Анекдоты - 4.

 
Мужик приходит на пруд порыбачить. Видит, там купается голышом несколько девушек. Увидев его, девушки завизжали.
- Уходи отсюда, мы не выйдет до тех пор, пока ты не уйдешь!
Мужик отвечает:
- Нужны вы мне? Я просто пришел своего крокодила покормить.
***
Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было, вчера после застолья, завалиться к собственному мужу в машину и сказать:  «Мужик, у меня денег нет, за секс довезешь?».
 ***
На улице двое подвыпивших парней, идут за девушкой.
- Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка кокетливо отвечает:
- Да!
- А он, что закрыт был?
***
Мужчина в магазине спрашивает продавщицу:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное!
- Жалко, а я хотел весь помыться!
***
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице, спрашивает:
- Пирожки с чем?
- С яйцами.
- Брить надо!
***
- Дорогая, у меня на глазу вскочил ячмень!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- А ты думаешь, оттуда сквозняк?
***
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо.
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля, я слезаю только по утрам, да и то с хорошеньких женщин!
- Сопляк! В наше время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!
***
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай дадим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Прямо 50 тысяч подарим?
- А что ей, разве 50 тысяч исполнилось?
***
В Госдуме:
- Здравствуйте, я – Володин!
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
***
Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина, то тихо сказала ему: «Иди, у твоей старухи уже все есть!».
***
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
***
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
***
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять, к примеру, корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так шо эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюха получаюсь?!
***
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
***
Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости... Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему парню! Жопу есть, чем смазать?
***
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим родителям, матери, отцу и брату!
***
Женщина просит врача сделать ей подтяжку лица. Доктор спрашивает:
-Хотите, подтянем по новой американской технологии?
-Да! Доктор вставил ей в затылок болт и говорит:
- Сами подкручивайте, когда надо. Через неделю женщина приходит снова:
-Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.
-Это не мешки, а груди. Если так будете крутить, скоро борода появится!
***
Возвращаются с охоты два мужика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не пойму: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
***
В медицинском институте идут экзамены по анатомии. Стоит скелет. Профессор спрашивает:
- Покажите расположение внутренних органов.
Студенка:
- Тут был мозг, здесь был желудок, а тут был (краснеет) член.
Профессор:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чего там, жрешь что ли?
***
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
***
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.
***
Иду по улице и вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел.  Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
***
Заходит в бар обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
***
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...
***
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно - пьяный...
***
Американец звонит русскому:
- Иван, какой ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, а дети мороженое едят.
***
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей в виду, что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание – мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфаркт...
***
На медицинском факультете как-то задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
***
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает:
- Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
***
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"
***
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банк.
Сын: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
***
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!
***
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали суки отпилили!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой. Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!
***
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
***
Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое ?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез две недели сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!
***
Два пьяных мужика стоят около забора:
- Вася, почему твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду? Я же в командировке...
***
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга - класс! Только, как пукнешь, — фуфайка загорается!
***
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
- Ты стала приходить, последнее время с работы выпивши!
Жена:
- Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
- Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена:
- А я с кем?
***
 На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чего их запоминать-то, жену и тещу?
***
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. Нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, того сразу же выпишем.
Все побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
***
Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?
***
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, ещё показать, где я одинокая?