Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.
С одной стороны, на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны… тоже, практически, ничего.
Кругом столько душевных девушек, в всё равно тянет к грудастым!
Настоящая женщина пойдёт на любые жертвы ради своего мужчины, кроме тех, которые ему нужны.
Когда в беседе с подругой ваше жена повторяет: «…и мой тоже!» - вероятность того, что вас хвалят, практически, равна нулю.
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой или жениться на умной, которая потом будет разводится с дураком.
Приличный человек никогда не пошлёт другого туда, где ему не понравилось.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги – либо их кто-то ворует, либо вы женились.
Если дети - цветы жизни, то родители уже просто веники.
Если вы настоящий мужчина, сделайте так, чтобы фортуна боялась повернутся к вам задом.
Изменить, отдыхая без жены, - это разврат. Изменить, отдыхая с женой, - это искуство!
Странно: расписываются только зайки, котики и ласточки, а разводятся исключительно козлы, бараны и коровы…
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.
Как не прискорбно, но женщина – лучший друг мужчины лишь после автомобиля и собаки.
Сколько жабу не целуй, всё равно царевной не станет.
Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую!
Если жена называет тебя словом из трёх букв, причём вторая – именно «у», убедись, что она имеет в виду «муж».
Если у женщины плохое настроение, мужчина старается его улучшить. Если хорошее – воспользоваться…
С женой жил в мире, с тёщей – в согласии, с соседкой – в любви.
Любая мама знает: как на скамейку ни садись, ребёнок всё равно будет играть там, где его не видно!
Хотите понять, сколько человек зарабатывает? Не спрашивайте его, где он работает. Спрашивайте, где отдыхает.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы – домой, оставляете там и там 100 граммов и огурчик.
У хороших женщин – руки золотые, у красивых – в золоте.
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит!
Настоящий мужчина знает: если женщина чувствует себя не в своей тарелке, ей надо купить норковую шубу.
Искусство соблазнения женщины состоит в том, чтобы угадывать её желания и не мешать ей их реализовывать.
Настоящий друг никогда не спросит – зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у неё есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем – как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
Учёные установили, что известные всем загадочные круги чаще всего появляются на конопляных полях.
Русская женщина самая везучая. Она везёт на себе всё!
Русская народная примета: что в жизни не случается – это к росту цен.
Мне одному кажется или нет, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году – не так уж и редко…
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда – по воспоминаниям.
Как быть женщиной: 1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо. 2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Что вы знаете об унижении, если вы не ждали две минуты, пока продавщица наберёт вам сдачу 35 копеек на глазах у всей очереди!
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день! Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!
Благодаря наличию горбов, похмелье верблюда может длиться две недели.
Осторожно! Во дворе злая собака ведёт видеонаблюдение!
Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.
Лучше всего в садик дети встают в субботу!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Если оппонент в споре вас сильно разозлил, не отвечайте ему сразу. Сперва досчитайте в уме до десяти способов, как вам убить этого кретина.
После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар!
Незваный помощник – лучший вредитель!
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка – хобби на всю жизнь.
Хорошо чревовещателям – всегда есть с кем выпить.
Я несу чушь и стараюсь её не расплескать, потому что хороша только полная чушь.
У моего кошелька анорексия.
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня же денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным скотам…
Вчера искал справедливость, сегодня ищу новую работу…
Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!
Современная первая брачная ночь представляется так: сидит баба за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях.
Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.
Если проснулась без трусов, ещё не значит, что ты дома.
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?
Старею. Сегодня впервые нашёл у себя в постели седую женщину.
Странное какое-то чувство… Мне всё время чего-то хочется… То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Я на них прыгаю, с разбега и от всей души…
Если бы не колёсико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
У меня с совестью договорённость: она меня не грызёт – я её не имею.
Если деньги не приносят вам счастья, значит вы их не на то тратите.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Они живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособится.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиотка!
Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек, ну, или дать одному в морду.
