Однажды Боженька сломал себе правую ноженьку, гоняя по Райским Кущам увесистым дрыном Праматерь нашу Еву. Вы спросите, за что гонял? А Бог его знает за что, но надо думать-за дело! Только Он и знает истинную причину. Да и кому же это знать, как не Ему. Ведь Он Вездесущ! Причина сего происшествия между тем так и осталось неизвестной науке библеистике. Даже Ангел Охранитель, которому по инструкции положено было не "зевать", и то "зевнул", и пропустил этот интереснейший момент в истории. Вам сейчас станет ясно, почему так получилось. Адам в это время сидел в тени Древа познания Добра и Зла и ел яблоко, которое ему дала попробовать Ева.
Надо сказать, что-что, а поесть Адам любил и делал это красиво и смачно. Большими белыми зубами он откусывал от яблока огромные куски, жевал их так, что брызги сока летели во все стороны.
Он ел, не особо обращая внимание на происходящее.
Честно говоря, привык! Подобные происшествия всё чаще случались в Раю в последнее время. Пока не съел яблоко целиком, даже не пошевелился, сучонок.
Как бы там ни было, но пару раз божий дрын хорошо приложился по её спине и румяной жопке. Ева вскрикнула и упала, причем она не просто упала, а упала как-то по-особенному. Упала она на колени, так что её роскошная румяная задница выпятилась своими аппетитными булочками прямо на Боженьку .
Вот тут-то и произошло то падение, которое переполошило весь Рай. Боженька не удержался, и...упал, причем упал тоже как-то странно: прямо на задницу и спину праматери нашей упал. При падении произошло вот что: хрустнула у Боженьки его правая ноженька, к тому же детородный орган его, отличавшийся особенной божественной красотой и статью, попал Еве прямо в анус. Хорошо, что он попал ей именно туда, а не, предположим, в глаз. В этом случае праматерь земная была бы одноглазой, ну прямо как хорошо всем пассажирам мужеского пола известная потаскуха Милка с Московского вокзала в Петербурге.
Но тут, видимо, сработало божие провидение: Ева сохранила свой глаз, правда, она не сохранила свою анальную девственность, но это ничего. Да и зачем Еве она, тем более, что Адам собирался в ближайшее время сам её лишить этой обузы. А теперь и хлопот и возни меньше. Красота!
Адам молча доел яблоко, почесал своё волосатое пузо. И только потом спросил Боженьку: "Создатель, что случилось то? Вы же сами запретили нам бегать по Раю, рвать цветы, трогать за хвост гадов и прочую волосатую шелупонь, а сами-то, сами, что делаете? А?" Тут он хмыкнул, а потом плюнул на бабочку, что летала вокруг его головы. И так ловко плюнул, что бабочка потеряла равновесие и закружилась в райском воздухе, ну прямо как подбитый хохлами боинг малайзийской авиакомпании.
Бамс! И упала она вся оплеванная прямо на божию сломанную ножку. "Аж ты, сука летучая!"-закричал Боженька.- Ты не видишь разве, что я ногу сломал, лежу вот на Еве и страдаю?!" И в самом деле, Боженька лежал на Евиной спине и ...страдал, но почему-то громко стонала при этом Ева, а не Боженька, который производил ритмичные телодвижения взад и вперед.
Правда, правую ноженьку Боженька всё-таки старался держать несколько на весу. "Блин! Вашество,-еле слышно просипела простуженным голосом отъявленной анашистки бабочка,-ну я разве виновата? Это Адам сделал вам такой подарочек! "
"Я не я! Головка от хуя! Ну смотрите вы у меня. Вот сейчас кончу...страдать и тогда вам мало не покажется!-задушенно прохрипел Боженька. В этот момент Ева как-то странно вскрикнула и дернулась своим роскошным телом. Вскрикнул и Боженька, но тут опять случилось непредвиденное: Ева, не удержавшись, упала на бок. Не удержался и Боженька. Он тоже упал на бок, но он упал неудачно, на сломанную ноженьку упал Боженька.
И тут раздался ужасающий крик, которого не слышала ещё до этого Вселенная. Крик этот произвёл страшный переполох в Раю: звери в ужасе попрятались кто куда только смог. В кусты и заросли дерев попрятались бедолаги. Только хвостики торчали дрожа. Райских птиц, как ветром смело с горизонта. Божьи маты, как раскалённые снаряды взвились в небеса, произведя невиданные разрушения. То тут, то там в небо взлетали тучи земли и песка. Вывороченные деревья со страшным шумом и треском валились набок. Под ударную волну божьего гнева попал отряд Ангелов-Небесных Стражей, который возвращался с суточного дежурства по охране райских рубежей.
Как пушинки раскидало в разные стороны тяжело вооруженных молниями бойцов. Хорошо, что у Ангелов плоть сотворена была не из глины, как у человека, а из божественного эфира. Иначе худо бы им пришлось. Но и тут не обошлось без чрезвычайного происшествия: одного Ангела так и не досчитались. Пропал неведомо куда. То ли попал бедолага прямо под один из божьих матов, то ли вылетел через трещину в небесной сфере и упал на землю, то ли ещё что... Тайна сия велика есть!
Адам же, сидя под яблоней, тоже пострадал: засыпало его яблоками до такой степени, что потом его Ева и Ангелы еле откопали. А результатом яблочного обстрела стали две огромные шишки, которые издали очень походили на рожки. И с тех пор он перестал любить яблоки и полюбил сливы. Весьма предусмотрительно, чёрт побери!
14 января 2015 г.
ну так дали бы почитать что ли...
