Идею вести дневник, сам того не подозревая, подсказал мне Сергей. Сергей – это мой муж. Познакомились мы с ним в магазине, случайно. Я пошла туда, купить что-либо из продуктов, и, толкаясь в очереди, вдруг услышала:
- Могла бы и извиниться!
Передо мной стоял высокий, красивый парень и с улыбкой смотрел на меня. Спрашиваю:
- За что?
- За то, что ногу мне оттоптала!
- Подумаешь, оттоптала, я ведь не слон?
- Ты не слон, а коза!
- Сам козел!
- Я не козел, а Сергей!
- А я не слон, а Галина!
- Очень приятно!
Так мы познакомились, а потом начали встречаться. Через полгода сыграли свадьбу…
И вот, в первую же брачную ночь, он удивил меня вопросом:
- Дорогая, скажи откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
Какое-то мгновение я даже не знала, что ответить, потом говорю:
- Ну, если ты собираешься только спать со мной – то да!
На следующий день я взяла толстую тетрадь и записала в нее наш с мужем ночной разговор. Перечитала, и мне понравилось. Так пришло решение вести дневник и записывать в него все смешные случаи, которые будут происходить, в нашей с Сергеем, жизни.
5 июня 2003 года.
Сегодня ночью мне приснился кошмарный сон. От испуга я заорала так громко, что разбудила мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спросил он.
Дрожащим от волнения голосом, стала рассказывать:
- Я увидела такой страшный сон, что до сих пор не могу прийти в себя. Приснилось, будто за мной гонится лев. Я убегала и, вдруг, передо мной оказался почти отвесный обрыв. Оглянулась, а лев уже рядом. Я машинально отступила назад и сорвалась вниз. Кубарем качусь по крутому склону, кричу, а сама машинально цепляюсь руками за стенку, и тут, на мое счастье, под руку попался какой-то корень, торчащий из стены, за который я ухватилась из последних сил, и проснулась.
Муж усмехнулся и говорит:
- Ну, вот видишь, все закончилось хорошо, ты спаслась! Так что корень можешь отпустить!
30 июня.
Утром, собираясь на работу, муж в спешке надел трусы наизнанку. Я говорю:
- Сереж, надень трусы на лицо, а то тебя побьют! (Примета такая).
Он улыбается:
- А ты думаешь, что с трусами на лице меня не тронут?
10 июля.
Приготовила завтрак, сидим кушаем. Я смущенно говорю:
- Дорогой, я пока могу хорошо готовить только торт и жареную рыбу.
- Галя, со временем ты научишься хорошо готовить, а сейчас я хочу узнать, что я ем, торт или жареную рыбу?
18 июля.
Лето было жаркое. Решили с мужем пойти на пляж, отдохнуть. Лежим, загораем. Вдруг, недалеко от нас послышался громкий голос:
- Зина, заправь сосок!
Добрая половина людей на пляже, повернули головы в сторону голоса, а мужик продолжал:
- Дурa, сосок на надувном матрасе!
20 августа.
Сидим, обедаем. Вдруг, от соседа снизу, раздались мощные глухие удары в пол, да такие, что все трясется. Потерпев минут десять, муж хотел спуститься вниз, узнать, в чем дело. В это время, у наших дверей, раздался звонок. Муж открывает, а там стоит пьяный сосед, с пожарной каской на голове:
- Серега! – радостно восклицает он. - Пошли ко мне, попрыгаем, я батут купил!
11 сентября.
Вечером посмотрели с мужем передачу здоровье, где дали полезный совет, что если у кого болит голова, надо чего-нибудь пососать. Муж обрадовался, и теперь целый день спрашивает, не болит ли у меня голова?
24 октября.
На второй половине беременности муж уговорил меня к близости. Легли в кровать и, вдруг, он вскакивает и убегает, а потом возвращается назад с привязанной к члену конфеткой. Я в шоке:
- Ты что это надумал?
Муж сразил ответом:
- А, что же я, в первый раз к ребенку и без гостинца?
30 ноября.
Лежим с мужем в постели. Вдруг он плюнул в потолок, и слюна упала мне на лоб. Я говорю:
- Ты, перед тем, как плевать, предупреждай.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Я нырнула с головой под одеяло, а он взял и пукнул.
