АНЕКДОТЫ (3)
(Записал Ю. Н. ЗОТОВ)
* * *
(Козёл)
Идёт мужчина по дороге, а навстречу похоронная процессия. За гробом идёт козёл, затем родственники и толпа мужиков.
-- Почему здесь козёл? – спрашивает мужчина.
-- Тёщу забодал, -- отвечают родственники.
-- Дайте козла на денёк, -- просит мужчина.
-- Куда без очереди, -- взревела толпа мужиков. – Иди очередь занимай.
* * *
(Секс)
Отец решил подготовить к семейной жизни подросшего сына, отправил на базар с возом сена и наказал продать сено за секс. Мужики обзывали его, а одна вдовушка согласилась. Приехали, разгрузили сено, она усадила парня за стол и поставила перед ним чашку мёда. Парень никогда не ел и не видел мёда. Поел, понравилось. Сказал спасибо и уехал домой.
-- Как, понравилось? – спросил отец.
-- Очень, -- ответил сын.
-- Ещё поедешь? – спрашивает отец.
Сын согласился, и через неделю вновь поехал продавать сено. Картина повторилась, только вторая вдовушка попросила перекидать сено в сарай. Затем приготовилась, и легла на сено в сарае.
-- Ну, бери свой секс, -- сказала вдовушка.
-- А где брать-то? -- Спросил парень.
-- Да вот же, -- и похлопала себя между ног.
-- Подожди, -- сказал парень, -- я за ложкой сбегаю.
* * *
(Замена)
Молодую продавщицу учат торговать.
-- Если у тебя просят шурупы, а их нет, ты предлагай замену: Возьмите , пожалуйста, гвозди. Поняла? – говорит ей старший продавец. Она кивнула.
Приходит покупатель и спрашивает:
-- Туалетная бумага есть?
-- Туалетной бумаги нет, -- отвечает продавщица, -- возьмите, пожалуйста, наждачную.
* * *
(Социалистический ад)
Попал мужик в социалистический ад. День, неделя проходит – ничего не случается. А в соседнем капиталистическом аду каждый день забивают в задницу по гвоздю. Мужик доволен. Но приходит последний день месяца. Приходят рабочие и забивают ему в задницу 30 гвоздей – по числу дней в месяце, - и три сверх плана.
* * *
(Мужчина)
-- Вот это мужчина! – сказала курица, отряхиваясь, когда по ней проехал танк.
* * *
(Я столько не выпью)
Звонит друг Николаю и предлагает провести вечер вчетвером.
-- Моя Надя для тебя прихватит подружку, -- говорит друг.
-- А подружка симпатичная? – спрашивает Николай.
-- А ты побольше накатишь, и сойдёт, -- говорит друг.
Вечером приходит троица, Друг обнял Надю и повёл в комнату, а подружка осталась стоять у порога. Николай посмотрел на неё и говорит:
-- Не … Я столько не выпью.
* * *
(Обедают)
Василий Иванович с Петькой пошли на речку купаться. Напротив них на острове купались две женщины. Василий Иванович посылает к ним Петьку, чтобы выяснить обстановку. Петька поплыл. После беседы с женщинами что-то кричит, машет руками, но ничего не слышно. Тогда Петька пишет на песке «обедают».
Василий Иванович прочитал и продолжает лежать. «Пусть обедают». Петька опять кричит, машет руками, но Василий Иванович не реагирует. Наконец Петька приплыл назад и спрашивает, в чём дело?
-- Ты же написал, что они обедают, -- сказал Василий Иванович.
-- Да, нет, -- отвечает Петька, -- я написал - обе дают.
* * *
(Математика)
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через неделю возвращается. На вопрос Петьки отвечает:
-- Понимаешь, все сдал. Кровь сдал, мочу сдал. А математику завалил.
-- Что так? – спрашивает Петька.
-- Меня попросили написать, -- отвечает Василий Иванович, -- сколько будет 0,5 + 1/2. Нутром чую, литра будет, а как написать – не могу.
* * *
(Стихи)
После революции решили развивать творчество масс – за каждое двустишие выдавали по четвёрочке и по яичку. Василий Иванович решил подключиться и сочинил:
«С дуба падают листья ясеня,
Ни хрена себе, ни хрена себе».
