Вот говорят, снаряд дважды в одну лунку не попадает, ан нет, врут! Ещё как попадает!
Дело было в Канаде, куда послали для обмена опытом наших российских ребят со Звёздного городка, обеспечивающих полёты космонавтов.
Дабы показать Рассею-Матушку во всей красе, отобрали для этой цели лучших, умнейших и красивейших специалистов.
Долго готовилась эта экспедиция. Наконец-то, закончились все нюансы подготовки и отряд прибыл на место дислокации.
Отряд сказано сильно. Всего-то было одиннадцать человек. Но все, как на подбор, под два метра ростом и славянской наружности.
Одиннадцатый был роста обычного, среднего и, выглядел, по сравнению с остальными, не так чтобы очень эффектно, но был руководителем.
На месте их встретили с большими почестями, и всех расселили в отдельные комфортабельные номера.
Для полного комфорта пребывания был выделен переводчик, который, увидев наших богатырей, залепетал на англо-русском сбиваясь...
Наши ребята снисходительно поглядывая на переводчика, понимающе улыбались: знай наших! мы из России!
Всё складывалось, как нельзя лучше. На две недели вперёд была расписана программа занятий, встреч и отдыха.
Кормили досыта и, когда наши богатыри появлялись в обеденном зале, публика замирала, проходил восхищённый ропот присутствующих и, повара значительно увеличивали пайку, чем, безусловно, радовали.
Степенно рассаживаясь по своим местам, наши герои доброжелательно улыбались, как учили, и, неторопясь, опустошали блюдо за блюдом.
Дальше всё следовало строго по расписанию : занятия, обеды, экскурсии и прочее.
За пару дней наши освоились в апартаментах, по нескольку человек кучковались в определённых местах, во избежание всяких казусов.
Переводчик оказался достаточно толковым. Он быстро понял, что от него требуется быстрое реагирование на многочисленные вопросы и передвижения.
Проблем бы и не возникло, наших специалистов подготовили по высшему разряду, и беспокоиться было не о чем.
Но, как говориться, "на все случаи соломы не напасёшься" (с)(авт.)...
Был среди наших богатырей один со своими причудами.
Причуда, как причуда - любил он ночью спать голышом, что тут такого-то? Ну дома этого может и не произошло бы, а тут...
Короче, назовём мы нашего героя Лехой. Лёха - тридцати четырёх лет, накачанный красавец, с задумчивой улыбкой и светлыми чуть волнистыми волосами.
Аполлон российский и всё тут. Когда он шёл по отелю, на ресепшн девушки шеи сворачивали...
И вот, в один из дней, наш Аполлон, улёгся спать, по привычке голым и, видимо, выпив лишнюю кружечку пива вечером в баре, проснулся ночью по нужде...
А ванная комната, как в большинстве отелей и предусмотрено, находится между дверью в комнату и дверью в общий коридор отеля...
Сходил наш Лёха по нужде и, спросонок, вышел в общий коридор. Голышом, конечно.
Тут казус и случился. Дверь неожиданно захлопнулась и, Лёха, в чём мать родила, в четыре часа утра оказался под дверью.
Под этот самый хлопок, Лёха и проснулся окончательно. Аж в пот холодный его бросило!
И что делать?! Лёха начал к себе в дверь ломиться, да не тут-то было, вовремя додумался, что не в России находится.
И пошёл он к номеру руководителя группы наших специалистов.
А Николай, назовём так нашего руководителя, спал сном младенца. Четыре утра - кто ж ждал такой бомбёжки-то в дверь?
Долго же пришлось Лёхе стучать. Николай, хоть и не вымахал ростом, а сном спал здоровым, богатырским.
Благо, что все в отеле спали, так же сладко под утро, и никто не видел уже подвывающего под дверью Николая беднягу Лёху.
Наконец-то Николай внял стуку в дверь и нехотя пошёл открывать. Пока шёл к двери, вспомнил инструкцию и для порядка спросил:
- Кто там?
Наш Лёха одной рукой продолжая непрерывно стучать в дверь, другой рукой уже начал рвать на голове свою роскошную шевелюру...
