За водкой

- Какой мужик откажется идти за водкой?
     - Логично.
      - Тогда надо для начала ее, или… его,  впустить.
      Василий встает,  подходит к балконной двери, впускает  мужчину средних лет.
      - Ты вообще откуда?
       - Водка есть? – вопросом на вопрос отвечает тот, присаживаясь к столу.
      - Есть. Но мало.
       Василий сливает из стаканов остатки водки в один и протягивает гостю. Тот выпивает.
      - Я - оттуда,- кивает мужчина наверх.
      - В смысле?
      С четвертого  этажа.
        - Муж раньше времени из командировки вернулся?- сочувственно спрашивает брат.
       - Жена.
      - Чья жена?
      - Ну, не моя же!
       Василий и его брат  пораженно смотрят на мужика  и боязливо отодвигаются. Девчонки брезгливо морщатся.
     - Так ты того, из этих?
     - Меньшинств?
     - Ну.
     - А еще водку пьешь!
     - А кто не пьет?
     - Тоже верно. За водкой сходишь?
     - У меня ботинок нет. Там, наверху остались.
      - Вот засада!
     - Тогда кто пойдет за водкой?
     Все, включая представителя меньшинств,  смотрят друг на друга. Брат снимает свои ботинки и протягивает их мужику:
     - Новенький, иди за водкой!
    - Я не новенький, я старенький.
    - Какой же ты старенький? Ты  - новенький, – возражает Василий, – вот они – он кивает на девчонок – старенькие.
Мужик удивленно рассматривает  обнаженных красоток:
- Девчонки, вы – старенькие?
- Само собой!
- Ни хрена себе, что силикон делает!
- Ты, новенький, говори, да не заговаривайся! – возмущается Наташа.      
-  Да не новенький я,  а старенький.
- Опять он свое заладил!
- Вы не поняли. Старенький – это моя фамилия.
- Еврей, что ли?
- Почему еврей? Мордвин.
Все внимательно разглядывают его лицо.
- А почему не мордатый?
- А че, по-вашему, мордвин обязательно должен быть с мордой?
- Наверное. Просто мы еще ни разу не видели живого мордвина с еврейской фамилией, к тому же  – не той ориентации.
- При чем тут ориентация?
- Действительно, при чем?  Главное, чтобы это ему за водкой сходить не помешало.
- Ориентация  тебе, еврей, не помешает?
- Да не еврей я!
- А кто?
Мордвин!
- Ни хрена себе, мордвин, похожий на еврея, да еще не той ориентации!
- Мордвин, твоя ориентация тебе за водкой сходить не помешает?
-  Не помешает!
- Тогда иди!
- Не могу,  у меня брюк нет, - спохватывается мордвин.
- Ерунда. Магазин – во дворе, у нас все мужики  летом туда в трусах ходят.
- Но у меня и трусов нет.
В подтверждение своих слов  мордвин не той ориентации пытается приподняться со стула, но на него все брезгливо машут руками:
- Не надо!
- Верим!
- Фу!
- Тогда кто пойдет за водкой?
Все внимательно смотрят друг на друга.
- Может, заказать по телефону?
- Мы уже заказывали,  – кивая на спящую Настю, отвечает Василий, - больше к нам не поедут.    
- Тогда пусть Василиса идет.
- Она не пойдет, правда, Василиса?
- Правда. Мне сначала в душ надо. А там кран не работает.
- Тогда надо слесарю позвонить.
- Уже звонили, - кивая на спящего слесаря, отвечает Василий, - и вообще Василиса трусики потеряла, а без них она себя некомфортно чувствует.
- Бред какой-то: этот- без трусов, эта - тоже. А может, их вместе послать? Одна другого прикроет.
- Чем?
- Тем самым.
- Это как?
-   Анекдот такой есть, новогодний. Прохожий спрашивает: Снегурочка, а почему у вас шубка расстегнута, и груди обнажены? – Это чтобы никто не заметил, что Дед  Мороз бороду потерял, - отвечает Снегурка.
Все присутствующие смотрят на Василису и мордвина с еврейской фамилией  не той ориентации. Те, в свою очередь, друг на друга. Искра между ними явно не пробегает. Оба отрицательно качают головами и на всякий случай чуть отодвигаются друг от друга.
- И все-таки, кто пойдет за водкой?
- Может слесаря послать?
- А кто кран в ванной будет чинить?
- Действительно, слесаря надо поберечь.
- Тогда кто?
- Она, -  кивая на спящую  Настю, отвечает брат.