Дальше дело не пошло, и он отправляет Петьку за четвёрочкой. А Петька привозит две четвёрочки и два яичка.
-- Откуда это? -- спрашивает Василий Иванович.
-- А я добавил, -- отвечает Петька, --
«И действительно,
Охренительно, охренительно».
* * *
(Газета)
Василий Иванович полез на стол поменять лампочку.
-- Василий Иванович, -- говорит Петька, -- ты бы газетку постелил.
-- А зачем, Петька, -- отвечает Василий Иванович, -- я и без газетки достану.
* * *
(3 желания)
Один купающийся на речке мужчина выловил старинный кувшин. Открыл его. Из кувшина выходит Джин и говорит:
-- Я исполню три твоих желания.
Мужчина запросил 3-этажный коттедж на берегу реки. Джин исполнил. Далее запросил много денег. К нему под ноги упал мешок с деньгами. Над третьим желанием думал долго.
-- Хочу, чтобы моё мужское достоинство было до земли, -- сказал мужчина.
Джин отрезал ему обе ноги по самую задницу и исчез.
* * *
(В дурдоме)
Подрались двое сумасшедших. Один идёт с откусанным ухом и смеётся.
-- Ты что, дурак, смеёшься?, -- спрашивают у него. – У тебя же уха нет.
-- А я Ваське его мужское достоинство откусил, -- отвечает дурак, -- а ему завтра жениться.
* * *
(Приветы)
В одном коллективе работали жёны профессора, доцента и студента. Договорились, что когда будет связь с мужем, здоровываться словом «привет». На следующий день приходит жена профессора – «привет», жена доцента - «привет», жена студента:
-- «Привет, привет, большой привет и утром два привета».
Шло время. Приходя на работу, жена профессора – «привет», жена доцента - «привет», жена студента – «привет, привет». Прошло ещё какое-то количество лет. Приходя на работу, жена профессора – «привет», жена доцента - «привет», жена студента – «здравствуйте».
* * *
(Пурген)
Окончив медицинский институт, два друга после первого приёма больных решили встретиться. Один закончил раньше и пошёл ко второму, а тот что-то пишет, больных больше нет.
-- Ну, как, больные были? -- Спрашивает первый.
-- Пришёл один с запором, -- отвечает второй.
-- А ты ?
-- А я ему пурген, -- отвечает второй.
-- А ещё были?
-- Был один с поносом.
-- А ты? – спрашивает первый.
-- А я ему пурген.
-- А он? – спрашивает первый.
-- А он сначала побежал, потом остановился, махнул рукой и медленно пошёл в раскорячку.
-- А ещё были?
-- Пришёл один с кашлем, -- отвечает второй.
-- А ты?
-- А я ему пурген, -- отвечает второй. – Теперь пусть попробует кашлянуть.
* * *
(Разница)
Идут два школьника.
-- Петька, а какая разница между милиционером и собакой? – спрашивает Вовка. А сзади шёл милиционер, схватил Вовку за ухо и грозно спрашивает:
-- А ну, щенок, скажи, какая разница?
-- Да нет, дяденька, никакой, -- с испугом ответил Вовка.
-- Ну то-то, -- сказал милиционер и пошёл своей дорогой.
* * *
(Истекаю)
Мужик напился пива, и ему приспичило в туалет. Он пристроился к водосточному сливу у дома и начал опорожняться. Смотрит, как из трубы вытекает струйка. В это время пошёл дождь, но он его не чувствует, лишь смотрит на струйку. А она всё увеличивается и увеличивается. Ему стало страшно, и он закричал:
-- Истекаю.
* * *
(Обманул)
В парке мужик напился пива, и ему захотелось в туалет. Он пристроился около дерева. К нему подходит милиционер:
-- Спрячь и прекрати, -- грозно сказал милиционер.
Мужик спрятал и засмеялся.
-- Ты что смеёшься, -- спрашивают прохожие, -- доволен, что не оштрафовал?
-- Нет, я его обманул. – Отвечает мужик. -- Я спрятал, но не прекратил.
* * *
(Ростовщик)
У мужика не было денег, и он решил занять 1 р. у ростовщика. Для залога взял топор и пошёл. Ростовщик взял топор и даёт мужику 1 р.
