6 января 2006 года.
Захожу на кухню и вижу, муж стоит у стола, где он гладил свои брюки, держит в руке электрический утюг и дергается в конвульсиях. Я схватила швабру и с силой ударила его по руке, чтобы оторвать от электроприбора, и сломала ему руку. Потом оказалось, что муж слушал в наушниках музыку и пританцовывал.
12 февраля.
Поссорилась с мужем, и отправила его спать на диван в соседнюю комнату. Ночью проснулась и думаю: «Отнесу ему подушку, а то, как там он безо всего?». Подкралась потихоньку, наклонилась над ним, чтобы подсунуть подушку, а он просыпается да как заорёт:
- Прости меня, прости! Только не души!
13 февраля.
В этот день Сергей ходил за мной, сопел, вздыхал, а вечером говорит:
- Знаешь что, дорогая? Я решил, что больше не буду с тобой ругаться!
Я сделала вид, что возмутилась и говорю:
- Нет, вы посмотрите на него, он решил! А меня ты спросил? Я, может быть, не могу жить без ругани, мне скучно!
Видели бы, какими глазами он на меня посмотрел!
8 марта.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно.
- А, он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
23 марта.
Сегодня наш сынишка Гриша, которому шел третий годик, насмешил меня до слез. Игрался в большой комнате на полу, и приспичило его в туалет. Он вскочил и побежал в другую комнату, где у него стоял горшочек. Бежит, торопится, на ходу стягивает колготки, приговаривая:
- Зопочка, потелпи, я счас, добезали узе!
14 апреля.
У Сергея запор. Он сидит в туалете дуется. Прихожу из магазина, смотрю, мужа дома нет, а в туалете свет горит, я взяла и выключила его. Вдруг, оттуда послышался вопль мужа.
- Дура! Я думал, что у меня глаза лопнули!
29 апреля.
За обедом Сергей говорит:
- Может, по рюмочке пропустим?
Я в ответ:
- Ты можешь и пропустить, а я выпью.
18 мая.
Легли в обед отдохнуть. Закрыв глаза, я задумалась. Муж толкает меня локтем в бок:
- Милая, ты спишь?
- Нет!
- А, что же глаза закрыты?
- Зрение экономлю...
28 мая.
Сынок Гриша весь день капризничал, и я очень устала. Прошу мужа:
- Дорогой, давай приготовим ужин вместе.
Тот возмутился:
- Не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вдвоем?
Я ему в ответ:
- Спасибо, дорогой, ты подсказал мне, что ответить тебе ночью.
5 июня.
Сидим, обедаем. Я нечаянно пролила на себя суп и воскликнула:
- Фу! Я прямо на свинью похожа!
Муж радостно:
- Ага! Да еще и супом облилась!
12 июня.
Меня удивляет мой характер. Все тороплюсь куда-то, спешу, и обязательно опаздываю. Вот и сегодня, ношусь по квартире, словно угорелая, налетела на табуретку и та с грохотом опрокинулась. Из другой комнаты послышался голос мужа:
- Дорогая, что там за шум?
- Да это я об табуретку споткнулась!
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю, ножки у табуретки целы?
16 июля.
Пошли с мужем в театр. Сидим, смотрим спектакль, и я чувствую, чем-то воняет. Шепчу ему на ухо:
- Я же просила тебя сменить носки!
Он достает что-то из кармана и говорит:
- Я сменил! Знал, что не поверишь, и в доказательство взял с собой, вот они!
25 июля.
Сегодня муж мне заявляет:
- Дорогая, трудное время наступило. Все дорожает, куда ни сунься, везде нужны большие деньги. Вот и я решил, что за любовь ты тоже будешь мне платить: на полу рубль, на кровати пять, на природе четвертак.
Я опешила:
- Ты шутишь? Сегодня вроде не первое апреля!
- Нет! Я серьезно говорю.
Я достала четвертак и, молча, протягиваю ему. Он обрадовался, взял деньги и спрашивает:
- Что, на природу поедем? Побегу машину готовить!
