Вован ехал с Матюхиной дачи, где его друг праздновал свой день рождения.
Они славно посидели: ели шашлыки, лаваш и овощи, пили вино и пели, якобы, по-грузински. Время прошло незаметно.
Солнце уже клонилось к закату, когда уставший Вован доплелся до остановки трамвая, благо, что она находилась недалеко.
Хочу уточнить, «ехал», сильно сказано, поскольку ехать было ещё не на чем.
Парень присел на лавку и принялся ждать.
Солнышко светило, а Вована от еды и вина немного сморило.
…
Когда подошел «Третий номер», его уже ждало человек пять, не считая Вована.
«Давно его не было!» - отметил про себя Вова, глядя на набитый людьми первый вагон. И как же он удивился, когда перекинул взгляд на второй – там никого не было, кроме, одного мужика, чья голова торчала из окна прямо посередине вагона, а ниже, под окном, на стенке, находился чей-то рекламный слоган: «Быстро, удобно, недорого!»
Вован, конечно, захотел в этой вагон, но двери не открывались. Тогда стал стучать в переднюю дверь и крикнул водителю, чтобы тот её открыл.
Какая-то тетка встала рядом и поддержала его криком.
- Это безобразие! Отрой, сволочь!
Вдруг, дверь поползла в сторону, и Вован смог проникнуть внутрь, а следом за ним тетка!
Мужик же смотрел на них изумленно и тихо сказал себе под нос.
- Вот идиоты!
У Вована возникло нехорошее ощущение, и он глянул вдоль салона.
Но у женщины реакция была побыстрее, потому что она, визжа, опрометью метнулась обратно наружу в почти закрытую дверь.
Тут Вовка увидел причину её визга!
В середине салона стоял гроб с покойником.
Парень ошалело смотрел на него, мужик, утирая слезы, хохотал во всё горло, а несколько людей в соседнем вагоне пялились в задние окна и смеялись.
И только лежащий в гробу сохранял молчание и полное спокойствие, держа свечку, как и положено, в ладонях.
Трамвай двинулся.
Когда оторопь прошла, а мужик прекратил хохотать, Вован резонно спросил у него.
- Это что?!
- Ты че, никогда покойников не видал?! – также резонно ответил тот. – Слышь, пацан, тебя как звать-то?
- Володя. А Вас как?
- А я Серега! Давай на "ты". Сопровождаю убиенного мной мужика.
- В смысле?
- Ну, не сам, боже упаси! Это мой трамвай его переехал, верней, бедолага сам под него бросился.
- И как его зовут?
- Вот в том-то и дело, что никак! Документов при нем не было, телефона тоже, ни фото, ни денег… короче, ничего! Менты приехали, покружились бес толку, после вызвали труповозку, а они сказали, что у них морг на ремонте, поэтому взять с собой не сможем, мол, разбирайтесь сами. И свалили, на хрен! Он у нас в депо три дня пролежал и стал вонять, а начальник депо говорит: «Его надо схоронить.» А где?! На кладбище без справки о смерти не принимают, а кто её даст-то! Тогда главный инженер сказал: «Вези труп в дальнее депо, на окраину, а там, в овраге, и похорони. Вот и маюсь с ним. Везу к месту последнего назначения.
- Да, разве так можно?!
- А как можно!
Вован подумал и произнёс.
- Не знаю!
- И я не знаю! …. А хочешь, бери его себе!
Вовку, аж, холодный пот прошиб.
Тут Вован свалился с лавки и проснулся.
«Черт-те что! Присниться же такое!» - подумал он, вставая.
…
И тут, на самой деле, подъехал трамвай, полный людей в первом вагоне, а вот во втором – никого не было.
Изумленный Вован побежал вперед и в открытую дверь крикнул водителю.
- У тебя что, во втором вагоне гроб стоит?
- Какой гроб?! Ты с ума сошёл, что ли!
- А почему он пустой?!
- Да, потому что сломался!
Теперь гоготал весь вагон, и Вовану, как-то сразу, не захотелось ехать.
«Лучше я такси вызову!» - подумал он и мысленно добавил – «Поеду, если в багажнике гроба не будет».
