось – псевдолекарей…и сколько от этих рвачей, косящих под врачей, народу поумирало?

Этим скептикам я и посвящая свой чёрно-юмористический рассказ. Да, кстати, моя мама – бывшая медсестра, а жена – настоящая и старшая…

Представьте себе – я нашёл идеального врача. Врача – на которого не поступило ни одной жалобы со стороны пациента.

ПАТОЛОГОАНАТОМ _ САМЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ВРАЧ В МИРЕ.

На его операционном столе ни одному пациенту не стало хуже того состояния, в котором он находился перед операцией у патологоанатома. Мало того – на его операционном столе пока ещё никто не умер.

Ни один пациент не пожаловался на патологоанатома, как в устной так и в письменной форме ни до ни после операции.

Патологоанатом оперирует абсолютно безболезненно, причём – операции всегда он делает без наркоза и каких либо обезболивающих средств.
Если при жизни вы мечтали похудеть – патологоанатом вырежет вам все лишние килограммы.

Если вас беспокоили лёгкие, печень, желудок, сердце и другие жизненно важные органы…патологоанатом быстренько и без сожаления их удалит.

Лёжа на операционном столе у патологоанатома…вы даже не обратите внимание на запах формальдегида. Кстати, формальдегид – дезодорант, которым вас в последний раз освежат.

Патологоанатом – универсальный врач. Одной рукой он может делать операции по избавлению вас от лишнего веса, а другой рукой держать стакан со спиртом и тут же его выпить. Это лишний раз доказывает, что патологоанатом никогда не брезглив к своим пациентам.

Кроме стакана в руке у патологоанатома может находиться, к примеру, сотовый телефон, ручка для записи, ну, или кое-что ещё другое – тут вариантов множество.

Кстати – формальдегид – отлично убивает запах спиртного. Поэтому патологоанатом, в основном, не имеет дурной привычке рядом на пациенте расставлять закуску – банку с маринованными огурцами, нарезанным тонкими ломтиками сало, конечно же, поросёнка, а не ваше, лучок репчатый или варёно-копчёной колбаски.

Вы, в отличие от приглашенных на операцию студенток-практиканток никогда не посмеётесь и, тем более, не обидитесь над теми анекдотами о покойниках, которых патологоанатом знает превеликое множество.

Как я уже подмечал ранее…патологоанатом – универсальный врач. Он проводит операции абсолютно на все части тела. Трепанация черепа для него, как аппендикс для профессора хирургии. А сколько частей тела и внутренностей у лежащего на столе – столько патологоанатом знает анекдотов, весёлых баек и приколов. Обратите внимание – это не издевательство над телом, а всё исключительно ради того, чтобы студенты – наши будущие врачи и медсёстры, вели себя более раскованно…а не плюхались в глубокий обморок и не срыгивали только что съеденные и без того скудные общажные завтраки или обеды на оперируемого пациента.

Особенно много добрых слов хочется выразить ассистентам патологоанатома. Так сказать – его незаменимым помощникам, в буквальном смысле слова – санитарам. Конечно, благодаря их нервно-специфическому труду, все они не без изъяна, хотя работу свою любят и ценят достаточно высоко. Что могут подтвердить родственники усопшего, но никак не клиенты санитаров.

Лёжа на столике с колёсиками вы никогда не почувствуете, как они вас за руки и за ноги с размаху на «раз-два-три» кидают на операционный стол. И даже, если вы перелетите…и с первого раза шмякнитесь о бетонный пол…поверьте – вам ни чуточку не будет больно. А уж со второго залёта вы наверняка окажетесь на столе у патологоанатома. Правда, если санитары вам попадутся начинающие, и уж слишком неопытные…поверьте – больше трёх раз вам не шмякнуться. Хотя – есть ещё один вариант…санитары будут никакие, в смысле – в дупель пьяные. И именно таких случаев патологоанатом знает множество, и именно их он любит рассказывать. Хочется заранее вас успокоить, поверьте – какого либо дискомфорта от этого конфуза санитаров вы ни капельки не ощутите.

И, тем более, вы никогда вы не увидите и не почувствуете, как у вашего изголовья будет стоять бутылка водки, заботливо принесённой вашими родственниками…и пара гранёных стаканов – это уже из личной коллекции санитаров. Как незаменимые помощники патологоанатома разложат на вашем животе тарелочку с нехитрой закусью – колбаской, сырком, лучком, огурчиками и помидорчиками. Самое обидное – вся эта скукотища будет вам абсолютно по барабану.

Вас без звона стакана о стакан, как полагается, помянут, узнав имя, фамилию и отчество по небольшой табличке, привязанной верёвкой к большому пальцу ноги – быть может левой…или же правой. Впрочем – не всё ли вам тогда будет равно?