- Нет, дорогой, на полу! Сейчас и на все!
7 августа.
Жду мужа с работы, вдруг, телефонный звонок:
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
Я обрадовалась:
- Ой, ну конечно на море, Сережа! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
19 августа.
Складываем с сыном пирамиду из кубиков. Муж приходит с работы, ковыряется в замке. Гриша говорит:
- Мам, пусти папу, слысис, скъебётся?
20 сентября.
Муж лежит в постели со мной и наблюдает, как я капаю глазные капли: 2 капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Муж в шоке:
- А, зачем туда-то?
Я ему в ответ:
- А она тоже давно ничего не видела!
3 октября.
С мужем и сыном гуляли по парку и встретили кума Семена. Увидев в руках мужа сигарету, он произнес:
- Слушай, кум, давай с тобой курить бросим?
- Зачем?
- Ну как? Сигареты дорогие, а это же сразу экономия какая!
Сергей ему встречное предложение:
- Тогда давай и пить бросим?
Семен удивился:
- Ну, и на хрена тебе столько денег?..
19 декабря.
Вечер. Сидим с мужем на кухне, он долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: - Ты чего?
- Да вот смотрю на тебя и думаю, так и придется мне с тобой век доживать…
- Почему?
- Потому, что лучше не найдешь, а хуже не бывает!
Ничего себе, пошутил! Два дня с ним не разговаривала.
6 января 2007 г.
Верчусь перед зеркалом и говорю мужу:
Я сегодня была у доктора, и он мне сказал, что у меня грудь, как у семнадцатилетней девушки!
- А про тридцатилетнюю жопу ничего не говорил?
- Нет, - отвечаю, - про тебя он не спрашивал!
8 февраля.
Прибегает муж домой, хватает меня на руки и несет в спальню. Я обрадовалась и думаю: «Наверное, соскучился по мне». Он бросает меня на кровать, ложится рядом, накрывает обоих одеялом с головой и говорит:
- Смотри, какие я часы купил, светятся!..
25 февраля.
Встретила сегодня подругу Нину. Увидев меня, она воскликнула:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Купила я мужу набор рыболовных блесен, и подарила ему на 23 февраля.
- Ну, все правильно. Он же у тебя часто на рыбалку ездит. Чего не так?
- Думала, что обрадуется, а он взял их, вертел в руках вертел и спрашивает: "А, что это такое?" Вот я теперь и думаю, куда это он ездит?
29 февраля.
Прихожу за сыном в садик, а воспитательница рассказывает:
- Спрашиваю вашего Гришу: «Для чего у тебя уши?».
- Для того, чтобы все видеть, - отвечает.
- Так для этого ведь глаза есть!
- Но, если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
11 марта.
Ссорюсь с мужем и в сердцах говорю:
- Да я лучше бы за черта вышла замуж!
Он в ответ:
- Браки между родственниками запрещены!
21 апреля.
Сегодня Сергей мне с гордостью заявляет:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
Я ему в ответ:
- Ну, что ж, тогда с нами будет жить моя мама.
15 мая.
Муж долго смотрел на меня оценивающе, и говорит:
- Ну, мать, ты и растолстела!
Я возмутилась:
- Ты на себя посмотри, отрастил пузень и довольный!
- Это не пузень, а холм Славы!
- Ага. А под ним павший воин!
3 июня.
Сын с отцом играли в комнате, и вдруг слышу, Гриша спрашивает:
- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А, как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
12 июля.
Гуляли втроем в парке. Над головами пролетала стая голубей, и вдруг на плечо Гриши упала голубиная какашка. Спрашиваю у мужа:
- У тебя не найдется бумажки?
Тот удивленно произносит:
- А, зачем она тебе, жопа-то улетела!
20 июля.
Пошла в магазин и прошу продавщицу:
- Завесьте мне килограмм мяса!
А та говорит:
- Возьмите рыбу, в ней много фосфора!
