Санкционная кухня

Санкционные продукты для кулинарной передачи
На сцену выходит Иван Ургант, радостно объявляет:
Начинаем первую передачу «Миллион в суповой миске». Напоминаю вам условия игры: каждый участник должен приготовить блюдо по собственному рецепту за 25 минут. Компоненты для блюда могут быть принесены участником или предоставлены реквизиторами передачи. Дегустационное жюри оценивает блюда, присуждает призовые места. Призовой фонд – миллион рублей – в  миске для супа ожидает «раздачи». Миску в студию!

Два ассистента, отдуваясь, вносят большой таз, наполненный пачками купюр, и ставят на столик перед ведущим.  

Иван Ургант: В нашей передаче согласился принять участие профессор Берлинского университета. (Входит скромно худой мужчина, размахивая пустым полиэтиленовым пакетом). Bitte, Herr Professor.

Профессор,  кланяясь, смущенно: Я вез с собой цесарку и пармезан… увы! (помахивая пустым пакетом) – на таможне было очень много голодных ручных мышек с бантиками… Пармезан исчез на глазах.

Реплика из зала: Отлично! (Камера фиксирует в первом ряду худого человечка в сером костюме с невыразительным лицом).

И.У., вполголоса ассистенту: Кто такой?

Ассистент, почтительно: Офицер Роспотребнадзора. Звание не установлено.

И.У.: Жаль пармезана. Но можно было парочку мышей прихватить, для запаха

Проф.: Как можно! Такая жестокость.

И.У.: Да ведь для запаха только, не для еды. У нас, кстати, очень гуманное производство. Российская тушенка и колбаса недавно были признаны вегетарианскими продуктами. А с убитой цесаркой тоже что-то случилось?

Проф.: Таможенники никогда не видели цесарок. Возникли затруднения с проверкой по списку… пришлось птицу оставить.

И.У.: Сейчас принесут российского бройлера и голландский сыр из Воронежской области. Или вы предпочтете вегетарианское куриное филе?

Проф.: Уж лучше бройлер. С вегетарианским филе мне не справиться. И вот пармезан…

И.У.: Ну это теперь только в музее еды. Но срок хранения, сами понимаете… Так что только голландско-воронежский.

Вносят бройлера и большой кусок сыра на подносе.

И.У. Время пошло. А я представляю следующего гостя, вернее гостью: леди Мелани Брайн.

Величественно шествует высокая дама, слегка сгибаясь от тяжести сумки в правой руке.

И.У., сияя улыбкой: Please, dear Lady! Я вижу, продукты для своего блюда вы привезли прямо из Британии.

М.Б., (легкий поклон головой): В моей семье очень любят жареные плантайны с цикорным салатом витлуф.

Услужливый ассистент берет из рук дамы тяжелый пакет и выкладывает на столик перед ведущим три грозди толстеньких зеленоватых бананов и с десяток кочанов витлуфа.

И.У.: Надеюсь, все знают кулинарный сорт бананов плантайн? (Повернувшись к даме) А как леди удалось провезти эти чудесные продукты через таможню. Они ведь запрещены в России.

М.Б.: Таможенник взглянул на них: «Фи, бананы! Фу трава…» Русские не любят деликатесов? А я слышала, что у вас очень развито производство пиратских копий продуктов.

И.У.: Еще как развито! Но ими сыт не будешь, хотя на вид – не отличишь, и упаковка не нарушена.

М.Б.: Почему же не сытно, если копии так хороши?

И.У.: Потому что 4-х и 5-ти мерной воспроизводящей техники мы пока не выпускаем.
Продолжает с возросшим энтузиазмом: И новый сюрприз для зрителей! К нам согласилась приехать Мари Клемес, известная французская актриса, очаровательная женщина. S’il vous plaît, мадам!

М.К., с эффектным полупоклоном, подтягивая к себе сумку-тележку: Я приготовлю спаржу с трюфелями. Подарок из Франции.

И.У.: Традиционный уже вопрос. Как вам удалось провезти через таможню эти чудесные санкционные продукты?

М.К.: О, да, я знаю –запрещенка. Читаю газеты иногда… На таможне мужчина сказал про спаржу: «Рассада какая-то». Таможенница-женщина брезгливо осмотрела трюфеля. Сказала: «Дрянь всякую везут. А еще французы!»

Серый человечек поманил пальцем здоровенного парня, что-то прошептал ему на ухо.

Парень, громким шепотом: Российские свиньи нипочем не жрут ни трюфеля, ни спаржу. Лягушками брезгуют. Пробовали поросят приучать, не вышло – болеют. Придется по импорту квоту запрашивать на свиней из Франции.

Серый человечек: Немедленно запрашивайте!