Анекдоты про бабушек и дедушек.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
***
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
***
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас-то за что?
- Как вспомню твое чавканье, так меня бесит.
***
Бабушка приходит к врачу на обследование. Тот осмотрел ее и говорит:
- У вас сердечко слабенькое, надо пока воздержаться, по лестнице ходить.
Проходит месяц. Бабушка вновь приходит на повторное обследование. Врач:
- Ну вот! Сердечко окрепло, теперь снова можете по лестнице домой ходить.
- Ну, наконец-то! А то я замучилась по водосточной трубе на четвертый этаж лазить!
***
Приходит к доктору дряхлый старик. Доктор спрашивает:
- Ну-с, на что жалуемся?
- Видишь ли, мне 94 года, а я все бегаю за девками!
- Ну и прекрасно, в вашем-то возрасте!
- Только вот никак не вспомню зачем?
***
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя?
- Да ни хрена не получится - старый я уже совсем!
- Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На, мать! Покрутил! Повертел!..
***
Дед с бабкой легли спать. Бабка долго сопела, ворочалась с боку на бок, потом спрашивает:
- Дед, а дед!
- Что, старая?
- Как там твой Барбос, еще гавкает?
- Гавкает.
Утром бабка спрашивает разочарованно:
- А говорили, что гавкает.
- Да он гавкает, - оправдывается дед. - Только из будки не хочет вылезать.
***
На лавочке сидят две бабули-соседки. Одна у другой спрашивает:
- Ты не подскажешь, как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- А, тебе это срочно?..
***
Дедуля, божий одуванчик, сидит в поликлинике весь избитый, очки перекошены.
- Дедушка, что с вами случилось?
- Да я и сам толком не пойму. Сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали, один и говорит: «У меня в роте один х… был», а я возьми и поправь его: «Не в роте, а во рту».
***
Дед с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а когда дед находил его, вечером пряталась бабка.
***
В автобусе.
Бабушка подошла к выходу и увидела сидящую девушку в мини юбке с раздвинутыми ногами и дала совет:
- Милая, письку надо мыть, а не проветривать!
***
Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, а с гвоздями!
***
Дед обнимает бабулю и говорит:
- Помнишь, какие у тебя были груди, как подушки! А теперь остались одни наволочки.
- Помню, дед, а еще я помню, какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!
***
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит, что хозяйство у него торчком.
- Ну, дедуля, вы делаете успехи!
- Это что, дочка, бывало, в молодости я мог нести на нем коромысло с полными ведрами, через всю деревню, пять раз подряд.
- А сейчас?
- А сейчас никак… колени болят…
***
Сидят бабки на лавочке у подъезда – всех обсуждают. Тут одна и говорит второй:
- Семёновна, а твой внучок чего вчера учудил - захожу я в подъезд – а он этой - Нинке из 115 кв. писюном в лицо тычет. Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?
***
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Мимо проходит соседка бабка Алена.
- Василий, ты бы хоть двери на туалет повесил!
Дед озираясь:
- А, что тут воровать-то?
***
Сидят два деда в кустах по нужде, один другому говорит мечтательно:
- Михалыч, а ты помнишь раньше, как было, сядешь, а хозяйство аж до земли достает!
Другой задумчиво:
- Да, осела земля, осела!
***
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуха не осталось?
Бабка в ответ?
- А ты что, старый козел, своим крючком вязать собрался?
***
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот ''балуемся''... Ляжем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.
***
- Дааа… сказала бабуля, рассматривая на рынке стринги. Случись чего, и обо@раться некуда!
***
Бабка спрашивает у деда;
- Кто выпил всю брагу?
Дед отвечает:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!
***
Один старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится!
***
Пришла бабуля к гинекологу. Врач осмотрел и никаких отклонений не нашел и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у вас в порядке. Так, что у вас болит?
- Зуб, милок, зуб!
- Зуб? Так, что же вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрел?
- Откуда я знаю, что ты там искал? Может быть корень…
***
Дед с бабкой собирают ягоды… Тут у деда «замаячило» маленько. Он на бабку:
- Давай скорее пока возможность появилась!!!
Сделали дела, дед бабке:
- А ты, старая, в молодости такой активной не была!
- Так и ты в молодости меня на муравьиную кучу не заваливал!.. Слышь,  дед, а в молодости он тоньше вроде был!!
- Дак он в молодости пополам не складывался.   
***
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема! На первую залажу - нормально, на вторую – тоже терпимо, на третью – тяжело, а на четвертую – не могу!
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Семьдесят пять, милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второго падаю без сил!
- А ты про что говоришь?
- Про женщин!
-  А я про ступеньки!
***
Старик пришел к врачу:
- Хочу проверить свое здоровье, а то я скоро женюсь!
- Сколько же вам лет?
- Девяносто!
- А невесте?
- Восемнадцать!
- А вы знаете, дедушка, что чрезмерное увлечение сексом в вашем возрасте, приводит к смерти?
- Пущай помирает!
***
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Уже, доченька, 82 уже!
- Ой, надо же! Я бы вам не дала!
- А мне уже не надо!
***
Восьмидесятилетний дед жалуется врачу:
- После секса у меня какой-то шум в ушах. Что это?
- Аплодисменты, дедушка!
***
- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля!
- А почему так дорого?
- Так это же махер, бабушка!
- Тьфу! А я, старая, думала, что на голову!
***
Бабушка умирающему деду:
- Дорогой, что делать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внуку, пусть себе шоколадку купит!
***
Заходит бабка в дом и видит, что дед режет таблетку виагры на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целую надо!
- А я, может, просто поцеловать тебя хочу!
***
Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в загс, а ему говорят:
- Ты что, дед, обалдел?
- Надоела мне жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку закрой! А эта вечером ушла, а утром пришла - никаких проблем, сплю спокойно! 
***
Сидят два деда. Один говорит:
- А помнишь в 41-ом, нам давали таблетки, чтобы к женщинам не тянуло?
- Даа, помню! Похоже, начинают действовать!
***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил, что так можно, а ты – помру, помру!
***
В газель заходит бабулька, у нее из сумки что-то выпало, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое!
Старушка отвечает:
- Ты, главное, езжай потихоньку, а то я упаду, тогда вся твоя буду!
***
В автобусе бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться!  
***
Старушка в недоумении смотри на свои ладони. В них находится: очки, искусственный глаз и парик. Придя в себя, старушка говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!
***
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра посмотрела на банку с мочой и говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругается, что картошка подгорела!
***
Сидят три старушки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут! – и показывает размер в две ладони.
- А у меня вот такие огурцы растут! – и показывает руку по локоть.
Третья была глухая и спрашивает:
- А, где он живет?                                              
***
В маршрутке старушка долго смотрит на парня жующего жвачку, а потом говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я глухая!
***
Привозят в больницу бабушку с отравлением. Промыли ей желудок, поставили капельницу, подходит врач:
- Вас уже привозили с отравлением грибами на прошлой неделе. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
***                
В такси садится старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает:
- Ты что это, старая, с автоматом?
- Да время такое, насилуют.
- Да кто же тебя такую старую насиловать будет?
Бабка заряжает автомат и говорит:
- Да вот ты, сынок, и будешь!
***   
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве, без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста, - попросила она кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
***
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
- Ну, чё, дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну-ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну-ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
***
Во дворике, у подъезда, на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые