ИСКРИВЛЕНИЕ 4

ЧАСТЬ ВТОРАЯ 
ГОД ВТОРОЙ
"Толку от  нее не добиться. Вот они, интриги,
 неизбежно порождаемые домашним затворничеством.
 Домохозяйки в этом смысле еще хуже политиков."
                     Филип К.Дик "Свихнувшееся время"
"...но теперь, когда он захотел все объяснить, 
это оказалось, почти невозможно.
- Я имею в виду, - проговорил он, - что вещи не являются тем,
чем кажутся."
                      Филип К.Дик "Свихнувшееся время" 
ГЛАВА ПЕРВАЯ
День прошел в постоянном передвижении сотрудников ресторана. Они ходили и бегали по всем залам и никак не могли найти себе места. Посетителей не было. "Больше всего угнетает - фактор присутствия!" - сказал Моппс, и все, включая администратора, посмотрели на него. Моппс смутился, и в тот же момент послышался шум с первого этажа.
-Ага! - воскликнул администратор и вытер лысину кружевным атласным платочком, - Идут те, с кого мы возьмем деньги.
В арке появился Варлам Зильберштейн, кивнул персоналу, а сам поглядывал на дисплей телефона, а из самого аппарата слышались звуки гитары гитариста, в свое время считавшегося чуть ли не волшебником шестиструнки. Гитарист запиливал мелодии, слышанные еще в прошлой истории, и всем вокруг хотелось возмущенно вскричать: "Ну, сколько можно! Давай послушаем что-нибудь новенькое!" Однако Варлам спокойно, с чувством собственного достоинства подходил к стойке бара...
-Вот, послушайте, как он играет Highway Star!
Администратор взглянул на картинку дисплея и внутренне поморщился, но растянул губы в улыбке:
-Супер! Так вообще никто играть не может, - и сделав паузу, добавил, - Разве что Джимми Пейдж!
Варлам скривился, но против признанного авторитета в лице экс-гитариста LED ZEPPELIN возражать не решился и выключил телефон.
-Кофе сделаете!?
-Конечно сделаем, - Механик, шатаясь приблизился к кофе-машине и стал делать кофе, роняя чашки на пол, расшвыривая осколки ногами и приговаривая: Я покупаю одну пару дорогой обуви и хожу в ней шесть лет, а потом выбрасываю и покупаю новую. Лучше купить одну, но достойную...
Варлам посмотрел на его ботинки, которые выглядели далеко не лучшим образом, а попросту говоря развалились, но промолчал. Он ожидал свою чашку кофе. Администратор кнутом погонял нерадивых официантов и посудомоек, а повар, поглаживая внушительных размеров живот, поедал продукты, заготовленные для гостей на завтра.
Зильберштейн наконец получил свой кофе, сделал глоток, закурил и произнес:
-Сегодня вам предстоит долгая и кропотливая работа!
Он сказал это очень тихо, но все работники ресторана, включая ничего не понимающих по-русски посудомоек и пьяного Механика, навострили уши и повернулись в его сторону.
-Дуся сегодня празднует день рождения своего третьего покойного мужа!
Администратор схватился за свою лысую голову и начал пощипывать гусарские усы, Музыкант потащил виолончель к туалету, Лемур округлил и без того круглые глаза, Некрофил опрокинул очередной стаканчик и положил голову на пузо своему коллеге-повару со словами: Эх, не ехать сегодня на Патриаршие...
А по лестнице поднимались люди. Первыми шествовали гориллоподобные существа с остановившемся взглядом и железными челюстями в джинсах и кожаных куртках, за ними поднимались полиционеры в парадной форме при всех регалиях, старавшиеся подобрать вываливающиеся из-под кителей животы, а следом шествовали девушки в откровенных нарядах с кукольными лицами, изображавшими лишь желание, за которое, надо заметить нужно было выкладывать довольно приличные суммы. Все это сообщество размещалось в залах и начинало покрикивать, повизгивать и попукивать, отчего официантам пришлось регулировать работу кондиционеров. Кто-то из пришедших "гостей" уже делал заказы, когда перед самым большим столом вроде бы ниоткуда появилась сама Дуся. Краска, нанесенная на ее лицо опытным косметологом, выглядела, мягко говоря вызывающе. Нет, для обществ доколумбовой Америки, во время проведения соответственных ритуалов она была бы достаточно нормальной, да и в Анголе, когда негроторговцы во главе с Великим Альвецом, контролирующим Его величество Муани-Лунга, короля Казонде, пленили Пятнадцатилетнего капитана и, поглощая неимоверное количество кушаний и напитков при прослушивании баек Негоро, совсем не доктора, а являвшегося по сути капитаном Себастьяном Перейра, видевшие парады воинов, шаманов и колдунов, могли бы с достоинством оценить вид вновь прибывшей. Однако для среднестатистического гражданина государства, основывающего свои принципы на уничтожении индивидуальных качеств личности, ее вид вызывал некоторое раздражение. 
-Дуся! - воскликнул Варлам Зильберштейн.
-Дуся!? - нервно отреагировала вошедшая, - О нет, я не Дуся! Я капитан Люся, внебрачная внучка Михаила Астангова! Торговец восточными прелестями! Негоциант! Компаньон великого Черного Алексея Анатольевича!
-Но разве восточные прелести не под запретом!? - спросил администратор и сразу же испугался своих слов.
Дуся покраснела и раздалась в плечах. Она стала орать нечеловеческим голосом:
-Ах ты Хвыля, ах ты Арле-Тиц, ах ты Азарик, ах ты Георгий Гребнер, ах ты Дихтяр, ах ты Лидия Дыко!!! 