Самое интересное – от всего этого ни одна нервная клетка вашего организма даже и не дёрнется. Вы не вскочите, не разобьёте дарственную бутылку о головы этих полупьяных санитаров, не опрокинете на пол всю эту закуску и не начнёте орать трёхэтажным матом, вспоминая тот арсенал крепких слов и выражений, которыми в любом другом случае непременно вы бы воспользовались…правда, несколькими днями ранее.

А вместо этого будете смирненько лежать и ждать, когда санитары закончат свою работу, затем патологоанатом свою. Как они потом вас дезодорируют формальдегидом, зашьют неровными стежками, слегка подстригут и аккуратненько, будь вы мужчиной, в последний раз побреют. Если пожелают ваши ближайшие родственники – они способны сделать даже маникюр и траурный макияж.

Вам ловко наденут тёмный костюм либо в меру нарядное платье…обувь, предпочтительно белую…и отдадут в руки ближайших родственников для отправки в последний путь. И поверьте мне – ваши родственники, скорбя, будут довольны работой санитаров и патологоанатома. Зато вряд ли они станут довольны, оставленным вами наследством или тем, как вы его поделили между ними.

Как я писал ранее – сей рассказ посвящён скептикам, крайне недовольным работой простых медицинских работников. Им как раз и посвящается сия мораль.

P.S. МОРАЛЬ.

Если вам поплохело – советую немножко подождать…быть может, станет,через какое-то время чуточку лучше…или даже совсем хорошо.

Допустим, что лучше не стало, а вот поплохело гораздо лучше. Опять же – не торопитесь вызывать врача…выждите ещё немного – быть может, в вашем организме откроется дополнительный жизненный резерв, как у спортсменов второе дыхание…и вы без помощи врачей сможете поправиться?

И, уж если вам стало совсем худо и ваша рука так предательски и тянется к телефону, чтобы набрать 03…Подумайте…в последний раз, а что ожидает там?...

Возможно, здесь скорая будет добираться часа два. Ведь пока найдут бензин…вызовов опять же много, а бригад «Скорой помощи» раз-два и обчёлся. А потом ехать и трястись по этим дорожным колдобинам. А какое вас ждёт лечение в переполненных палатах с вечно убегающими куда-то врачами, полусонными после ночных смен, но всё же работающими, медсёстрами и, еле-еле передвигающимися от старости санитарками. Всех их в последнее время становится всё меньше и меньше. И немалая вероятность того, что в скорости они вымрут, как динозавры. Ну, правильно, кто за те деньги, что им платят, захочет выполнять тот объём работ, который полагается?... Правильно – только фанатики своего дела.

А какое лечение ожидает вас при почти полном отсутствии лекарств…либо их минимальный и простейший набор? Допустим – вы сами купили дорогущие таблетки – но и они ведь, что сейчас не редкость, могут оказаться подделкой. В таком случае, Анальгин с Аспирином, как мёртвому припарка?

А, если вас на первое время поселят в коридоре, где вечно ходят туда-сюда, или сюда-туда, кого-то возят. Ну, дождётесь вы, может быть, места в переполненной палате вместе с такими же стонущими и охающими больными. А ваша утка под кроватью? Кому её убирать. Санитарка так стара, что, если и нагнётся…не исключено, что не разогнётся. Поэтому – стоит ли искушать судьбу?

Подумайте хорошенько, а там – Рай…ангелочки с крылышками…красивейшие водоёмы с лебедями и золотыми рыбками, фонтаны, сады с пением диковинных птиц. Разве можно это сравнить со звуками пукающе-журчащей уткой под вашим одеялом? И главное – никаких забот и гнетущих мыслей…Ни надоедливой тёщи, ни вечно-пьяного зятя-алкаша.

Так, что пока вы живы – ваше будущее в ваших руках!...и голове.

Сами выбирайте – либо эти врачи, лечащие больных почти на одном оптимизме с минимальным ассортиментом простейших лекарств и препаратов, эти полуразвалившиеся больницы, давно ждущие капитального ремонта…

Либо самый идеальный врач, никогда не допускающий в своей практике ошибок с летальным исходом. Врач этот, патологоанатом и его «собутыльники», извините…конечно же доблестные и добросовестные помощники – санитары. Так сказать – хотите попасть в лапы «Донкихота» медицины и его оруженосцев, отнюдь небескорыстных и высоко-ценящих свою работу, «Санчо-Пансов»?

Советую вам хорошенько подумать с выбором и не ошибиться…жизнь-то она у всех у нас одна, поэтому нужно использовать все, даже самые малые шансы, какими бы призрачными они не оставались. Поверьте мне, если вас в будущем и ожидает второе рождение, то это, в основном и благодаря заботливо-умелым рукам наших медиков
…
Ну скажите…вы ещё сомневаетесь после всего этого?

5 мая 2005 года.