Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи, два самца и две самки.
Учитель скептически:
- А, как же ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к бокалу с пивом, а две к зеркалу!
***
Вовочка входит в класс с опозданием 5 минут. Учительница спрашивает:
- Вова, почему ты опоздал?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- ну, садись.
Еще через 10 минут в класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
***
Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел Вовочка корову к Машиному бычку. Залез бык на корову, а Вовочка и Маша сидят, смотрят. Через некоторое время:
- Может, тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам… твоя же корова!
***
Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел! Мама, смотри, поезд! Мама, смотри, лошадь! Папа, смотри, блондинка!
***
Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И, что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!
***
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
***
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составьте предложение с этим словом. Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определенно обосрался.
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
***
- Боже, подари мне на праздник велосипед!
- Вовочка, зачем ты так кричишь, Бог услышит, как бы тихо не говорил.
- Бог-то услышит, а вот папа, что сидит в соседней комнате, может не услышать.
***
- Марь Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
***
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
***
Поп в церковно- приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
* * *
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горка встаю, то пар идет!
***
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- По какой стороне улицы идет?
- По обеим!
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка выслушал его, записал все в тетрадь и положил в стол. Деду интересно стало, достал тетрадку и читает: «Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!».
***
Идет директор школы и видит, Вовочка ходит под дверью класса и что-то бормочет.
- Вовочка, ты что здесь делаешь?
- Вот где логика? Где логика?
- Что случилось?
- Да вот думаю, где логика? Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами остались.
***
Приходит Вовочка со школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть!
***
Вовочка говорит отцу:
- Пап, тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да, я там бомбочку маленькую взорвал!
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно, чего там по развалинам ходить?
***
- Вовочка, по русскому 2-ка, почему?
- Потому, что ослаблять – это глагол, а не любовница осла. Как папа подсказал!
***
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом"
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил...
***
Вовочка бежит на кузню и кричит:
- Мам! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Иди отцу скажи!
- Пап, там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!
***
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей!
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей?
- Ну, не совсем! Просто как-то неудобно, что вы один стоите!
***
Идет урок. Учительница проверяет домашнее задание.
- Петя, ты почему уроки не сделал?
- Я ногу вывихнул.
- Садись, два! Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела!
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны приехал!
- Нечего меня братом пугать, садись, три!
***
Ругаются Вовочка с Машенькой:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- А ты сорока!
- А ты пи&арас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так? Вовочка же ничего про тебя не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала!
***
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
***
Учительница Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки Сидоровой?
- Так у нас же одна учительница, Марь Иванна!
***
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем.
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
***
Вовочка идет с отцом мимо здания, на котором висит вывеска «Вино». Около него огромная толпа людей.
- Папа, а что это такое?
- Это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- А, что это они все так трясутся?
- А у них в девять часов экзамен!
***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марья Ивановна, я больше у вас учиться не буду, в Америку уезжаю.
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло. Мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов, тяжело ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы он все продал, деньги в «Красный крест»«» перевел, а сам сюда приехал. Мы бы всем классом ухаживали за ним.
- Марья Ивановна, в письме ясно написано, что дедушка ослеп, а не е&анулся!
***
Марья Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый стал, не нужны они ему!
***
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть папа сам придет и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и не знает, какие там будут размеры!
Учительница спрашивает:
- Как называется страна, где течет Нил?
Вовочка отвечает:
- Е%ипет.
- Нет, Вовочка, не Е%ипет, а Египет. А как называются жители этой страны?
- Е%иптяне.
- Нет, не е%иптяне, а египтяне. А как называется дерево, которое та мрастет?
- Е%ибаб.
- Нет, Вовочка! Не е%ибаб, а бабо%б!..
- Как называется страна, где течет Нил?
Вовочка отвечает:
- Е%ипет.
- Нет, Вовочка, не Е%ипет, а Египет. А как называются жители этой страны?
- Е%иптяне.
- Нет, не е%иптяне, а египтяне. А как называется дерево, которое та мрастет?
- Е%ибаб.
- Нет, Вовочка! Не е%ибаб, а бабо%б!..