Я боюсь!

 Страх присутствует в жизни каждого. У каждого он свой, а у кого-то их даже много. Мы боимся по разному и разного. Кто-то страшится умереть, кто-то попасть в тюрьму, кто-то потерять вдруг деньги, дом, работу. Мой друг, к примеру до тридцати боялся жениться.  Это не важно. Нас всех объединяет лишь одно, мы боимся. Даже когда не признаем этого. Можно как угодно громко кричать о своей смелости, что нет у тебя никакого страха, вот ни грамма. Но это всегда значит лишь то, что твой страх к тебе еще не пришел. Он придет, поверьте. Без звонка, без стука, без предупреждения. Просто придёт и всё.
 Я тоже считал, что многого не боюсь. Да и чего бояться в молодости, например, или в детстве? Смерти? Так это глупо. Лично я понял это еще будучи в начальных классах. Просто не увидел смысла бояться того, чего избежать невозможно. Да, ученые вроде как работают над бессмертием человечества, пытаются разгадать тайны смерти. Но есть подозрения, что ждать этих разгадок бесполезно. Уж для меня точно. Так уж смерть и раскрыла ученым все свои карты, держи карман шире. Она баба далеко не глупая.
 Смерть всегда остаётся в выигрыше, я понял это в детстве. Незнаю как вдруг подобная мысль пришла мне в голову, я просто понял это и всё. Рано или поздно всё заканчивается смертью, таковы условия задачи, такой результат. Хреновая математика, но извините, она наука точная. Опровергнуть эту теорему не представляется возможным, остаётся только принять. Вот я и принял. Я стал равнодушен к смерти, перестал её бояться.
 Я не играл со смертью, вовсе нет. Опять же потому как смысла в этом нет. Не рисковал почем зря, не дразнил старуху с косой. Хотя знаю многих подобных экстремалов, с отсутствием страха смерти. Точнее многих уже знал. Вся их игра со смертью на повышение ставок, разумеется, оказалась лишь жалким блефом. У смерти на руках всегда полный расклад, все козыри и как не выёживайся она победит. Так что рисковать я тоже смысла не видел. Я стал равнодушен к смерти и она видимо тоже потеряла ко мне интерес. До поры до времени.

 Разумеется периодически она давала мне знать о своём невидимом присутствии рядом. Я не дурак, намёки понимал и не огрызался в ответ. Я принимал всё спокойно. Умирали родственники, друзья, просто знакомые. Но меня это не трогало особо сильно. Так должно было быть вот и всё. Когда умер дед по отцовской линии, например, я больше переживал о том, что придется пережить все эти похоронные традиции, что все это затратно, неприятно и нудно. Серьёзно, я ненавижу все эти традиции, а избежать их в деревне невозможно. Ну умер человек, нет его больше, закопайте, а еще лучше кремируйте и всё. Нет же, для чего то держат в доме гроб с покойным, устраивают прощания, оплакивания, поминки, потом еще процессия с похоронами на полдня. Бред! Мне это неприятно лично. Не страшно, то что труп лежит в квартире несколько дней, не страшно видеть его, просто неприятно. Кроме неприятных обязанностей по подготовке похорон, смерть деда не принесла мне никаких эмоций. Когда погиб старший брат, я просто подошел утром к открытому гробу, сделал вид, что попрощался и уехал на вокзал. Моя поездка не была срочной и такой уж необходимой, но запланирована заранее и отменять её я не собирался. Смерть не пугала меня своими ходами, я считал что у меня хорошие карты и отбивался с легкостью.
 Я не бесчувственная скотина, вы не подумайте. Были и сожаления в душе. Просто я давно принял неотвратимость смерти и относился к ней спокойно. Да и вырос я в деревне, там смерть видишь часто. Смерть всегда рядом и в деревне видишь её повсюду. Умирают люди, животные, природа. Там к ней относятся именно как к традиции что-ли. Как к чему то должному и естественному. Притворяться и делать вид что мне как-то особенно жаль я считал неправильным, не честным. Умирали друзья, близкие, просто знакомые. Было жаль, но не более того. Наша игра со смертью была скучной и вялой, она ставки не повышала, я не рвался сыграть ва-банк. Главный козырь, который я не смогу побить ничем, она пока берегла.

