ФИГ ВАМ

Алик вышел из здания городского УВД и направился к остановке маршрутки.
У него сильно чесалась задница то ли от долгого сидения в офисе, то ли от полученного нагоняя. Полковник вставил ему большую «дыню», так как считал, что расследование о пропаже  крупной  партии фруктов с портового склада ведется слишком медленно, дело осложнялось тем, что при ограблении был убит охранник, а поскольку Алик являлся инспектором УГРО и вёл это дело, поэтому первая «дыня» доставалась ему.
Маршрутка тряслась на ухабах, задница всё ещё чесалась, Алик ерзал на сидении, и, наконец, машина сломалась, не поехав две остановке.  
Он вылез и хотел добраться до дому пешком, но тут начался дождь, и ему пришлось бежать, забыв, что надо ещё зайти в магазин, потому что пожрать было нечего, кроме инжира, что ему подарили на разворованном складе.
 
Придя домой, Алик сказал себе: «Нужно выпить, иначе заболею!»
Открыв холодильник и обнаружив отсутствие водки, он подумал: «Вот тебе, и фиг тебе!»
Потоптавшись вокруг и не увидев пустой бутылки, он хмыкнул: «Странно!»
На ужин пришлось жевать  холодные плоды смоковницы, запивая  горячим чаем, что вызвало урчание в желудке, а потом появилась изжога и жена.
- Ты еды купил?! – с порога спросила та.
- Начался дождь, я побежал и, напрочь, забыл про магазин. Кстати, где водка?!
- Я её отдала сантехнику.
- Когда?!
- Нынче утром. Ты же знаешь, что у нас унитаз протекает, а ты же не смог его починить, а он пришел и воду отключил в ванной, там теперь одна горячая вода идет.
- Это называется «починил»?
- Сказал, завтра принесет новую «начинку» к унитазу.
- Тогда ладно!  Ты пока ешь фиги, а я пойду, помоюсь. – ответил Алик и прошел в ванну.
Через минуту до жены донеслось.  
- А горячей воды тоже не ни фига!
- Ну, не мне одной фиги жевать. Не хочу и не буду! – пробурчала она.
 
Так немытые и голодные они легли спать.
Алик хотел приголубить жену и даже сделал попытку. Но она резко сказала.
- Пошёл на фиг, козёл вонючий!
Взяла подушку и ушла спать на диван.
И не соло хлебавши, Алик уснул.
Ему снилось, что он сидит на фиговом дереве и ест фиги. А под ним, сидя в болоте и пуская пузыри, гоготали бегемоты, а после пришёл сантехник, тряся гаечным ключом, и осушил их болото.
Тут Алику стало жарко, и он проснулся в поту.
Утром, в семь часов, Алик встал, пошел в туалет, а затем в ванну. Просмотрев в зеркало, он увидел, что его лицо разбухло, а от глаз остались только две щелочки.
Тогда он закричал, на его крик прибежала жена.
- Ты похож на бегемота! – брезгливо сказала она  и вызвала «скорую».
Осмотрев больного, врач спросил.
- Вы фиги ели?!
- А вы откуда знаете?! – изумился тот.
- Да, уже не первый случай, с утра достали, уже с десяток человек пострадали от «Фиговой аллергии». На работу сегодня не ходите, я Вам дам две таблетки и выпишу рецепт, а после Вам жена ещё принесёт.
- А это не заразно? – обеспокоилась жена.
- Нет! Только не ешьте инжир!
 
Но нет худа без добра, и Алик быстро понял, как поймать преступников.
Он позвонил «полкану», сообщил о болезни и высказал ему свой метод поимки воров, а, возможно, и убийц.
- Надо выявить всех, кто вчера ел фиги,  благо, в «скорой» эти данные имеются, не все, конечно, но нам хватить, выяснить, у кого они покупали инжир… и так, по цепочке мы выйдем на воров.
И получил ответ.
- Ни фига себе, ты даешь! Ты уверен, что эта фигня на голову не действует?  
- Ну, как знаете, а я заболел, к тому же ко мне слесарь пришел, унитаз чинить.
- Видать, на голову всё-таки подействовало! – произнес полковник и отключился.
Да, не сам, а связь!
А вы что подумали?!
Ну, ни фига себе!