Ее слова разносились по помещениям ресторана, включая подсобные, а также все незаконные пристройки, которые Е.П. использовал по своему назначению, не ставя в известность ни Большого Босса, ни его компаньонов, ни администрацию района...
Дуся развела руки в стороны, словно готовилась выполнять упражнения утренней гимнастики, столь популярной во времена т.н. тоталитарных режимов прошлого и принялась приседать, а люди с железными челюстями выбегали из дальних залов и принимались вливать ей в раскрытый рот двойные порции коньяка, который все принимали за дорогой, и только работники знали, что это обычный самый дешевый коньяк под названием Столичный. Из карманов Дуси сыпались деньги, словно кто-то неведомой рукой приказывал им делать это. Купюры и монеты падали на пол, и их тут же подбирали официанты, бармены, администратор, уборщицы, посудомойки и, выбегавшие из кухни повара. Все были довольны, но только не Дуся...
Она продолжала распаляться и кричала все громче и громче, но теперь ее речь была не связна, она выкрикивала ругательства, относившиеся по большей части к своим друзьям, "коллегам" и крышевателям:
-Вы все будете лизать у меня! Вы все будете сосать у меня! И вы - мусора! И ты - Варлам! И все ваши прихлебаи! И ты - Виталик! И твоя Зина... Все будете лизать и сосать... Дайте мне коньяка... Дайте мне коньяка по-больше... Дайте коньяка по-дороже... Залейте мне все, что можно... Все будете сосать...
Она пришла в негодность, но еще кричала что-то нечленораздельное, пыталась махать руками и дергала головой, Варлам Зильберштейн доставал веревку и вязал ее, а затем люди в форме схватили Дусю за руки и ноги и вынесли вон из ресторана и швырнули в кузов подошедшего КАМАЗа...
Но вакханалия в ресторане на этом не прекратилась. Полиционеры набрасывались на девушек с кукольными лицами и совокуплялись с ними прямо на столах, люди с железными челюстями дрались друг с другом, персонал заведения пил горькую, не обращая внимания на посетителей, администратор резал свои руки и писал на стенах кухни кровавые картины, посудомойки нюхали запретные вещи, Музыкант извлекал из виолончели коктейли и употреблял их, тупо глядя на Некрофила, который громоподобно декламировал тексты из "Мастера и Маргариты", иногда вставляя в них странные фразы, типа: Оркестра здесь нет... Все записано на пленку...
Лишь только Механик спокойно спал на диванчике за столиком возле туалете. Ему снились сны, о которых никому рассказывать не стоило...
Музыкант засунул руку в виолончель, но не нашел там нужную банку, зато вытащил ноутбук и прочитал сообщение:
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет 
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.*
И в то же самое время на барной стойке зазвонил телефон.
Подошел администратор в окровавленной рубашке, с засученными по локоть рукавами, с порезанными татуированными руками, отчего он был похожим на какого-то голливудского злодея.
-Ррррр-есто-о-ран слушает... - не твердым голосом произнес администратор, - го-ввв-ворите-еее...
-Что у тебя с голосом? - услышал он своего начальника.
-Н-ннн-ни-че-го... В-ввсе нн-ннн-ормальннн-но... - он старался собраться.
-Я еще раз спрашиваю, что у тебя с голосом? - Егор Петрович был настойчив.
-Да я просто в стельку пьян! - на одном дыхании выпалил администратор.
-А-ааа! - послышался облегченный вздох директора, - Ну тогда хорошо! Давай-ка быстренько собирайся, сходи к Варламу на точку, возьми девочек, штук пять-семь, вези их к нам в Подольск, а я тебе здесь денег выделю...
-Но, Егор Петрович, вы же знаете мой принцип - никогда не брать девочек... - администратор стал трезв.
-Ерунда! Ты берешь их не для себя, даже не для меня, а для Дурнева! - и тут до администратора дошло, что Е.П. далеко не трезв.
-Хорошо! Я схожу к Варламу, - Зильберштейн, сидевший за стойкой, навострил уши, - Возьму девочек и привезу их вам, вы отдадите мне деньги, и я отдам их Варламу, правильно? - администратор специально выделял каждое слово, чтобы Варлам Зильберштейн понял суть, и тот понял, поскольку противоречить Егору Петровичу было чревато последствиями.
-Ты все правильно понял! Давай быстрее, мы тебя ждем...-
В трубке послышались: сначала - икота, а затем - короткие гудки...
Машина, битком набитая развязными девушками и дополненная администратором ресторана, восседавшим на переднем сиденье рядом с водителем, мчалась по ночным улицам города и вскоре выскочила за пределы мегаполиса, чтобы через некоторое время доставить товар любвеобильным товарищам в Подольске...
Егор Петрович открыл дверь квартиры и предстал в широких спортивных штанах и с голым торсом.
-Вот это удружил! - сказал он, заикаясь, - Вот это правильно!
Администратор посмотрел через его плечо и увидел сидящего на полу Дурнева, вокруг которого плясали обнаженные девицы.
-Заберешь этих, - Е.П. кивнул на танцовщиц, - отправишь их Варламу, вот тебе деньги, а новых заводи сюда.
Он щелкнул пальцами, и танцующие стали спешно собирать свою одежонку и гурьбой выбегать на площадку. 
Администратор не стал задерживаться, и скоро машина увозила его и дамочек назад в столицу...
*****
14   10   19   29  22   25   49   16   10  184   1172   179  23  38  31
37  5   2   11   38  19
759-Д   1977-А
1941
2509
2781
3330
3673
4770
5719
21   21   5   352  33  35   9   43   35  230 7  14  63   12   28   30   24  9   31   9  13
***** 
"Считается, что кончик волоса состоит из восьми мельчайших частиц (атомов). Тот, кто знает эту меру поймет, что кончик волоса равен восьми гнидам (яйцам вшей). Восемь