"Вы уже отстирались? Тогда идите отсюдова!" (ехидные мысли о современной ТВ-рекламе)

«А сейчас я, успешная мама, папа, продюсер и халявщица, вместе со своими персональными порошком и  унитазом иду к вам!» (из ВАШЕЙ рекламы).

А, всё-таки зря мы ругаем нашу телерекламу - двигатель, как известно, прогресса! И не такая уж она дебильная, какой кажется на первый взгляд и какой является на самом деле! Вы просто включите свою фантазию и переиграйте предлагаемый, (точнее, навязываемый) вам сюжет на свой лад –и  хорошее настроение вам обеспечено! Здесь главное, отнестись к предлагаемой лабуде со здоровой иронией и ничего не воспринимать всерьёз. И ещё: всегда помните, что действительно нормальный товар в рекламе не нуждается. Нормальный, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен, и без всякой рекламы раскупят.
Ну, что, попробуем? Вот, например, рекламный ролик, в котором наивная тётка приглашает мастера починить её стиральную машину. Как поступил бы нормальный мастер? Он был машину внимательно осмотрел и только потом бы сказал: тащи, тётя, свою «стиралку» на помойку. Не подлежит она никакому ремонту, потому что ты, дура такая, загубила её окончательно и бесповоротно. Это – в жизни, но реклама – не жизнь. В рекламе всё наоборот. И вот вместо того, чтобы внимательно осмотреть машину, этот умелец-удалец выхватывает откуда-то из своих широких безразмерных штанин дисковую пилу-«болгарку» и на изумлённых глазах той помертвевшей тётки начинает её машину победно крушить! Очень впечатляющая картина! Тётка, понятно, в крик! Дескать, что же ты делаешь, ирод проклятый! За неё же уплОчено! А «ирод» , победно улыбаясь, говорит: всё, мадам, полный вашей машине пипец! Лезет куда-то в машинные внутренности и достаёт оттуда такие куски бетона, словно эта глупая тётка этой машиной лет сто обстирывала целый строительный завод. (Хотя почему бы и нет? Может, она калымила на этой машине? Может, действительно обстирывала героев-передовиков строительной промышленности за умеренную плату!).
И чего ж теперь делать, воет тётка. А порошок внутрь машину сыпать, радостно улыбаясь и бодрым голосом сообщает мастер. Вот так вот! Порошок! А куда ж его, умник ты этакий, сыпать, если сам говоришь, что машине полный Гитлер капут! Это надо новую покупать – а где деньги? А вот этот вопрос этого горе-мастера совершенно не касается. Он, главное, пришёл, пилу достал, машину развалил, про порошок рассказал – и бывайте здоровы! Хорошо ещё, что эту дуру-тётку своей «болгаркой» не распилил! А чего? У него ума бы хватило, у такого рукодельного!
Или другой пример: тоже дамочка, но не со «стиралкой», а с кремом для личика. Я, говорит она, фальшиво улыбаясь ( у этих рекламных деятелей фальшивые улыбки –обязательный антураж. Что-то вроде поноса при острых желудочно-кишечных патологиях. Без него и без них –никуда!), успешная мама, папа и продюсер. Я раньше разными мазями и кремами мазалась, а всё не помогало, хоть плачь, хоть судись с этими бессовестными, в отличие от меня, любимой, производителями! А теперь вот этот пузырёк купила (и показывает пузырёк), который никто не покупает –и всё как рукой сняло. И опять эта приклеенная улыбка. Дескать, я не только мама-папа-продюсер, я ещё и за счёт вас, дураков-налогоплательщиков, на халяву на Зимние Олимпийские Игры прокатилась, что имели место в далёком канадском городе Ванкувере. Очень, знаете, приятно иметь и в переносном и даже в прямом смысле таких лохов, как вы уважаемые телезрители! Надеюсь и в дальнейшем! А вы покупайте, покупайте! Может, кому и поможет! Чего на белом свете не бывает!
Новый пример, из той же фальшиво улыбающейся «оперы». Толстая тётка  с улыбкой до ушей ( Чему радуется? Что в рекламе снимают?) донельзя рада препарату то ли для отбеливания, то ли для дезинфекции унитазов. Нет, я бы понял, если бы у неё было обычное нормальное выражение лица, потому что ничего выдающегося в той приправленной ароматизаторами обычной хлорке нет и быть не может. Но ведь она-то прямо вся светится от удовольствия! С таким лицом сообщают о удачно захомутанном, очень богатом и очень глупом женихе, который будет тебе, единственно любимой, денег давать немеряно и никакого отчёта за потраченные капиталы не требовать, но никак не о хлорке! Чему , тётя, так безмерно радуешься? Что теперь в твоём унитазе тараканы не будут размножаться? Конечно, не будут, радостно кивает тётя и чуть ли не целует вас в то самое место, которым вы на толчок усаживаетесь. Вы только купите, купите, купите, купите – а ни не будут, не будут, не будут, не будут! Господи, счастье-то какое! Дожили до светлого дня!
Ну, а про шустрого молодого живчика с характерным крючковато многозначительным носом, который к вам постоянно в гости рвётся со своим стиральным порошком, и говорить нечего. Очень смешной и предельно бесцеремонный типчик! «Вы ещё мылом стираете и речным песком отдраиваете? Тогда мы идём к вам!». Такая наглая беспардонность меня просто умиляет! К нам он идёт, быстрее двери открывайте, быстрее на стол собирайте, быстрее чекушку на него выставляйте и закусок побольше! Сейчас произойдёт явление Христа народу! Ратуйте, православные! Сейчас он всех вас своим порошком обсыплет! Ты, мил человек, только дверью не ошибись! Наша –как раз напротив помойки, а на двери неприличное слово из трёх букв написано. Читать умеешь? Тогда заходи! Милости просим!
Я привёл лишь некоторые примеры сегодняшней телевизионной порнографии, а на самом же деле её -  несметное количество, так что поле для полёта вашей фантазии –безграничное. Дерзайте, уважаемые, и тогда вся эта рекламная туфта, все эти фальшивые улыбки и не пользующиеся спросом товары не покажутся вам таким уж обременительным зрелищем. Во всяком случае, хотя бы посмеётесь!