– Эта репа, – администратор гостиницы (целых семь звездей!) вежливо бросила мое командировочное удостоверение вместе с паспортом на ресепшен и постучала ногтем по фотографии, – не соответствует вашей физиономии.
– Тогда я еще был холостой!
– Не знала, что от семейной жизни исчезают морщины и задумчивые складки на лбу. Ладно, вот ключ от апартаментов класса люкс! – и тетенька с грохотом опустила его на представительский стол.
Нас, командировочных, трудно чем-то удивить, особенно сервисом на высшем уровне, поэтому, положив железную заготовку на плечо, поинтересовался у леди: – На каком этаже находится VIP-номер?
– VIP-камера находится в самом лучшем месте нашего отеля! Вам всего лишь, необходимо спуститься по лестнице в подвальное помещение. Белл-бой в запое, поэтому багаж придется тащить самому. Чаевые можете оставить мне, я обязательно передам ваши фантики бою. Чуть позже… Когда он поправит свое здоровье! – и дама обаятельно улыбнулась.
Я напрягся: – Скоко?
Она назвала.
– Скоко, скоко??? – от услышанной суммы выпустил из рук чемодан (естественно, из кожи бегемота) и чуть не уронил полуметровый ключ на пол. – Это, ни в какие ворота не лезет!
– Не беспокойтесь и поверьте мне на слово – в ворота этого зазвезденного постоялого двора все пролезет!
Сердито сопя, положил две замусоленные бумажки на стойку и направился к лестничному пролету. Спустившись по грязной, но зато, очень узкой лестнице в подвал, освещаемый одинокой лампочкой накаливания, остановился, пораженный увиденным. Дизайнеры этой гостиницы, по всей видимости, для еще большего привлечения постояльцев, устроили в этом месте настоящие водопады и живописные озера. Немного потоптавшись на месте, поднял чемодан над головой, чтобы хоть как-то уберечься от воды, стекающей веселыми ручьями из труб, расположенных под самым потолком, стал пробираться к люксовому номеру, временами обходя все те же живописные озера.
Дверь подвального пентхауса, как и положено дорогостоящим апартаментам, оказалась бронированной. Железная поверхность евродвери была покрашена зеленой краской со стилизацией «под старину»: местами «зелень» красиво шелушилась, а другими местами (также красиво) на ней проступала античная ржавчина. Добротный амбарный замок был кем-то уже доброжелательно открыт и аккуратно брошен тут же на пол. Прислонив ключ к стенке, я зашел вовнутрь.
Попав в комнату с решетчатыми окошками, из которых открывался великолепный вид на ноги проходящих мимо людей, увидел еще одну vip-персону. Эта небритая персона, в одних семейных трусах и семейной майке, сидела за столом и давилась вареными без ничего яйцами. Поздоровавшись с таким же, по всей видимости, как и я, миллионером, направился к свободному койко-месту ручной работы. «Что может быть красивее, чем кровать, сделанная не на заводе, а руками профессионального местного столяра с нетрадиционным подходом к делу!» – подумал я, рассматривая металлодеревянную конструкцию, соединенную всего лишь с помощью бельевых веревок.
– Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил меня добрый «сокамерник».
Насмотревшись вдоволь, решил проверить наличие простыней. Чтобы не повредить кровать каким-нибудь своим неловким движением, осторожно снял одеяло, у которого с обеих сторон была не предвещающая ничего хорошего надпись «Ноги». Оказалось, что наволочка была пришита насмерть к подушке суровыми нитками. Подушка – к матрацу, но не суровыми, а прямо-таки, лютыми нитями несвободы. Слава богу, матрац обошла стороной эта швейная напасть: его просто прибили гвоздями к деревянному основанию лежака. А сама кровать была намертво привинчена к полу.
– Это служба безопасности отеля так постаралась! – пробубнил яйцеед. – Секюрити у них знают свое дело!
Разложив по сусекам свой нехитрый скарб, разделся и, не дыша, чтобы не вызвать катастрофу, улегся на кровать.
Мужик, перестав давиться очередным яйцом, вдруг, ни с того ни с сего, выдал: – Предупреждаю, что я – лунатик!
– И давно вы с нее свалились на землю?
– Давно! Ровно сорок три года назад.
– И как вам здесь?
Человек с поднебесной, промямлил:
– Пиво водой разбавляют! А вы откуда будете?
– Я? Я с этого… С Марса. Предводителем там работаю!
– Ого! – он рассмеялся. – Мне понравилась ваша шутка про Марс!
– А мне, что вы – лунатик!
– Это не шутка, это правда! Ну что, землячок, ложимся спать?
Получив с моей стороны молчаливое согласие, представитель внеземной цивилизации загасил керосиновую лампу.
На новом месте мне долго не удавалось уснуть. На прибитом к кровати матраце все никак не удавалось стабилизировать режим сна. Тут еще сосед стал «мочить кони»: приподнимется на кровати, вытянет руки и молчит. Потом снова на боковую. Минуты через две, опять за старое: сядет, руки протянет и ни гу-гу. На двадцатый раз решил поинтересоваться у него: – И чего это тебе не спиться, сомнамбул?
– Когда я так сижу, телефон быстрее заряжается! – пошептал мужик с закрытыми глазами.
– Наоборот, когда ты так сидишь, он начинает быстрее разряжаться вместе с моими нервами! Телефон лучше заряжается, когда ты спишь, поверь мне!
– Надо будет это запомнить! – полуночник с поднятыми руками завалился на подушку и захрапел, как ни в чем не бывало.
А ко мне сон все не шел. Решил попробовать пересчитать марсианских овец – может это мне поможет найти дорогу в царство Морфея. На пять тысяч восемьсот тридцать третьем баране послышался шорох. Затем раздались шлепки босых ног по бетонному полу. Я приоткрыл глаз и увидел странную картину: лунатик, вытянув руки, направился бодрым шагом в мою сторону. Уткнувшись в стул, на котором покоилась моя одежда, он деловито стал шарить по карманом пиджака, а затем и брюк.
Неприятности случаются. Иногда это происходит в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, отчего становится еще обиднее. Я только на одну секунду прикрыл глаза, как сразу увидал пять тысяч восемьсот тридцать четвертую марсианскую овцу и сразу за ней, дорогу, ведущую в царство сновидений…
Утром оказалось, что лунатик стырил у меня одежду, кошелек, и чемодан из кожи бегемота. Остался, как говориться, в чем мать родила – в семейных трусах и майке. Но недолго играла Лунная Соната: открылась дверь и… в апартаменты ввалился очередной «олигарх». Очкарик вежливо поздоровался и с любопытством стал рассматривать конструкцию моей кровати.
– Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил я незнакомца, а сам стал пристально рассматривать его костюм и чемодан из крокодиловой кожи. – Вообще-то я с Марса… Предводителем там…
***
На следующий день.
– Ну, марсиане и их предводитель, погодите!!!