10 декабря.
- Дорогая, у нас к чаю что-нибудь есть?
- Да, там пончики возьми.
- Сама ешь свои тампончики!
31 декабря.
Готовимся к встрече Нового года, ждем гостей. Муж ходит по квартире в семейных трусах. Я ему говорю:
- Ты бы хоть оделся, ведь скоро гости придут!
А, он в ответ:
- Пусть все увидят, как ты меня кормишь!
Я посоветовала:
- Тогда и трусы снимай, пусть все увидят, за что тебя кормить!
2 января 2004 года.
Новый год встречали до самого утра. Сергей крепко выпил, лег спать и проспал целые сутки. Утром просыпается и спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Второе января.
Он испуганно вскакивает:
- А первого что, опять не было?
7 января.
Рождество Христово. Муж начал праздновать с самого утра. Вечером, у входной двери, раздался звонок. Сергей пошел открывать, и как заорет:
- Галя, вызывай скорую, я допился! За дверью карлики с мешками стоят!
Я говорю:
- Дай им конфет, это дети колядуют!
15 января.
Пошли с мужем гулять. То ли от морозного воздуха, то ли еще от чего, у меня разболелась голова. Зашли в аптеку купить таблеток. Впереди нас молодой парень, подходит к окошку и смущенно спрашивает:
- Презервативы у вас есть?
Девушка в окошке:
- У меня нет, а в аптеке есть. Какой вам нужно?
- А, какой вы мне посоветуете?
Муж подсказывает:
- Парень, на улице зима, бери с шипами!
14 февраля.
На девятом месяце беременности, попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Я обиделась и ушла мыться. Выхожу. Он сидит, красит себе ногти и бубнит:
- Чего только вам, беременным, в голову не взбредет?
25 февраля.
Собираюсь в роддом. Сережа сидит на диване и сопровождает меня грустным взглядом. Спрашиваю:
- Чего загрустил? Скучать будешь?
- Почему скучать? Я вот возьму и уйду к другой женщине! Ты будешь жалеть?
Я ответила с иронией:
- А, почему я должна жалеть незнакомую женщину?
28 февраля.
Роды начались поздно вечером и были тяжелыми. Слышу слова акушерки: "Плод очень крупный, придётся надрезать!" Я, как закричу ребенку:
- Сынок, ты не проходишь, втяни щеки!
1 марта.
Лежу после родов, так хреново, всё болит. Вдруг, под окном крик:
- Галя, Галя!
Серега пришел. «Как же не вовремя!» - подумала я, подползая к окну. Внизу стоял муж и кричал:
- Галя, к тебе кто-нибудь приходил?
- Приходил!
- Приносили продукты?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть!
- Тогда спусти мне, чего-нибудь покушать.
6 марта.
Наконец-то я с сыном дома. Забирать нас из роддома, Сергей приехал на машине. Пока я возилась с сыном Гришей, муж, собирая на стол, похвастался:
- А знаешь, я придумал способ, как кушать, чтобы не мыть посуду!
Я удивилась:
- Ну, и как же?
- Очень просто! Надо надеть на тарелки новые целлофановые пакеты, наливать в них суп, или накладываю второе, и спокойно кушать, а потом снять пакеты и выбросить. Тарелки чистые.
- Да ты у меня «гений»! – улыбнулась я.
10 марта.
В Загсе регистрируем рождение сына. Женщина спрашивает мужа:
- Жена у вас гражданская?
Он отвечает:
- Нет, блин! Великая Отечественная!
1 апреля.
Прихожу из поликлиники, Сергей заботливо спрашивает:
- Ну, что тебе там сказали?
- Порадовали. Оказывается, я опять беременна!
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля, дорогой!
- Нина, ты чего! Ведь так и до инфаркта довести можно!
Я возмутилась:
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Нина?
- С 1 апреля, любимая!
25 мая.
Лежим с мужем, читаем книжки перед сном. Я спрашиваю:
- Сережа, я вот вычитала, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут. Это правда?
Он усмехнулся, и, не отрываясь от книжки, отвечает:
- Ну, это смотря над кем смеяться, а то может и сократить!
