Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-го января.
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед – перфоратор.
Я за здоровый образ жизни, особенно с похмелья.
Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Удачно сложившаяся личная жизнь – это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «Кеша» или «попка-дурак», а скрип кровати.
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Устойчивая психика – это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
Нельзя иметь всё. Куда вы это положите?
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно давалась ему учёба!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует – получает пробкой в глаз!
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Если на велотренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты – порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Супружеский долг подобен долгу родине: вроде никому ничего не должен, а исполнять приходится.
Женщины любят наставления. Больше всего из наставлений женщины любят рога.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Спорить с женщиной – всё равно что посещение стоматолога: либо очень больно, либо дорого…
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щётки и не помнишь, какая из них твоя…
То, что женщине по душе, мужчине не по карману, а то, что ему по карману – женщине по барабану!
Прежде чем вступиться за девушку, к которой пристают три бугая, попытайся определить, сможет ли она оплатить твоё лечение.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки – только в этом случае им будет что рассказать.
Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, чтобы не отказать себе в приятном осознании, будто уговорил её.
Чем страшнее выглядит мужчина, тем лучше на его фоне выглядит женщина.
Мужчина – животное полигамное, и чем больше полигамное, тем более животное.
Самое крутое русское изобретение – использовать изобретения других наций не по назначения…
Знаете, самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Женщины всегда знают, что их дети точно от них!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы!
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
Раньше жена считалась смиренной, если она не поднимает на мужа глаза, а теперь – если она не поднимает руку.
С маленькой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
Мудрость не всего приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу…
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но, вполне возможно, ещё будет.
Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него вырастет неплохой политический деятель.
Летом с дачи на грязной машине едут только очень ленивые или бездетные люди.
Если мужчина не способен потратить все свои деньги на женщину, то она легко сделает это вместо него.
Женщины частенько не понимают мужчин, потому что мужчины частенько думают тем, чего нет у женщин.
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него.
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно – это семейные трусы.
Если молодой человек возвращается домой в три часа ночи трезвый, то он либо гулял с девушкой, либо полный дурак…
Женщина никогда не знает, чего она хочет, зато прекрасно знает, чего ей хочется.
Летом слишком жарко, чтобы делать то, для чего зимой слишком холодно.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка – две!
С возрастом понимаешь, что надо было в молодости все мечты и желания написать на бумаге, а потом вычёркивать – отхотел…
С любовью то же, что и с грибами, когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
То, что сейчас называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
Женский юбилей – это когда много цветов, и никто не умер. Мужской юбилей – это когда много выпивки, и кто-то завтра захочет умереть.
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.
Женщина пьющая пиво на диване пред телевизором с футболом – или мужчина, или мечта!
Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
Выбор автомобиля – это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но всё равно она будет твоей самой любимой.
Что у женщины называется капризом, у мужчин – принципиальной гражданской позицией.
Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Ничто так не портит женскую фигуру, как мучное и мужчины.
Только советский человек под словом «выбросили» понимал ценную дефицитную вещь.
Некультурные люди мусорят где попало и даже этого не замечают, а культурный – бросают мусор и при этом очень страдают.
Критические дни у мужчин – это последние дни перед зарплатой.
Настоящая семейная жизнь начинается, когда ваша избранница вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает пытаться с вами о чём-либо страстно поговорить.
Парень хоть куда и девка хоть куда – определение одно, но есть нюанс…
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне.
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщину, в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его, в 60 лет хочет, чтобы женщина его не отвлекала.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
Правильно в народе говорят, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!
Лучший гость – это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится, и настроения прибавится.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!
Поиск идеальной женщины осложняется тем, что идеал, который себе представляет мужчина, страшно далёк от того идеала, к которому стремится женщина.
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Слабый пол может быть сильным, если пойдёт на принципы.
Женщины, помните: следить нужно не за мужем, а за собой!
С возрастом у некоторых мужчин наблюдается нарушения порнодвигательного аппарата.
Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь.
Отдых – это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Относитесь к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе, а не то получите по голове грубой чугунной сковородкой.
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Женщины – это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные – виснут на шее.
Настоящая женщина и в серпентарии не затеряется.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женская хитрость не имеет границ. Знакомишься с одной, а просыпаешься с другой.
Только в американском фильме можно увернутся от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернутся невозможно.
Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.
Подмечено - наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
«Любимый» - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя, в настоящий момент, выпало из памяти.
Все женщины – ангелы, но, когда их лишают крыльев, они пересаживаются на метлу.
Чем женщина отличается от мужчины? Женщина в отличие от мужчины никогда не наденет трусы со словами: «Высохнут на заднице!»
Опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «Ау».
Хотели, как лучше, а приватизировали, как сказал Черномырдин.
Иногда мудрость- заменитель секса.
Иногда, бессмысленность сказанного- признак ума дипломата.
Царапина на новой мебели вспоминается одну ночь- а дизайн царапает глаз до выброса.
Крупный бизнес -в оффшорах , средний- в двойной бухгалтерии, мелкий- в "тени",
так за чей счет бюджет России?