- Мне надо мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
22 августа.
Сын спрашивает:
- Мам, а как мы появились на свет?
- Нас создал бог!
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе рассказываю о своих родственниках, а папа о своих!
15 сентября.
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за месяц похудею на 5кг. Неделю сидела на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя и говорю:
- Ну, не пойдёт мне золото!
26 октября.
Говорю мужу:
- Пойду за хлебом схожу, а заодно и лифчик зайду куплю!
Сидит, смотрит на меня, улыбка от уха до уха, и изрекает:
- А, зачем он тебе нужен? У тебя и сисек-то нет!
Я не выдержала:
- Ну и что, я ведь трусы тебе покупаю?
14 ноября.
Муж приходит с работы и спрашивает:
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего!
- Как и вчера?
- Да, - говорю. - Я сразу на два дня наготовила.
27 декабря.
Зашли с Сергеем в магазин, купить продуктов к Новому году. Подошли к кассе, кассир пробила покупку и спрашивает:
- Вам пакет нужен?
- Да.
- С ручками?
- Муж:
- Нет, с ножками, чтоб рядом бежал!
3 января 2008 г.
Вчера, вечером, легли спать, а сынок мне говорит:
- Мама, давай я тебе на ночь сказку расскажу.
- Расскажи.
- Жил-был дед со своею старухой. Старухе 30 лет было!
Все! Сон, как рукой сняло!
20 января.
Муж заболел гриппом. Собралась закапать ему капли в нос, зашла с сыном в комнату, а он спит. Решила подождать, пока проснется. Сын шепотом говорит мне:
- Чего ты ждешь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон бормочет:
- Рано меня закапывать, тело еще не остыло!
12 февраля.
На день рождения отца, Гриша сделал самодельную открытку, с аппликациями и рисунками. Открытка отцу очень понравилась, и он от души поблагодарил сына. Тот ходил довольный, и время от времени спрашивал:
- Тебе, правда, понравилось?
- Конечно, очень красиво! Кстати, у тебя скоро день рождения, я тебе тоже такую открытку сделаю, хочешь?
Сын среагировал мгновенно:
- Пап, ну зачем мне такая фигня? Ты мне обещал новый телефон подарить!
8 марта.
В этот день муж крепко выпил и уснул прямо на полу. Я бросила ему одеяло и подушку, чтобы удобнее было спать. Ночью просыпаюсь от шороха и матюков. Оказывается, муж ползает по полу на карачках и кричит:
- Галя, включи свет, я с кровати слезть не могу!
1 мая.
В этот день Сергей пришел домой с большим опозданием. Оказывается, он встретил друзей, и они отмечали праздник. Я говорю:
- Что это ты рановато пришел, оставался бы на всю ночь!
Он заявляет:
- Настоящий мужчина должен, хотя бы раз в неделю, не ночевать дома!
- Я не растерялась:
- Да, правильно! Чтобы другому, настоящему мужчине, было где переночевать!
24 августа.
Выделили мне на работе путевку на юг, в санаторий. Собираюсь в дорогу и спрашиваю у мужа:
- Дорогой, что тебе привезти оттуда?
Он отвечает:
- Что хочешь, сейчас всё лечат…
10 сентября.
Возвращаемся с Сергеем из магазина домой, и встречаем соседа. Он шел нам на встречу, весь в синяках и с какой-то кривой палкой в руках. Сергей спросил:
- Ты чего это весь в синяках, избил кто?
Сосед показывает палку, которую держал в руке.
- Да вот нашел бумеранг, от него и синяки.
- Так возьми и выброси его!
- Ага! На вот, сам попробуй выбросить.
21 октября.
Муж возвращается домой, злой и уставший:
- Это ты виновата, - сердито говорит он. – Посылаешь меня на родительское собрание, а не говоришь, в какой школе учится наш сын.
8 ноября.
Ложимся спать. Сергей отворачивается к стенке и собирается спать. Я говорю:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!
На этом, записи в дневнике обрываются.