 Иногда смерть играла конечно на грани фола. Заставляла меня быть смертью, позволяя убивать. Разумеется я не убивал людей, хотя этого жуть как порой хотелось. Но животных жизни лишал, людям это позволено. Я убивал кроликов, сворачивал шеи птице - у нас было небольшое хозяйство в деревне - а однажды заколол поросёнка. Это естественно и смерть подобной игрой меня вовсе не смутила. Было даже интересно вонзать длинный нож поросенку в шею, держать в руках еще теплую печень, пить парную свиную кровь прямо во время разделки туши. Это традиции, говорю же, когда смерть постоянно рядом, она просто во всём, её перестаёшь бояться. Вот я и не боялся.
 Хотя однажды я даже плакал над маленьким мохнатым тельцем, когда мне пришлось убивать своего лучшего друга, старого плешивого кота Ваську. Тот сильно заболел и по словам пьяного деревенского ветеринара был не жилец. Помочь в умершвлении ветеринар не мог, не было у него ни средств, ни специализации - он занимался крупным скотом - да и желания по видимому тоже. Я сделал это сам. Задушил за сараем у помойки. Душил, ревел и пил украденный у бати самогон. Я нервничал и торопился, закапывать кота не стал, а просто оставил на месте убийства. Сбежал. И слава богу, что не закопал! Через четыре дня эта тварь сидела на крыльце дома как ни в чем не бывало, а от болезни не было и следа. Васька, кстати, пережил ещё и ветеринара, тот через полгода повесился. Такие вот у смерти шутки юмора.

 Были моменты в моей жизни конечно когда смерть подходила слишком близко. Сама являлась незванной гостьей. Просто для того чтобы напомнить о себе, мол я рядом Саша, не теряй меня если что. Своё двадцатилетие например я встретил с пистолетом у лица. Это был весенний вечер конца девяностых, тогда я жил уже в Петрозаводске. Вместе с друзьями мы отправились в ближайший к общаге магазин за спиртным дабы отметить мой день рождения и там поцапались с местными "крутыми". Стычка была безобидной как мне казалось, просто словесная перепалка, "крутые" быстро ретировались, а мы затарившись алкоголем двинули назад в общежитие. Но в подворотне нас уже ждала тонированная "девятка", пять амбалов и один пистолет Макарова. Пистолет достался мне. Незнаю почему, но приставили его именно к моей голове, видимо в честь дня рождения. Я подобному подарку не обрадовался, но и не испугался вовсе. Я прекрасно помню свои мысли в тот момент, страха смерти не было. Точнее он был, но... даже незнаю как описать. Я испугался умереть не в тот момент в темной подворотне, а когда нибудь потом больным и немощным. Я стоял с пистолетом у головы, злобный пьяный амбал что-то мне грозно кричал угрожая убить, а я думал что умереть здесь и сейчас, вот так от пули, не самый худший вариант. Куда хуже сдохнуть больным, никому не нужным или вообще лежа обоссанным овощем на больничной койке. Подумал и сразу испугался, что могу именно так и умереть однажды.
 Ну уж хрен! Стреляй, падла!
 Но в тот вечер я получил только рукояткой пистолета по зубам. Это была лишь напоминалка от смерти, сообщение, что она всегда рядом и игра продолжается. Подобных напоминаний будет еще много, я попадал в аварии, были несчастные случаи, много чего случалось, смерть вообще с фантазией баба. Чего стоит например то, что с вероятностью девяносто девять процентов я должен был находится на одном затонувшем и унесшим много жизней судне. Должен был находится именно в тот самый день когда случилось несчастье. Просто смерть спасовала в последний момент и скинула карты, наша главная партия была впереди и как опытный игрок она не торопилась.
 Понятно, что страхов в жизни хватает и без смерти. И меня часто посещали разные мысли, а что если то случится, а что если это. Но я от них быстро избавлялся, жил по принципу, ну случится и случится, буду действовать по ситуации, не страшно. Да и смерти-то говорю же не боялся.  Но однажды пришло время, когда действовать по ситуации не получится, время бояться. Главная партия случилась в ночь на первое ноября две тысячи восьмого года. В день рождения моих дочек.

