Отцы и дети или Капитан.

«Отцы и дети или Капитан.»
Все мы когда-то, а кто-то и сейчас учились и учатся в школе. Помню, проходили бессмертное произведение Ивана Сергеевича Тургенева «Отцы и дети». Учительница говорила о смене поколения, о прогрессе человечества, о вечной проблеме отцов и детей. А многие, наверное, как и я, сидели и думали: «Да всё это мы знаем и на своей шкуре постоянно испытываем. Неужели чтобы это разжевать, необходимо читать четыреста с лишним страниц скучного текста. Неужели нельзя что-то посовременней, покороче и повеселей»? В 1985 году я работал электромонтёром на ТЭЦ-1, на практике в городе Ярославле. Находится она на территории Шинного завода. На этой территории помимо самого завода есть ещё около десятка других предприятий. На обед в первый же свой рабочий день я пошёл вместе с остальными в цех РТИ – резинотехнических изделий. Возле него валялся, прям на асфальте каучук. Зайдя внутрь, в нос ударило резким запахом жжёной резины. Люди, работающие там, были такие чёрные, что негры им могли бы позавидовать. Я тогда сказал: «Как можно работать в такой атмосфере»? «Это что – ответили мне – здесь пять лет назад презервативы делали». Я тогда подумал: « Если бы мои родители всё это видели, то вряд ли они стали ими пользоваться». С тех пор прошло чуть больше двадцати лет. И теперь мы в аптеках видим современные, совсем другие, изделия, а люди, которым по 40 и старше наверняка помнят те – старые….

И так – «Отцы и дети» в современном, укороченном и более весёлом варианте.

Отцы и дети или Капитан.

Смотрю я на нашу нынешнюю молодежь, какая-то она не такая, уж больно хлипкая пошла. Вот меня, к примеру, раньше на шинном заводе делали. Где шины лили, большие такие цеха были. А нас шлепали в маленьком таком и грязном цеху. Поэтому-то такие неизбалованные и крепкие были. Посмотрите на меня хотя бы. Не презерватив послевоенной эпохи, а настоящий кремень. И главное, ни у кого раньше даже и тени сомнения не было, что подведу. А сейчас, на каждой упаковке написано: “Проверено электроникой”.

Правильно. Посмотришь на этих современных хлюпиков. До того они тощие, аж просвечивают. А стоит хозяину его вскрыть, так он от страха потом покрывается. И сопли начинают течь. Такой скользкий становится, того и гляди в самый нужный момент из хозяйских рук выскочит да убежит. А молодежь кричит: “Это у нас смазка такая”. Тьфу, на них, трусы они все сопливые. А им этого еще мало. Надушатся кто чем, и пахнет от них то ромашкой, то клубникой, то бананами, то еще черт-те знает какими фруктами.

От настоящего презерватива должно пахнуть резиной и тальком. Сейчас вон иностранцы жвачку какую-то изобрели. А представьте, если хозяин принял немного на грудь и этого хлюпика вместо клубничной или банановой жвачки в рот засунул… Он же только на утро сможет понять, что всю ночь во рту жевал. Другое дело, если мы, старики, в рот спьяну попадём. Сразу запахнет тальком во рту и резина на зубах начнет скрипеть. Да в каком бы состоянии хозяин ни был, сразу выплюнет. И какому презервативу захочется свою смерть принять под пыткой от хозяйских зубов?

А на меня еще раз внимательно посмотрите. Такой крепкий, толстый. И тальк, взгляните, как меня молодит. Кстати, он у меня не родной. Я вообще-то вещь музейная. Меня сам директор шинного завода испытывал. Раньше этой самой электроники-то не было. Так он на сотрудницах меня проверял. Директор с главным инженером поспорил, сколько раз я выдержу, и после каждой сотрудницы меня отмывал и рисовал звездочку. Посмотрите, сколько их на мне: аж восемь штук. Мне экспонаты благодаря этим звездочкам прозвище и дали: Капитан. Я бы и до генералиссимуса дослужился, жаль на девятой сотруднице директор помер.

