Умирающий муж говорит своей жене:
- Сарочка, прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты не умрешь!
***
- Сеня, таки шо я за Москву хотел вас спросить. Скока там стоит снять квартиру?
- Яша, я вас умоляю! Снять там квартиру можно тока на фотоаппарат!
***
Одесса. Ночь. Звонок в дверь. Заспанный Абрам открывает и видит двух громил с пистолетами.
- Гони сто килограмм золота! – говорят ему громилы.
Абрам подумал, почесал в затылке.
- А, девяносто восемь можно?
- Ладно, давай девяносто восемь.
Абрам оборачивается к спальне:
- Сарочка, золотко, тут тебя просят!
***
Абрам на прогулке встречает Яшу с собакой на поводке.
- Привет, дружище! Ты любишь собак?
- Терпеть их не могу!
- Так зачем же ты собаку завел?
- Просто Соня купила ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру! ***
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
Нет!
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
***
Изя, плескаясь в ванной, вдруг, как заорет:
- Сарочка, бегом ко мне, у меня встал!
Женщина пулей влетает в ванную и возмущенно машет руками:
- Старый идиёт! Он у тебя не встал, а всплыл!
***
- Изя, а шо, правда шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока еще за свет накрутит?
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать! Ты, конечно, сегодня на пляже, произвела фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад!
***
- Изя, ты хочешь, чтобы я похудела? Плати мне 100 долларов за каждый сброшенный килограмм, я таки быстро сброшу вес.
- Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!
***
- Сонечка, запомни, шо мужики гуляют таки не потому, шо они кобели и сволочи, а потому шо все женщины прекрасны!
***
- Фимочка, дорогая, я сегодня сэкономил 20 рублей!
- И таки как?
- Я не влез в автобус и бежал за ним до самого дома!
- Изя, ты таки прогадал! Если бы бежал за такси, сэкономил бы 120 рублей!
***
- Хорошо, Моня, я не права! Но ты шо, не можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
***
- Моня, что я хочу тебе сказать! Женщину надо любить так, как Емеля печку!
- Как это?
- Как, как? Не слезать с нее!
***
Одесса. Крик из окна:
- Изя, иди пить какаву!
- А, шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!
***
В одесском переполненном автобусе:
- Мужчина, шо вы об меня все третесь и третесь, вы шо меня хотите?
- Ну, шо вы? Конечно же нет!
- Ну так отойдите, может другие хотят!
***
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевернутую гору?
***
- Фима, вы знаете, что такое этикет?
- Шо?
- Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».
***
- Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю шо верный муж!
***
- Сонечка, ты хочешь сказать шо я порчу твою жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
***
Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста!
Мужик прячет деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай! Возвращается мужик из командировки…
***
Поздно ночью муж будет жену:
- Соня, я тебя хочу!
- Сеня, и шо обязательно нужно было меня будить? Или ты забыл, где и шо находится?
***
- Семочка, счастье мое, мы таки с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
- Мама, зачем нам трех спальная?
- Семочка. Неужели ты думаешь шо мама, таки, оставит тебя наедине с незнакомой женщиной?
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю шо бы ты издох, со своею водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как дотащить тебя до дому!
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту.
- А шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо, да мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну и как там?
***
- Изя, не ешь так много мороженного!
- Почему?
- Пукнешь, отморозишь себе ноги!
***
- Тетя Соня, почему вы свою собаку назвали Подлец?
- Для удовольствия! Когда я зову ее на улице, все мужчины оглядываются!
***
В Одессе:
Семен Маркович, Говоря вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов положил девушке в бикини, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
***
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
***
- Моня, а шо такое счастье?
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
***
Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я была там больше, чем ты на свежем воздухе!»
***
- Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся две недели, а у меня уже третий месяц беременности!
***
- Кто таки поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!
***
- Розочка, я тут прочел в интернете, шо этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А, я Скорпион. Шо делать, Роза?
- Моня, не шкворчи, я шо могла, то сделала! Будешь жить долго и счастливо!
***
- Сема, я слышал, вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо вам там понравилось?
- Ой!.. Больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто, я взял себе три!
***
- Сема, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Электронное письмо.
Абрамчик! Я уже скучаю! Если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слезы.
Ответ:
Сарочка, я сейчас в туалете… таки шо тебе отправить?!!
***
- Роза Марковна, я слышала шо вы таки, женили своего Додика? Ну, как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать? Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа. Очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!!!
***
- Сема, а шо у тебя в жизни было самое обидное?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
***
Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Спрячь свой фитиль в трусы и не позорься!
***
- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный угол.
- Циля, я тебя умоляю. Чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать!
***
Роза Марковна после очередного развода.
- Софочка, прямо беда!
- Шо случилось?
- В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, шоб потратить грамотно.
***
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили.
Если делать ссылки, то они займут больше места, чем сами анекдоты! А как сделать ссылку, если я слышал их в автобусе, в поезде и не спрашивал имени того, от кого слышал. Юрий Никулин собрал анекдотов и издал трехтомник, и не делал ссылок. А то, что Вам они известны, это не значит, что сотни других людей тоже знают.
