* армейские байки
Учения. Летний лагерь.
Стук колёс? На стыках рельсов, что ли? Поскрипывание досок вагона, теплушки? Да, было. Мелькающие мимо полустанки, дороги, поля.
Мы ехали на учения в летний лагерь под Ашхабадом. На широкие и глубокие нары брошены шинели, вещмешки. Что хорошо - так это тушёнка в сухпайке. Очень, ну просто таки очень мне она нравилась. Должен заметить, что и каша тоже нравилась. Почему то ребятам эти "блюда" были не по душе. Что удивительно, так даже и тушёнка. Я иногда с ними менялся на кашу. И лопал так, что, как говориться, аж за ушами треск.
Но жарко. К тому же вши достают. У нас в части периодически устраивали "прожарки", то есть всю одежду пропекали в спецмашинах - душегубках. Строили в казарме и по команде все вместе устраивали сами себе осмотр вещей и одежды, швов в ней, уголков разных. Искали зверюг этих зверских. Но помогало это ненадолго. Кушка, сорок градусов в тени, пыль, грязь, пот.
Как то я в первые месяцы приезда туда, уже имея этих чудовищ, устроил себе знакомство с ними. Знакомство, да, ведь до того только в книжках о них читал. Так вот, как то, стоя на посту в карауле, зная, что до смены ещё где то с час, присел на камешек. Разулся. Расстегнулся. Знаю, что они на мне, а как их увидеть. Ну там, где больше всего чешется. В интимном месте. Скажем так. Нашёл! Стал рассматривать. Такой ма-а-а-аленький ромбик с точкой внутри, со многими ножками-ресничками. Последние не очень то видны. Только уж у особы крупных особей.
Я завёл разговор о них потому, что дальнейшие события с ними связаны напрямую.
Так вот, на одной из остановок, лейтенант наш вызвал добровольцев на охрану техники, стоящей на открытых платформах. Почему то сразу это не было сделано, вот решили исправить упущение. Я успел и оказался среди "сторожей". Ведь лучше ехать на свежем воздухе, да не в тесноте, да более свободно чувствовать себя. Вчетвером мы обосновались в одной из легковых машин. Двое заступили на пост - на соседних платформах покуривают. Я же решил устроить себе День Избавления от вшей. Благо и бензинчик под рукой. А слышал, что они в нём дохнут.
Мы как раз стояли. Эшелон загнали в какой то пустой уголок станции. Неподалёку заборы, домики. Ещё эшелоны. И ни души гражданского населения.
Я набрал ведро бензина из канистры. Простирнул гимнастёрку, брюки, портянки. Развесил их сохнуть на канатах крепежа машин. Остался в трусах и сапогах. Пацаны посмеиваются, мол, напрасный труд. Но вот они и сами принялись делать то же самое.
Но мне проделанного оказалось мало. Любить, так королеву, воровать, так миллион. А я себе ещё и душ устрою. Метрах в десяти от нашей платформы стояли будочка, типа сортир, без букв "М" и "Ж", но и так однозначного назначения. К ней и направился я, спрыгнув на землю и прихватив с собой ведро бензина, оставшегося после стирки. Ничего, что он уже темный от грязи. Главное, он - смерть врага.
А я потом помоюсь простой водой с мылом. Благо, вон и водяная колонка рядом.
Гремя сапогами по рельсам, перепрыгнул оставшееся расстояние до своей цели и зашёл внутрь. Снял и повесил на гвоздик трусы. Стал на относительно чистое место и снял сапоги. Отодвинул их в сторону, чтоб не замочить. Поднял, двумя руками держа за бока, ведро вверх. Я знал, что по любому успею на место вернуться, если начнётся движение, ведь всё рядом. Но и затягивать процедуру тоже не хотел. Потому первоначальную мысль о том, чтобы просто набирая в ладони жидкость, протереть тело, отодвинул в сторону. Решил сделать так, как в кино показывают процесс обливания холодной водой.
Только главное, как тогда думал, глаза сберечь. Потому, зажмурившись, чуть прогнувшись назад, опрокинул ведро бензина себе на грудь.
Вы знаете, что было дальше? Нет, вы знаете, иначе не смогли бы спокойно слушать мой рассказ.
Бензин потёк по груди, спине.
Первые, первые мгновения того, как он движется по моему телу, хорошо помню.
Вот у меня защипало под мышками. Терпимо. Но всё менее и менее. А он уже попал на живот, моё интересное (кому? Ну, кому то интересное!) место, там волосы, пардон (а собственно говоря, за что?),
Вот он начал течь по ногам. Одновременно добравшись до моего, как говориться, хозяйства.
Всё происходило быстро, очень быстро. На моих глазах - я ж смотрел - мой член посинел, вплоть до фиолетового цвета (кто б не так?). Размер его стал да вот с мизинец. Он скрутился как то набок, покрылся морщинами, весь. А дальше....
Дальше слова пацанов, когда он рассказывали о случившемся остальным, в перерывах хохота.
"мы смотрели ему вслед. Да и по сторонам. Мало ли. Он зашёл в туалетик. Прошла минута, две.
Изнутри, набирая силу, раздался рёв, крик, стон, вопль. Всё в одном.
Затем, крыша будочки стала взлетать вверх, стены затряслись. Распахивается дверь, и оттуда вылетает наш друг. И мгновенно оказывается у колонки с водой. Где и происходит последующая водная процедура омовения тела.
Учтите только, что на свободу из строения юноша вылетел без сапог. И без трусов. Похоже на то, что ему не до того, знаете ли, было".
Под колонкой я немного ожил. Некоторые части тела моего изменили цвет на живой, и я смог дышать.
Но плескался минут тридцать. Когда поезд без гудка двинул эшелон, я успел, захватив ведро проклятое, а кто ж виноват, конечно оно, запрыгнуть на платформу.
------------------
в то учение приключилась у меня ещё одна встреча. Довольно таки часто в те времена случались неприятности с желудком. Расстраивались желудки и тогда начиналось то, что всегда начинается в таких случаях. Бегаешь и бегаешь в туалет. А в этом заведении процесс сей происходит под всем известные звуки - без натуралистических подробностей не обойтись, так что уж простите великодушно те, кто читает и слушает сей рассказ.
Из-за звуков этих и родилось название, вернее, определение разговорное тех, кто болен этим огорчением животиков - пулемётчик. Тем паче актуальное определение в армии.
Как то шли строем, ну а разговоры в передвижении, хоть и не положено, случаются. Один из взвода, Кур беков, что то пробормотал, другой ему ответил, назвав, для шутки, его пулемётчиком. Подразумевая - хворобу упомянутую выше. А тот не врубился и ответил - я не пулемётчик, я - гранатомётчик!
С тех, ясное дело, его не раз так и называли, желая подшутить.
Но рассказ мой о встрече в медпалатке, куда я попал, опять по вышеупомянутой болезни. Пришёл туда за каким либо лекарством от неё. Там, пока ждал, когда освободиться доктор и примет меня, разговорился с одной санитаркой. Она была из вольнонаёмных, старушка уже. Не знаю уж, как и откуда, но старушек в медчастях в армии встречать приходилось не раз. То одна приходила в палату, где лежал с желтухой (это не имя, не кличка, это болезнь печени), приходила, чтоб постричь желающих. Так на её визиты собирались толпы. Очень уж она виртуозно разговаривала ....матом.
А в этот раз старушка в разговоре рассказала мне следующую историю.
Работала я в одном госпитале. Сдружилась с одной медсестрой. Та всё переживала за неразделённое чувство. Нравился ей один лейтенант из пехоты, а он на неё - нуль внимания. Так что придумала - когда тот пришёл как то за таблеточкой от головы - подсунула ему пургена таблетку. Зачем? Чтоб желудком помаялся и к ней ещё раз пришёл. У неё вообще с этими таблетками бзик. Представляешь, я как то её попросила чтой нибудь от кашля. Так она мне жменьку пургена дала. Я и его, этого пургена, дома и оприходовала. Потом как началось....ой-ёй-ёй!!! Вначале я ещё бегала в туалет. А потом плюнула, поставила ведро у кровати и уж тут и успевала по надобности и подругу ту успевала помянуть, а как, сам понимаешь. Подруга называется. Шутница. Вот уж она у меня получила, когда я малость пришла в себя. Да, ты не думай, что я раз старая, то ничего не могу. Рука у меня тяжёлая и сейчас.
======================================
