Полночный почти блюз

Аз потеряла...
И боли больше нет.
Как нет и слез.
И смысла.
И души.
И Ангел заблудился,
мне крыльев не донес
и путь не указал...
Но, знаю, что дорогу
К счастью мы с ним
уже нашли.
Осталось лишь шагнуть.

   Мой жизненный сценарий написан был давно… Не знаю – подсказал, кто или увидела в кино. Один из четырех был выбран, когда все хорошо: и мир, и неба просинь, и люди, и я, и все мое….
      Можно меня обвинить в богохульстве, даже, наверное, в кощунстве. И предать вечной анафеме.... Грамотный (и не очень) психолог назвал бы это одним из проявлений "кризиса среднего возраста", напомнил бы о принципах каузальной атрибуции*, и, возможно, был бы прав… Но, уж очень хочется понять, что же произошло тогда. Уже давно. В сентябре 65 года аж прошлого столетия.
      Не знаю… До сих пор не знаю, что или кто так ошибся тогда…Или свершил великое таинство - открытие (по крайней мере, для меня)?
      Бог ли? То ли по своему соизволению (время пришло?), то ли из сопричастности-сочувствия-сопереживания к моей маме, то ли просто по недосмотру (ведь у него столько дел!) как-то вдруг создал-пропустил-благословил вспыхнуть искорку новой жизни, воплотившейся 3 июня 66 в кудрявой чернявой крохе с яркими голубыми глазищами?
      Или природная генетическая премудрость соединила генотипы-генокоды-генозагадки моих родителей таким образом, что возникло именно это вопящее возмущенно и одновременно радостно создание, когда пришлось покинуть первый жизненный "дом", умудрившееся еще совсем неловкой ручонкой сбить очки с носа акушерки, попытавшейся лишить только что обретенной слишком-свободы при помощи всевековых "пыточных средств" для младенцев - пеленок и свивальня* - их тогда еще использовали. (Вот такая я древность:)) ).
      А может это была просто минутная слабость - ошибка - торжество мужчины и женщины, так и не понявших (как, впрочем, и мы все не понимаем этого), что явились они в тот момент Чудотворцами… А как еще назовешь явление новой жизни из Вечности в Вечность…Пусть они и были только проводниками: "не я, но через меня"…
      Какой взбесившийся ген,- или что там еще? - сделал достоянием - ошибкой – абсолютом всю жизнь с непоколебимым доверием к людям... С наивной верой в то, что "если звезды зажигаются – значит это кому-нибудь нужно"…В то, что в жизни востребованы искренние чувства: нежность, дружба, любовь... С уверенностью, что честь – не пустой звук, и что если "не можешь сделать – не обещай, а, пообещав – выполняй"... С неумением - неизлечимым, хроническим – переводить в статус рыночных отношений такие категории как человечность, достоинство, совесть…
      А ошибку надо исправлять… Если ее нельзя исправить – значит, по школьной привычке, можно просто выдрать лист с этой псведоошибкой из тетради жизни…Снова написать дату - 3 июня 19…уже очень "желтого года". И заново выполнить эту работу. Домашнюю, классную - не знаю. Но уже без этой досадной для всех ошибки. Не сложившейся, никому ненужной, бессмысленной ошибки-открытия-свершения… Может та искра, пропущенная Богом, пригодилась бы кому-то другому… И мир был бы другим. И я – другой.
      А в тот день, 3 июня, утром, за пять минут до моего рождения пошел снег. Даже для тех, почти приполярных мест, это было неожиданностью… Хрупкие снежинки мягко, нежно укрывали недавно протаявшую землю, беззащитную перед их несвоевременностью зелень, первые неяркие северные цветы удивленно, хлопавшие глазами навстречу снежному безмолвному самоуправству…