 Я не знал тогда, как мне будет страшно, не ожидал подобного сюрприза. Мы с женой были счастливы, готовились стать родителями. Мы жили новой жизнью, наслаждались ей. Это была действительно новая жизнь. Мы сыграли свадьбу, переехали в новый город, в новое жилье, вокруг всё было новым. Я работал, летал как на крыльях обустраивая нашу новую жизнь. Любимая готовилась подарить мне двойняшек, я еще не знал что будут девочки, УЗИ ошиблось оба раза. Я был по уши влюблён, чёрт побери! Я не думал не о страхах, не о смерти, мне не было страшно начинать эту новую жизнь. Мы просто были счастливы! 
 Родить супруга должна была еще в конце октября, но время шло, а роды не наступали. Тогда врачи роддома решили вызвать роды искусственно, хотя необходимости в этом ещё не было. Просто наступали ноябрьские праздники и никому из акушеров и гинекологов не хотелось дежурить в выходные, тем более, имея такую роженицу на балансе. Они промучили Светку почти сутки, но вызвать роды так и не смогли. Решили просто разрезать и достать из неё детей.
 Я всего этого тогда не знал. Когда всё началось я был на работе. Днем пришло сообщение от Светки: "Везут рожать. Схваток нет". Я сразу попытался позвонить ей, узнать в чём дело, но телефон уже был выключен. Стал звонить в роддом, но там особо не стали даже слушать и тем более отвечать на мои нервные распросы. Ждите папаша, ждите. И тогда я испугался. Впервые по-настоящему испугалася. Я действительно мог только ждать, это всё, что мне оставили. Никаких действий по ситуации, просто ждать. Смерть зашла с козырей и играла сейчас жёстко. Потому как на кону теперь была совсем не моя жизнь. На свою мне было плевать.
 Бери меня, дура! Забирай! Это не честно! Это только наша с тобой игра, их не трогай!
 Я не согласен был просто ждать. Знал, что ни хрена сейчас сделать не смогу, но и ждать категорически отказывался. Отпросившись с работы рванул в роддом, но там меня конечно же не впустили. Ждите папаша, сказано же! Я метался в дикой панике. Что делать? Где ждать? Сколько ждать?
 Я теперь точно знал чего я боюсь в жизни. Потерять вот их, жену, детей. Смерть нашла то что мне дорого, я фактически сам вскрыл свои карты и дал ей преимущество. Каждый мой ход она теперь просчитывала наперед. Я изначально знал, что она выйдет победителем в этой игре, с детства это знал, но даже представить не мог, что может оказаться на кону. Мне было страшно. Впервые, сука, по-настоящему страшно! Это была еще одна напоминалка от смерти. Я слишком зазнался, считая, что не боюсь её. Оказалось боюсь. Еще как боюсь. Мой личный страх нашёл и меня.
 Пасуй, тварь! Скинь карты, прошу.
 Я ждал её следующего хода почти сутки. Попытался спать - не вышло, отвлекал себя всячески - тоже ни в какую. Голова и душа были полностью заняты страхом и избавиться я от него больше не мог. Алкоголь не помогал, я выпил немного коньяка, но стал ещё более нервным, пришлось от него отказаться. Каждые пятнадцать минут я звонил в приемное отделение роддома требуя держать меня в курсе происходящего. Мне сухо отвечали, что роженица еще в зале и бросали трубку. Я звонил вновь, кричал, угрожал. В