10 июня.
Выговариваю мужу:
- Ну, ты совсем обленился, не помогаешь мне по хозяйству!
Он удивленно восклицает:
- Как не помогаю? А, кто сегодня ноги поднял, когда ты подметала?
23 июля.
Полдня спорили с мужем. Я не выдержала и говорю ему:
- Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Он улыбнулся:
- Кем, преподавателем?
17 августа.
Решила перебрать семейную аптечку. Там оказалось всего два лекарства. Судя по ним, у нас в жизни две цели - успокоиться и не обосраться.
25 августа.
Пришла соседка, попросила мужа чем-то помочь ей. Он долго отсутствовал, потом приходит и с обидой говорит:
- У нас соседка, хоть и красивая, но жадина.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
18 сентября.
Ночью просыпаюсь от сильного храпа мужа. Долго не могла уснуть, а потом еще живот начало пучить. Некоторое время мучилась, а потом решила пукнуть под шумок, но получилось слишком громко. Муж проснулся и говорит:
- Ну, если храплю, толкни локтем, зачем же сразу газами травить?
27 сентября.
В день получки муж приходить домой подавленный, спрашиваю:
- А, где твоя зарплата?
- Украли.
Я возмутилась:
- У какой еще крали?
14 октября.
Едем с мужем в лифте, и с нами молодая девушка. Вдруг она поворачивается и отвешивает мужу пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене?
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается ко мне:
- Галя, честное слово…
Я засмеялась:
- Ладно, не переживай, это я ее пощупала!
Три дня со мной не разговаривал…
3 декабря.
Врач прописал мужу сдать анализы. Приходит домой и жалуется:
Знал, что в поликлинике дебилы… но, не до такой же степени?
- Что случилось?
- Приношу анализы, а меня спрашивают:
- На анализы?
- Нет,- говорю, - на дегустацию!
15 декабря.
Сережа приходит с работы хорошо выпившим. Я вспылила, схватила его за грудки и начала трепать, приговаривая:
- Будешь еще пить? Будешь еще пить?
Он терпел - терпел и как заорёт:
- Ну, хрен с тобой, наливай!
10 января 2005 г.
Пошли с Сергеем в магазин, купить кое-что из белья. В отделе трикотажа он облюбовал себе трусы и снял с вешалки. Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам здесь дам!
21 февраля.
Прихожу из магазина домой и слышу, как в ванной шумит вода. Осторожно разделась, подошла и заглянула в ванную. Муж стоит около раковины, намыливает свои трусы и бормочет:
- Никому нельзя доверять! Даже себе...
Полощет их под струей воды и снова намыливает.
- А ведь я только пукнуть хотел…
22 марта.
Вчера пошли с мужем в баню, и разошлись там по своим отделениям. Встречаемся после бани, смотрю, муж постоянно трет глаза, спрашиваю:
- Зачем ты их трешь?
Сергей помялся немного и рассказывает:
- Да, понимаешь, случайно заметил дырку, проделанную в стене. Мне любопытно стало, взял и заглянул в нее. Оказывается, она вела в женское отделение. Но я ничего не успел рассмотреть. Кто-то взял и ткнул в дырку палец, и прямо мне в глаз.
- А, почему оба глаза трешь?
- Так я потом другим глазом заглядывал!
- Зачем?
- Надо же было посмотреть, кто ткнул?
4 апреля.
Что за время пришло? Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег!
1мая.
Праздновали вместе с соседями. Наши мужчины набрались до такой степени, что еле растащили их спать. Под утро проснулась от какого-то запаха. Бужу мужа:
- Сережа, проснись! Кажется, ты в постель наложил!
Тот молчит.
- Тебе что, ужасный сон приснился?
- Да, - промямлил он. - Мне приснилось, что на меня напала огромная акула…
- Ой, я бы умерла от страха!
- Но, я ж ведь мужик!
4 июня.
Сергей уехал на рыбалку и задержался. Мне сразу полезли в голову дурные мысли. В это время ко мне зашла соседка за солью. Подаю ей соль и говорю:
-
а ей послышалось "проститутка" ну и начался скандал