Так я в музей шинного завода и попал. До перестройки возле меня была прибита табличка: “Проверяя этот экспонат, героически погиб такой-то и такой-то испытатель, бывший директор шинного завода с такое-то и по такое время”. А после перестройки повесили другую табличку: “Киллер такого-то и такого-то коммуниста-карьериста и развратника, бывшего директором шинного завода и развалившего его в такой то период времени”.

А вообще, между нами говоря, так этому директору и надо было. В 75 лет уже пора на пенсии дома сидеть, чаи гонять да мемуары писать. А он… меня… на прочность захотел проверить. Тьфу ты, пердун старый. В гробу я видел таких поверяльщиков.

Да, кстати, сотрудница та, на которой он помер, сейчас сама стала директором шинного завода. А люди все говорят, чтобы пробраться наверх нужно уметь правильно, с улыбочкой начальникам задницу лизать, да главное, почаще и почище. Выходит, на женщин это правило не распространяется. У них свои методы. И мой опыт это подтверждает.

Что-то я все о себе, да о себе. Мы, старики, все свою молодость любим вспоминать. Лучше давайте опять об этих современных хлюпиках поговорим. Сколько я их перевидал.… Не хватает им нормального белого цвета. Им подавай красный, желтый, зеленый, а некоторые, вообще, раскрасятся, как перед битвой Ирокезы. Смотришь на них и, бывало, так расхохочешься, что весь тальк с отстойника осыплется. А некоторым этого еще и мало: смотришь, а пальцы у них веером. Ну до того блатные, аж некуда деваться. А молодежь кричит: “Это у нас усы такие”. Да откуда у этих сопляков усы? У меня от старости и то не усы, а так, заусенцы выросли. А у молодежи-то, интересно, когда появиться успели? Да и зачем им усы-то эти? Как тараканы, на ощупь объект собираются находить. А у некоторых еще вместо нормальных отстойников собачьи, кошачьи, крысиные и прочие разные головы. Они что, не понимают?.. Там свой глаз есть. Он получше двух кошачьих в темноте все видит и, если надо, не промахнется. Что значит птенцы молодые да сперматозоидами не обстрелянные, которые в жизни своей резиновой только и видели упаковку с надписью: “Проверено электроникой”. Тьфу, на них, панки хреновы.

А на упаковке помимо этой дурацкой надписи еще есть идиотские чертежи, где в подробностях изображено, как на хозяина залезать да правильно разворачиваться. А уж для круглых дураков пишут полную инструкцию к применению. Производители что, не понимают? Если хозяин полный идиот, так он и так зальет в сопляка воды и спустит с энного этажа на голову проходящего мимо человека. Да разве можно от этого кайф получить? Ну что еще от умалишенного можно ожидать? И никакие инструкции на помощь тут не придут.

Ну что-то я разошелся, всех ругаю да ругаю. А, между прочим, молодежь хоть и бесшабашная и с завихрениями, а все равно огромную пользу людям приносит. Сейчас вон, сколько всевозможных венерических болезней развелось. Одна вообще не вылечивается. AIDS называется, а по нашему – синдром приобретенного иммунодефицита, СПИД короче. Говорят, ее обезьяны из Африки завезли. И распространяется она половым путем. А всех больше болеют гомосексуалисты, наркоманы и проститутки. Одного не пойму, ладно, гомосексуалисты, всем давно известно, что они сексуальную ориентацию потеряли. Или, к примеру, наркоманы – уколются, ошалеют от наркотиков и сами не понимают от кого и что именно им нужно. А вот откуда у обезьян деньги… чтобы с проститутками расплачиваться?

Короче мы и только мы, не исключая и эту сопливую молодежь, даем бой всем этим венерическим заболеваниям. Так что мы, презервативы, в рекламе не нуждаемся.
Сами выбирайте, от чего вам, людям, помирать. Или с нами лет в 70-75 на молодой сотруднице в пике блаженства, или без нас лет в 25-30 больному и немощному, а возможно даже и всеми забытому от заморского AIDSа.

Да, самое-то главное, что значит старость не радость, чуть ведь не забыл. Если в вашем доме завелась обезьяна, прячьте от нее деньги и наркотики, а не то сами… СПИДом… заболеете!
Декабрь, 1996год.