 Он встает и будит Настю. Та просыпается, садится, трет глаза кулачками.
  - А это кто? – испуганно отодвигаясь от спящего водопроводчика, спрашивает она.
 - Водопроводчик.
- А почему он спал со мной?
- Какая разница, ты с ним, или  он с тобой. Главное – вы вместе спали.
- Какой стыд! – обнаруживая, что она, к тому же, голышом, -  восклицает  Настя.
Она, удивленно поводя заспанными глазами по присутствующим,   спрашивает:
- А где вообще я?
- Здесь.
- А-а, - Настя немного успокаивается.
Но продолжает мучаться раздумьями.
- А что я здесь делаю?
 - Вообще-то ты - на работе, - вспоминает брат.
- А почему тогда я  - голышом?
- Потому что ты – на работе, - поясняет проснувшийся водопроводчик.
- А при чем тут работа?
- Так у тебя – работая такая, забыла, что ли?
- Работа как работа, - пожимает плечами Настя.
- У меня тоже, работа как работа, - вступает в разговор Наташа, - но и я –  с какого-то перепугу - в неглиже.
- А-а,  – опять немного успокаивается Настя, но  продолжает недоуменно оглядываться по сторонам и что-то вспоминать.
- А ты что, тоже из этих? – спрашивает Наташу водопроводчик.
- Из каких? – не понимает Наташа.
- Ну, из таких вот, - кивая на Настю, поясняет тот.
Девушки недоуменно переглядываются.
- Слушай, водопроводчик, хватит девчонок смущать, они и итак в неглиже, -  говорит ему Василий.
- Настен, заказ примешь? – спрашивает брат.
- Приму, - отвечает она, подходит к стулу, достает из комбинезона блокнот и готовится записывать.
- Чур, я – первый! – выскакивает вперед водопроводчик.
- А у тебя что,  деньги есть? – спрашивает брат.
- А много надо?
- Достаточно. Видишь, она уже блокнот приготовила, чтобы записывать.
- А ты что, так не запомнишь? – удивленно спрашивает ее водопроводчик.
- Зачем  мне  запоминать, если у меня блокнот есть! – отвечает Настя, профессионально встряхивая блокнотом, – обслуживаю по списку.
- Все мозги девка про…..   - полурастерянно-полувосхищенно отвечает водопроводчик.
Настя пытается положить блокнот на стол, но он тесно уставлен пустыми бутылками, тогда она протягивает блокнот водопроводчику,  поворачивается к нему спиной,  немного нагибается:
- Пиши, чего и сколько.  Только внятно!
- А зачем писать? – недоуменно спрашивает  водопроводчик, откладывая блокнот в  сторону, - я итак все запомню.
- Ты, может, и запомнишь. А я – нет!
- Это ж надо так напиться! – восхищенно произносит водопроводчик.  
Настя поворачивается спиной  к Василию:
- Ты пиши, чего и  сколько.
Он  безуспешно ищет блокнот, потом   берет с полки фломастер. Начинает писать прямо на спине.
- Готово.
Настя протягивает руку за блокнотом, но хватает лишь воздух.
- Где список?
- У тебя на спине.
Она  подходит к зеркалу, поворачивается  спиной, головой и читает.
- Три ящика водки. Сто грамм карамелек.  Заказ принят.
- А зачем конфет так много? – спрашивает брат, - нам бы и пары штучек хватило.
Настя идет к двери.
- Подожди! Ты куда? – кричит ей вдогонку водопроводчик.
- Она – за водкой!
- А… это…
- Что «это»?
- Ну… «это самое»…
- Это – потом. Водка – важнее!
- Согласен, - отвечает водопроводчик, и, уже к Насте:
- Подруга, тогда оденься хотя бы, а то - неприлично!
Настя возвращается, берет комбинезон, пытается влезть в него, но попадает руками в штанины. Делает шаг и сразу падает.
- Подожди, я тебе помогу! – произносит водопроводчик.
    Он подходит к ней. Пытается помочь, оба окончательно запутываются, падают и засыпают в обнимку.
    Василиса встает и накрывает их простыней.
   Василий печально смотрит на все это. Потом спрашивает:
  - Кто же, все-таки, пойдет за водкой?
 Все смотрят друг на друга.
- Идти некому.
- А может, у нас чего в запасе осталось?
- Звонок другу!
- А у кого есть друг?
Все смотрят друг на друга.
- У меня есть друг! – радостно сообщает мордвин не той ориентации.
Все на него брезгливо машут руками.
