Анекдоты 3

   Мама тоже вертолёт,
               Всем даёт, а папе вот (показывает кукиш)».
-- А ещё у меня есть стишок для всех женщин, -- продолжает Вовочка:
-- «Женский праздник очень близко,
    Подрастай моя пиписка».
*  *  *
                                 (Привет, Гриша)
В ресторане сидит компания. К ним подходит мужик и просит налить 50 г. водки.
-- Вон видишь мужчину за столиком? Дай ему по лысине, -- говорит один из компании. Мужик пошёл к нему и дал подзатыльник:
-- Привет, Гриша.
-- Да не Гриша я, -- ответил посетитель.
-- Ну, извини, -- сказал мужик и пошёл за заработанными 50 г. Выпил и опять крутится около стола компании.
-- Ещё хочешь? – спросил тот же мужчина из компании. – Тогда дай ему ещё подзатыльник.
Мужик пошёл к посетителю и снова дал ему подзатыльник:
-- А всё-таки ты Гриша, -- сказал мужик.
-- Да не Гриша я, -- ответил посетитель.
-- Ну, извини, -- сказал мужик и пошёл за вновь заработанными 50 г. Выпил и опять крутится около стола компании, не уходит.
-- А хочешь ещё 100 г. получить? -- спросил всё тот же мужчина из компании. – Тогда иди и дай ему как следует по морде.
Посетитель сидит за своим столом и постоянно оглядывается на мужика. Когда увидел,  что тот снова подходит к его столику, вскочил и закричал:
-- Да Гриша я, Гриша.
Мужик с размаху ударил его по лицу:
-- А что же сразу не признавался.
*  *  *
                                 (На шифоньер залезь)
Одна старушка постоянно звонит в милицию с жалобой на соседей, живущих напротив:
-- Как наступает 11 часов вечера, так они начинают сношаться.
Милиционер решил проверить и в 23 часа пришёл к старушке:
-- Ну, кто тебе жить мешает, -- спросил милиционер и подошёл к окну.
-- Я ничего не вижу, -- сказал милиционер.
-- Отсюда, конечно, не увидишь. -- сказала старушка. -- Ты, милок, на шифоньер залезь.



