Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для погоды в России. Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проёмы в стенах; на случай мороза – железные сидения.
Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс – и всё! А женщины хотят всё и секс.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон, и чтобы ответила.
Какой вопрос женщине не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Единственный ограничитель скорости в России – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт.
Вместо того чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли тем, кто его туда катит.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
За полётом мысли некоторых людей хочется следить с ружьём в руках.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Напились – ведите себя прилично. Напились прилично- ведите себя домой.
Главное в нашей жизни – не родится в рубашке, а не остаться без штанов.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Чем сильнее ветер в голове, тем больше вылетает слов.
Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а накопил… на чёрный хлеб.
Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо».
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Как показывают последние события, предпоследние были лучше…
Как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
С утра очень сложно понять: это ты не выспался или правда всех ненавидишь?
Счастье – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Самый лучший любовник – это… огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.
Все жёны считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что это почти невозможно.
Есть такая профессия – на работе сидеть!
Брак – это такие отношения, где один прав, а другой – муж.
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией. Он не может даже придумать повод выпить…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Рубашка мужа – лицо жены! Шуба жены – лицо мужа!
Все люди делятся на сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (стают и ложатся рано) и дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Если вам в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев: надела бусики – и красавица!
Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Стоит ли всю жизнь горбатиться, чтобы потом сутулится?
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку холодильника.
Если тебе что-то не по вкусу, не по зубам или не по карману, пусть это тебе будет по фигу!
Мужики, ну что такое?! Не успеешь выбрать между брюнеткой и блондинкой, как обе рыжие!
Россия – удивительная страна. Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Муж – это человек мечтающий так веселиться в командировке, как это кажется его жене.
Перед соблазном устоять легко, если есть сила воли и нет денег.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети и все от мужей-идиотов.
Почему женщине, когда говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, не очень?
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.
Лучшая машина времени – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
Половое влечение бывает двух видов: не помню с кем уснул, и не помню, где упал.
Ели бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
Знакомство по Интернету всегда опасно: ждёшь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате!
У души всего два органа чувств – сердце и задница.
Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов позлишь!
Вести здоровый образ жизни под силу только очень больному человеку.
В детстве мы получаем поджопники, а взрослея – волшебные пендали…
Чем крепче нервы у человека, тем больше соблазна для окружающих проверить их на прочность.
Только россиянин на вопрос: «Ты куда?» отвечает: «Сейчас приду!»
Чем тщательней следишь за здоровьем, тем изобретательней оно уходит от слежки.
У жизнерадостного человека и тараканы в голове цветные!
Чтобы жить на одну пенсию, нужно иметь две работы.
Каждый мужчина знает: сколько денег домой ни принеси, всё равно останешься должен.
50 граммов водки перед едой защитят мужа от всех известных микробов. 100 граммов – от всех неизвестных.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Чем меньше вам хочется ненужного, тем вы старше…
Хорошо смеётся тот, у кого ещё остались зубы.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Если душит жаба – заведи цаплю!
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения любителей роскоши.
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Когда женщине не говорят комплименты – её молча оскорбляют.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом.
Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке.
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что многого из того, чего тебе когда-либо хотелось, уже никогда не случится, а многого из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Отдых – это смена занятий. Отложите в сторону лопату и возьмите в руки метлу.
Злые языки короткими не бывают.
Любовник лучше, да и ест он реже.
Водка – это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Самая эффективная косметическая операция женского лица – это увеличение груди.
Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Прекрасный пол хоть и слабый, но по рогам дать может!
Можно ли убедить русского человека в том, что он не прав, не используя ни одного мата?
В семье должен командовать кто-то одна!
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивание каната будет намного азартней.
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и весёлый нрав, мудрый – отсутствие претензий!
Алкоголь вредный, но, зараза, весёлый!
Зря говорят, что в России бардак. У нас даже преступность организованная!
Если овец считать парами, то можно уснуть в два раза быстрее.
Одни восстанавливают свои силы, другие берегут свои слабости.
Женщина – лекарство, которое надо принимать на ночь.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