Мордвин обиженно пожимает плечами.
Молчание.
- Наташ, у тебя есть друг?  - спрашивает брат.
- В смысле?
- Ну, любовник, - поясняет Василиса.
- А вам какое дело? Ну, есть.
- Он водку пьет?
- А кто не пьет?
- Логично.
- Звони, пусть несет.
Наташа звонит по телефону.
- Саш, ты где?
- Где он? – переспрашивает брат.
- На участке, говорит.
- Доктор, что ли? Тогда пусть спирт несет.
- Почему доктор?  Саш, У тебя водка есть?
- Есть? – переспрашивает брат.
 - У него - есть, - отвечает Наташа.
 - Пусть тащит  ее сюда.
  - Называйте адрес.
 - Тупик, пятый, дом шесть,  квартира семь.
 - Тупик пятый. Дом шесть, квартира семь, - повторяет она в телефонную трубку.
  Наташа возвращает  телефонную трубку на место. Мучительно что-то пытается вспомнить.
 - Где-то я этот адрес уже слышала.
- Дежавю, - с видом знатока комментирует Василий.
- Это че за хрень? – просыпается водопроводчик.
- Эффект сознания. Одна из загадок  памяти.
Водопроводчик некоторое время хлопает ресницами. Потом обращается к брату:
- Переведи.
- Ну, просыпаешься ты  в вытрезвителе другого района. Бывало?
- А то!
- Точно знаешь, что здесь – в первый раз. Но ощущение такое, что все до боли знакомо: занавески, кровати, решетки на окнах.
- А ты откуда про трезвяк знаешь?
- По твоему, я не мужик, что ли!
- Брат! – радостно восклицает водопроводчик.
- Только брата три нам не хватает, - обращаясь к Василию, замечает Василиса.
- Нам? – радостно переспрашивает тот.
Они встречаются взглядами,  и между ними проскакивает искра. Впрочем, оба  мгновенно смущаются.
- Ну,  я…  в общем смысле, - сразу оправдывается Василиса.
- Брат, за это надо выпить! -  продолжает водопроводчик.
- Кто пойдет за водкой?
Общее продолжительное молчание. Водопроводчик засыпает.  
 - Однако, у вас, братья,  и адресок, - усмехается  Василиса.
- А че? Адрес соответствующий.
- В смысле?
- Неужели не понятно? В тупике мы.
- Поэтому и пьем.
- Что пьем? – встрепенувшись, вопрошает проснувшийся водопроводчик.
- Все.
- Тогда и мне налейте.
- Водка кончилась.
- А боярышник?
- Нету.
- А «перчик»?
- Нету.
- А …
- Ты, огородник,  еще  про тормозную жидкость вспомни!
Водопроводчик разочарованно вздыхает и вновь засыпает.
- А почему вы  в тупике? – интересуется  Василиса.
Братья дружно пожимают плечами.
- И все-таки?
- У него – кризис творческий, - кивая на Василия, поясняет брат, -  у  меня – кризис по жизни.
- Жена ушла к другому, и запил?
- Сначала запил, а потом ушла.
- А потом он так запил! – добавляет Василий.
- И все равно, не в этом дело! – добавляет брат.
- А в чем? – интересуется Василиса.
- Вопрос вопросов! – комментирует мордвин еврейской наружности.
- А ты, сама, почему  пьешь? – спрашивает брат  Василису.
- Я?
Она неуверенно пожимает плечами.
- Спроси что попроще.
- Может, потому,  что мужика нет?
- Тогда, может, я на что сгожусь? – неожиданно просыпается водопроводчик.
- Брат, ну как тебе не стыдно человеку в душу лезть, да еще с такой пошлятиной! - словно не замечая реплики водопроводчика, который уже успевает заснуть, осуждающе произносит Василий.
- Вообще-то пьянство без причины   – одна из основополагающих черт  нашего национального характера, - замечает мордвин.
Все трое выразительно смотрят на него.
-«Знают чукчи и евреи:  русской водки нет сильнее», - саркастически цитирует брат.
- А зачем сразу  хамить? – возмущается мордвин.
- Кто хамит? – обрадованно просыпается водопроводчик, закатывая рукава, - еврей?
Мордвин боязливо отодвигается.
- Спи, брат, - успокаивает водопроводчика Василий.
- Нет,  я серьезно, - продолжает мордвин, - болезнь излечивается, если правильно поставлен диагноз. А русскому пьянству диагноз до сих пор не поставлен. И вряд ли когда – будет. Причем