*  *  *
                                         (Лотерея)
Муж итальянки уехал на курорт. Через несколько дней звонит жене по телефону:
-- Ты знаешь, я выиграл в лотерею.
-- Отлично, -- отвечает жена. – Куда мы поедем?
-- Я ещё не знаю, куда поедем мы, -- отвечает муж, -- но ты уезжаешь куда хочешь, сейчас же, немедленно.
*  *  *
                                         (3 стакана)
Иностранцы посетили русский завод. Подходят к одному рабочему и спрашивают:
-- Говорят русские пьют на работе. Вы будете работать, если выпьете стакан водки?
-- Буду, -- отвечает рабочий.
-- Ну а если выпьете 2 стакана водки, работать будете? – допытываются иностранцы.
-- Буду, -- отвечает рабочий.
-- Ну а если выпьете 3 стакана водки, сможете работать?
-- Так работаю же, -- отвечает рабочий.
*  *  *
                                         (Гонец)
Собрались как то Волк, Заяц и Черепаха. Решили сообразить на троих. Очередь идти в магазин досталась Черепахе. Ну, она и пошла. Проходит час, другой, Черепахи нет.
-- Куда эта тварь колченогая запропастилась, -- с возмущением сказал Волк.
Вдруг дверь открылась и они услышали голос Черепахи:
-- Если вы будете меня оскорблять, я совсем не пойду.
*  *  *
                                 (Ливерная колбаса)
Иностранец в России купил ливерную колбасу. Она показалась ему подозрительной. Он не стал её есть, а отправил к себе на родину для проверки. Через какое-то  время приходит ответ:
«В присланном вами кале яйца глист не обнаружены».
*  *  *
                                         (Кореш)
Освободился мужик из тюрьмы. Едет в электричке. Напротив него сидит мальчик.
-- Тебя как зовут? – спрашивает мужик мальчика.
-- Алкаша, -- ответил мальчик, не выговаривая букву «р».
-- И я алкаш, -- говорит мужик. – А откуда ты едешь?
-- Из лагеря, -- отвечает мальчик.
-- И я из лагеря, -- говорит мужик. – А куда ты едешь?
-- К бабе, -- говорит мальчик.
-- И я к бабе, -- говорит мужик. – Слушай, кореш, пойдём выпьем.
*  *  *
                                         (Дырочки)
Создали новый самолёт, но на испытаниях начали отваливаться крылья. Как их не усиливали, не укрепляли, ничего не помогало.
-- А вы насверлите отверстия у основания крыла, -- предложил один умелец.
Насверлили отверстия, и крылья перестали отваливаться.
-- Как вы додумались до этой идеи? – спросили умельца. Он ответил:
-- Когда в туалете пытаешься оторвать туалетную бумагу по насечкам, то она отрывается не по ним, а рядом с ними.
*  *  *
                                         (Дверца)
Приехал Заяц на опушку на автомобиле. К нему подходит Лиса, сунула голову в дверь:
--  Заяц, покатай, -- попросила Лиса.
-- Это заработать надо, -- сказал Заяц и поднял стекло дверцы. Лисица попыталась выдернуть голову, но у неё ничего не получилось. Заяц вышел из машины и занялся с Лисой любовью. Эту картину из кустов наблюдал Волк.
«Машину я не потяну, -- думает Волк, -- а вот дверцу куплю обязательно».
*  *  *
                                         (Ёжик)
Идёт Лиса по лесу, навстречу – гладкий колобок.
--  Колобок, колобок, я тебя съем, -- проговорила Лиса.
Колобок развернулся и с ножом и криком бросился на Лису:
-- Я тебе, падла, съем.
Лиса бросилась наутёк со всех ног и натыкается на Медведя.
-- Кума, куда ты так спешишь ? – спросил Медведь.
Лиса рассказала, что с ней случилось.
-- Ха-ха, -- расхохотался Медведь, -- это Ёжика из тюрьмы выпустили.
*  *  *  
          (Каждый переживает по-своему)
Наскребли 3 мужика на бутылку водки. Один положил её мимо кармана, бутылка упала и разбилась. Второй начал ругаться, первый, кто уронил, рвёт на себе волосы. Третий молчит.
-- Ты что молчишь, тебе не жалко бутылку? – спрашивают у него.
Он молча вытащил руки из карманов, развернул ладони, а там в каждой руке лежат по яичку.
*  *  *
                                         (Струя)
В дурдоме врач увидел, как один из больных оправляется со второго этажа, и пошёл к окну. Увидев это, дурак прекратил. Врачу показалась подозрительной такая стеснительность,  и он решил выяснить, в чём дело. Поднялся к дураку и спрашивает:
-- Ты почему прекратил?
-- А я подумал, -- отвечает дурак, -- что ты меня за струю вниз стянешь.




*  *  *
                                         (Студенты)
В дурдом приехал проверяющий. Когда вошёл на территорию, к нему подбежал молодой парень:
-- Я такси, давай подвезу.
Проверяющий начал возражать, но парень взвалил его на плечи и понёс к входу в здание.
-- Давай деньги, -- сказал парень и называет сумму. Проверяющий отдал – что с дураком спорить.
-- Ну и порядки здесь у тебя, -- сказал проверяющий и рассказал заведующему,  как с него содрали серьёзную сумму денег.
-- Это не мои, -- сказал заведующий, -- опять студенты через забор перелезли.
                            *  *  *
                                              (Петров умер)
В больнице переполох, все женщины плачут и приговаривают:
-- Петров умер.
Главный врач пошёл в морг посмотреть на Петрова. «О, вот это мужское достоинство» - подумал он, отрезал его скальпелем, винтом запихнул в трёхлитровую банку и взял с собой домой.
-- Жена, посмотри, какой экземпляр, -- сказал муж супруге.
-- Ах, Петров умер, -- воскликнула жена.
                            *  *  *
                                              (Оптимист)
-- Клопами пахнет, -- сказал пессимист, выпив бокал коньяка.
-- Коньяком пахнет, -- сказал оптимист, раздавив клопа.