-- Но отдашь 2 р. , -- сказал ростовщик. Мужик согласился.
-- Слушай, -- говорит ростовщик, -- тебе 2 р. сразу отдать будет сложно, ты отдай сейчас 1 р., а 1 р. будешь должен.
Мужик отдал ростовщику 1 р. и пошёл домой. Идёт и думает: «Как же так? Денег как не было, так и нет. Топора тоже нет. Да ещё 1 р. должен!».
* * *
(Перелила)
Как известно, лётчики регулярно проходят проверку своего здоровья в санаториях. Обычно, анализам предшествует клизма. Один из лётчиков решил пошутить, и говорит друзьям,:
-- Смотрите, что сейчас будет.
Пошёл на процедуру и взял с собой бутылочку с водой. Пожилая санитарка готовилась к постановке клизмы.
-- Смотри, не перелей, -- сказал лётчик.
-- Не беспокойся, -- сказала санитарка, -- не в первый раз.
Когда санитарка отвлеклась, лётчик взял в рот большой глоток воды. Когда он увидел, что санитарка на него смотрит, он свесил голову с кушетки и тоненькой струйкой начал выпускать изо рта воду. Санитарка это увидела, испугалась, выскакивает в коридор и с криком побежала по нему:
-- Батюшки, перелила, перелила!
* * *
(Студенты помогут)
Женился один мужик. Жена попалась – «учительница» - «Давай повторим, давай повторим». Мужик не выдержал, пришлось развестись. Женился второй раз Здесь попалась «бурильщица» - «Давай глубже, давай глубже». Не смог мужик, и снова пришлось развестись. Третья жена попалась доярка. Спокойная женщина, без претензий. Она всегда приговаривала:
-- Ничего, Ванечка, студенты приедут – помогут.
* * *
(2 яичка)
Пришёл парень на постой к хозяйке, а там уже были 2 мужика. Утром на завтрак она давала им дополнительно по 2 яичка.
-- Почему она вам даёт яички, а мне нет? – спрашивает парень.
-- А ты ночью сходи к хозяйке, -- говорят мужики.
Сходил ночью к хозяйке. Наутро она ему даёт одно яичко.
-- Почему мне одно яичко, а вам по два? – спрашивает парень.
-- А ты, наверное, только один раз сделал, а надо минимум два, -- сказали мужики. Со следующего дня парень тоже начал получать по 2 яичка.
* * *
(Ещё не довёз)
Везёт водитель скорой помощи тяжелобольного.
-- Ты куда меня везёшь? – спрашивает мужик.
-- В морг, -- отвечает водитель.
-- Так я же ещё не умер, -- говорит мужик.
-- Так я же ещё и не довёз, -- отвечает водитель.
* * *
(Можно стирать?)
Разговаривают две женщины.
-- Ты знаешь? Когда я постираю, обязательно идёт дождь. Как узнать, что дождя не будет? – говорит одна подружка.
-- А ты утром подними вертикально инструмент у мужа и смотри, куда упадёт. Если налево – будет дождь, если направо – дождя не будем, можно стирать. – Отвечает женщина постарше.
Наутро звонит подружка:
-- Я сделала всё, как ты советовала, а он не падает ни вправо, ни влево. Так мне стирать? – спрашивает подружка.
-- Дурочка, -- отвечает женщина постарше, -- кто же по праздникам стирает?
* * *
(Табе пакет)
Приходит посыльный к генералу.
-- Табе пакет, -- говорит посыльный.
-- Не Табе, а Вам, -- поправляет генерал.
-- Сказано Табе, значит Табе, -- отвечает посыльный.
-- У вас что, поумней солдат не нашлось? – спрашивает генерал. На что посыльный отвечает:
-- Умных – к умным, а меня к Табе.
* * *
(8 марта)
Собрались гости на праздник.
-- Вовочка, ты что маме подарил на 8 марта? – спрашивают собравшиеся у сына хозяйки.
-- Стишок, -- отвечает Вовочка. Залез на табуретку и начал:
-- « Мой папа вертолёт,
Живот вот (делает дугу рукой у живота), а писка вот (показывает полпальца).
