Сижу я сегодня у себя на кухне, культурно водочкой освежаюся, селёдочкой маринованной и лучком зелёненьким закусываю… В общем, идиллия полнейшая – и вдруг из телевизора (он у меня в комнате стоит): «Иди на хер отсюда!». Я чуть на стуле не подскочил. Вот это да, думаю! Чего это было-то? Может, послышалось? Я ж уже ж полбутылки уговорил же. Или всё-таки не послышалось? Или я пока что всё-таки в памяти? И в подтверждение, что в памяти, снова: «Иди на хер отсюда!».
Да что ж это такое делается-то, батюшки светы? Уж не меня ли это посылают? Таким совершенно бесшабашным способом пытаются внушить, чтобы я водочку потише хлебал? Чтобы не так резво!
- Иди на хер отсюда! – в третий раз рявкнул телевизор. Нет, это прямо какой-то апофейёз! Может, действительно случилось чего? В планетарном масштабе, а? Может вражеские танки в городе? Или метеорит какой на нас с небес навернулся?
Поставил я на всякий пожарный бутылку под стол и пошёл в комнату.
- Что случилось, Нюша? – спрашиваю сожительницу. Она как раз перед телевизором сидела. Сушки грызла. Она сушки очень любит. Даже любимее пряников.
– Кого здесь на хер посылают?
- Мужика одного, - отвечает Нюша. – Он сказал, что мы - страна гопников, а ведущий обиделся. И сказал, чтобы этот оскорбитель шёл по указанному адресу.
После чего очередную сушку с оглушительным хрустом разгрыгла и ко мне всеми своими размерами повернулась.
- Ну, чего? – спросила ласково. – Добил бутылку-то, пьянь подзаборная?
И от этого её вопроса, заданного таким лаковым тоном, я сразу успокоился. Значит, не танки. Не метеорит. И значит, не меня посылали Тогда жить можно. Тогда жизнь удалась!
Посткриптум. Да! А чтобы вы не подумали, что я всё это соврамши, даю конкретность: 20 сентября, 14 ноль-ноль, канал НТВ, программа «Место встречи». Фамилию ведущего не знаю. Такой себе, средних лет. До этого момента казался интеллигентом. А оно вишь как вышло-то…
++++++++++++++++++++