                           *  *  *
                                              (Коммунизм)
В Таганроге подходит старик к пивному ларьку и спрашивает:
-- Дочка, сколько стоит у тебя пиво?
-- Ты что, дед, дожил до такого возраста и не знаешь, сколько стоит пиво? – говорит продавщица.
-- Да нет, сколько стоит пиво, что осталось у тебя? – спрашивает старик.
Продавщица прикинула объём оставшегося пива и называет сумму. Старик отдаёт ей деньги и говорит:
-- А теперь давай всем пиво бесплатно, --  и ушёл.
Весть быстро облетела округу, что дают пиво бесплатно. Уже заканчивалась бочка, мужики начали лезть без очереди, чтобы досталось. Дело дошло до драки. Продавщица прекратила выдачу пива и вызвала милиционера.
-- Почему устраиваете беспорядок? – строго спросил милиционер продавщицу. Она ответила, что ей старик заплатил за пиво и попросил всем давать пиво бесплатно.
-- Где этот старик? – спросил милиционер. Продавщица осмотрелась и увидела старика.
-- Вон он стоит у дерева, -- сказала продавщица. Милиционер подходит к нему и спрашивает:
-- Гражданин, почему нарушаете?
-- Я ничего не нарушаю, -- отвечает старик. – Я старый, не доживу. Говорят, при коммунизме всё будет бесплатно. Вот я и посмотрел, как при коммунизме всё будет бесплатно.
                           *  *  *
                                              (Не считая головки)
На завод приехала иностранная делегация. Заместитель директора инструктирует рабочих, как надо отвечать на вопросы.
-- Как услышите «Кхе-кхе», значит, вы назвали маленькое значение, надо поправиться и назвать большую величину.
Делегация подходит к одному рабочему и один из них спрашивает:
-- Какая у вас зарплата?
-- 150 рублей – отвечает рабочий.
-- Кхе-кхе.
-- В неделю, -- поправился рабочий.
-- А какая у вас жилая площадь? – спрашивают члены делегации.
-- 20 метров, -- отвечает рабочий.
-- Кхе-кхе.
-- На человека, -- добавил рабочий.
-- Ваше хобби? – продолжают спрашивать иностранцы.
-- 20 см, -- отвечает рабочий.
-- Кхе-кхе.
-- Не считая головки, -- уточнил рабочий.
                          *  *  *
                                              (3 часа ночи)
Жена будит мужа и говорит:
-- Хочу мужика.
-- А сколько время? – спрашивает муж.
-- 3 часа ночи, -- отвечает жена.
-- Вот, дурра, -- говорит муж, -- где же я тебе возьму мужика в 3 часа ночи?


                           *  *  *
                                              (Форточка)
Случайно на ночлег в одной комнате оказались мужчина и женщина. Легли спать на разных кроватях.
-- Мне душно, -- сказала женщина, -- откройте, пожалуйста, форточку.
Мужчина исполнил её желание. Через некоторое время женщина просит:
-- Мне холодно, закройте, пожалуйста, форточку.
Мужчина закрыл форточку.  Через некоторое время женщина опять просит:
-- Мне душно, -- сказала женщина, -- откройте, пожалуйста, форточку.
Мужчина открыл форточку.  Через некоторое время женщина опять просит:
-- Мне холодно, закройте, пожалуйста, форточку. А вообще-то, давайте спать как муж и жена.
-- Согласен, -- сказал мужчина. – Тогда встань и сама закрой форточку.
                          *  *  *
                                              (3 конверта)
Сменили директора на заводе. Старый директор вручил новому 3 конверта.
-- Будет туго, открой первый конверт.
Прошло время, дела не налаживаются, начальство из министерства достаёт, угрожает. Директор открыл первый конверт:
«Вали всё на старого, обещай исправиться. Будет туго, открой второй конверт».
Дела продолжают идти плохо, часто вызывают в министерство и ругают. Открывает второй конверт:
«Начинай реконструкцию. Будет туго, открой третий конверт».
Реконструкция не спасла, дела идут всё-также плохо. Пришло время открыть третий конверт:
«Готовь три конверта для следующего».
                          *  *  *
                                              (Холодильник)
Встретились на небесах 3 мужика.
-- Ты как здесь оказался? – спрашивают у первого.
-- Прихожу с работы домой, на столе остатки от ужина на 2 персоны, кровать не убрана. Кто-то был, поискал, не нашёл. Жена бормочет что-то невнятное. Со злости взял и выбросил в окно холодильник. Надорвался.
-- А ты как здесь оказался? – спрашивают у второго, и он отвечает:.
-- Иду по тротуару, и вдруг мне на голову падает холодильник.
-- А ты что молчишь? – спрашивают у третьего. Он сказал:
-- А я в том холодильнике сидел.
                          *  *  *
                                                 (Меню)
Жена с мужем поехали на курорт. Во время прогулок муж смотрит на других женщин.
-- Ты что засматриваешься  на чужих женщин? – грозно спрашивает жена.
-- Если я сижу на