инструкция по созданию успешного ТВ-канала
1. Позвать Малахова, пусть собирает мусор по всей стране. Домохозяйки, они, мусор любят.
2. Разбавить Познером. После двенадцати. Для тех, кто не спит.
3. Позвать Гузееву с матрёшками. Этим старым блядям есть, что поведать людям.
4. Актёра Нагиева перекрасить в негра, в жюри посадить хазановабалеринутренерапофигурномукатаниюлепсаагутинаградскогокакого-нибудьдюжеваможнобашаровадляразнообразияопернуюпевицуеслиостанутсясидячиеместанюшуимихалковастаршего. Конкурсанты пляшут на коньках, поют и скачут на батуте одновременно. Можно хором, можно соло. Рабочее название – «Две манды». Второе название – «Пролетая как фанера над Парижем».
5. Уговорить Кобзона исполнить что-нибудь современное, например, хип-хоп. Если Кобзон откажется, заказать Галкина.
6. Позвать Урганта. Тот чем хорош, за бабки любую чушь смолотит, но с таким независимым лицом.
7. Разбавить Познером, но подцензурно, чтобы не понесло старого дурака.
8. Провести реалити-шоу «Тайны творчества». Ведущим пригласить артиста Ефремова, неделю не давать пить, затем выпустить в студию. Текст заменить треском цикад перед вечерним отливом.
9. Сериалы снимать только про любовь, набрать актёрчиков по провинциям, те за скромный хавчик любую страсть изобразят. Одновременно секретно договориться с Кацем из Нью-Джерси, чтобы сделал полноценный порноканал. Наша доляха – двадцать пять процентов.
10. Документальное кино не показывать, ограничиться КВН, какашек и без нас в интернете хватает.
11. Рекламировать безалкогольное пиво и рваные презервативы. Ведущим пригласить Шнура.
12. Политологов, геев и лесбиянок гнать взашей. Вместо них набрать жмуриков по подвалам и устроить шашечный турнир имени песен Гарика Сукачева. Рефери пригласить министра культуры.
13. Из культур-мультур предпочтение отдавать балету. Позвать Цискаридзе, пусть постоит на одной ноге.
14. Новости показывать только позитивные: у нас всё хорошо, скоро будем на Марсе, Сирию бомбим, хохляцкие танки под Донецком остановлены вовремя подошедшим гумконвоем.
15. Разбавить Познером. Нет, Познера, пожалуй, уже достаточно.
16. Главными ведущими сделать Ротару и Пугачеву. Они, конечно, из доисторических времен, зато знают секрет творческого долголетия. Если у Ротару возникнут визовые проблемы, заменить на Газманова.
17. Их же назначить генеральными директорами, в случае чего, сядут.
18. Держать чемоданы упакованными, а авиабилеты в Тель-Авив с действующей открытой датой. В наше неспокойное время никогда не помешает.
Он даже спрашивать не стал какой.. радостно размахивая руками, побежал собирать чемоданы.
Кричал, что столько лет мечтал всю страну проверить на наличие мусора!
Обещал порадовать своих фанатов этим мусором.
Кто его фанаты?
Домохозяйки СНГ!
Разбавлять Познером после двенадцати не стали!
Позвонили ему и сказали, что его передача будет выходить с первыми петухами!
Главное тему нужно создать такую, чтобы у зрителей напрочь пропал сон!
Звать Гузееву не пришлось.. она сама приперлась с Ваньками. Матрешки?
На Евровиденье уехали!
Этим старым блядям есть, что поведать людям.
Вот это точно, что их воспоминания просто напрочь снесут мысли Европе!
Что было дальше? Потом расскажу.