А глазкИ, нужно сказать, в номерах отелей в этой самой Канаде расположены почему-то на уровне метра от пола...
Слышит Николай голос какой-то подозрительный, почти истерический с другой стороны двери и ему становится жутко не по себе.
Наклоняется Николай в позу, и в метре от пола смотрит в глазок и видит: ни фига ж себе... погода на улице! И для безопасности спрашивает ещё раз:
- Кто там?!
Леха взвывает и уже чуть не со слезами бубнит:
- Коль, открой! это ж я, Лёха! открой, Коль!..
После некоторых сомнений, Николай открывает-таки дверь и впускает одуревшего Лёху в свой номер.
От такой картины "Обнажённого Махи" Николай долго спросонок не может понять, что случилось.
Наконец выяснили. И вот оба, находясь в состоянии стресса, мягко говоря, идут к номеру переводчика.
Николаю даже в голову не пришло дать Лёхе хоть полотенце прикрыться, так и пошли они по коридору.
Долго стучали в дверь к переводчику. Тот, в состоянии уходящего сна, и в шоке от этих непредсказуемых русских, наскоро одевшись ведёт их на ресепшн за запасными ключами, и по пути врастает в ситуацию.
Уже в коридоре, стараясь смотреть Лёхе в глаза, а не ниже, переводчик говорит извиняющимся тоном, что неглиже нехорошо и лучше прикрыться.
Лёха, исполнив жест Семён Семёныча, тут же прикрыл гениталии обеими ладонями.
И вот скульптурная группа во главе с переводчиком, Лёхой и, идущим позади Лёхи, Николаем подходит на ресепшн.
Дежурная девушка, оторвавшись от заполнения журнала, округляет глаза и изумлённо смотрит на обнажённого Лёху.
Наш Аполлон, ссутулившись и прикрываясь руками, умоляюще смотрит на девушку, пытаясь взглядом красноречиво донести свою просьбу.
Переводчик путано доносит до сознания перепуганной девушки, что Лёха потерял ключи.
- Как потерял?! Что значит - потерял?! И почему голый?! И почему в четыре утра?!...
После их неподражаемого диалога, девушка, наконец-то выдаёт запасные ключи и провожает недоверчивым взглядом удаляющуюся тройку.
Сзади, прикрывая надёжно Лёхин тыл, шёл Николай. Он шёл оборачиваясь, с идиотской улыбкой и, кивая китайским болванчиком, девушке с ресепшн.
После завтрака, эта история во всех подробностях, была доведена всем российским командировочным, которые немало поржав над ситуацией, вынесли свой вердикт : отныне, в командировке, спать Лёхе в плавках!
Хочешь не хочешь, оказавшись в дурном положении, Лёха дал клятвенное обещание, что больше этого не повториться.
Год спустя. В том же составе, и с той же целью, но в другой отель прибывает вся наша компания опять в Канаду.
Лёха, заведомо строго проинструктированный, ложится спать только в плавках. А что делать? Надо и точка.
Но пиво-то никто выпить не запрещал! И история повторяется с точностью до мелочей.
Леха встаёт в четыре утра по нужде, потом выходит в общий коридор и, дверь захлопывается.
Дальше всё идёт по накатанному сценарию. Леха будит Николая, потом будят офигевшего переводчика и втроём идут на ресепшн.
На ресепшн у девушек круглые глаза, и невразумительный лепет переводчика об утерянных ключах обнажённым, но в плавках(!) Лёхой.
Разница была только в том, что за запасными ключами, Лёха лично должен был прибыть в особняк, находившийся в приличном отдалении на территории отеля.
Пришлось разбудить ещё пару наших ребят, взять у них одежду для Лёхи и подключить к этой истории шофёра авто, живущего при отеле.
На утро, после такого переполоха, и всеобщего богатырского ржания, внесли коррективы для Лёхи :
отныне, в командировках спать ему не только в плавках, но и с ключом на шее. На всякий случай.
Вот и верь после этого, что в одну лунку снаряд дважды не попадает. Ещё как попадает!
2009г.
Из моей новой книги "Сюда нельзя!"
из цикла: "не выдуманные истории"
улыбнула))) Отлично!
С улыбкой,